我想，我是一个一出生便暗含着各式各样错误的孩子，或许，我的活着本身就是一种错误，可是，又有谁会沉溺在这样的错误中而不自知呢，总是要去改正的，将所有的轨迹拉回到正规的轨道之上。
于是我就是在不断的犯错与纠正中交替成长，仿佛是找茬游戏一般，将不符合的统统改正。
我喜欢这样类似于游戏的生活状态，只是偶尔的时候，我会发现我丝毫看不到希望，甚至是阳光：我就是这么苟延殘喘的艰难活着。
怕什么呢，我还有青春，大把大把的青春岁月，我笑了笑，埋着头继续着犯错与纠正着的游戏。
我坚信：这一天终究会到来——我会纠正完所有的错误，然后站在我用了整个青春岁月纠正了的错误的顶峰，轻轻的拨开头顶那片遮住了阳光的云雾，金黄色的阳光便会扑面而来，紧紧的团结在我的周围，然后迎着阳光的眸子里全是希望的淀沉，不带一丝的杂质。
那个时候的我应该会暖暖的笑着，张开双臂，满心欢喜的去迎接所有的美好吧。
然而，这又是多么可怕的错误。
其实，终有一天我是会明白的:在贯穿了岁月的所有日子里，在那么许多无限漫长而绵延的时光里，我的存在的本身就是一个错误，正如我的名字一样，张错，张错，错，错，错。
我，时常分不清梦与现实，就如同我始终都不知道该如何面对自己一样，或许这样的表达是有些说不过去了。
但是作为与自己朝夕相伴的我，最熟悉自己的我却真的对自己却有一种说不出的陌生感觉：不管是在明亮的阳光下，或是轻柔的斜风细雨中，他，哦，我是说我的那个自己，总是会独自藏匿在阳光明媚后的阴影里，躲躲闪闪的，极不信任的盯着我看。当我猛然回首时，他立时就会隐去身形，没有了踪影。只有在极其偶然的时候，我的暮然回首才会发现他眼中悲戚的底色，只是当我想要看个明白的时候，他却又没有了踪影。
我终于发现，我就是像水族馆里的观赏生物一样，一举一动都被他看的真真切切。那么，他在躲着我什么，他又在悲伤什么呢
或许，我只是个小丑，马不停蹄的上演着一出一又一出荒诞的默剧，只是在自己的眼中，我被赤裸裸的还愿，抛开了所有的粉饰和做作，不再虚伪。
不过，倒是也有值得庆幸的事：我是不常做梦的。
偶尔的时候也只是有几个凌乱的，破碎的画面紧紧的挤满了整个记忆，相互簇拥着拼凑在一起，杂乱不堪的样子，却又色彩斑斓，叫人忍不住的想要探个究竟，只是仔细去看的时候，那些画面却突然碎去，一片一片的都缩成了微小的粒子，一粒一粒的争着往下沉，生生的咯着我心疼。
是梦吗？
我依旧会在某个突然苏醒的清晨，莫名的心痛，然后忆起漫天的樱花，模模糊糊的滥成虚幻的影，教人看的不真切，只是不敢伸手去触碰，生怕忒自碎去，伤了仅有的念想。
或许真的就是个梦吧，轻轻的揉了揉发胀的额头，忍不住的长叹，累，便开始了又一次的蔓延，直至全身，真的就是精疲力竭了。
我倒在床上，微阖着眼睛，眼前是一片浓重的黑，黑沉如铁幕一般，透不过一丝的光亮。
是梦吗？
那么，请让我继续这样的梦吧，永远，永远……
终究还是不能如愿的，早起的人儿如同林间的鸟儿一波一波的，相互比赛着折腾，各色声音综合在一起，此消彼长的，搅的人不安生。卧室里也溢满了暖暖的光，然而睁眼的一刹那，眼瞳里居然有了灼痛的感觉，然后瞬间就消失的没有踪迹。
就这样，又开始了新的一天。
四月，暮春。
终，还是会忘却的。
我呆呆的坐在电脑前，若有所思的样子。
夜，已经深了。我却丝毫没有睡意，瞪着双眼，不知所谓，忽然就不经意的看到了屏幕上的影子，居然十分疲惫的样子。
我笑了笑，屏幕上的影子也咧着嘴，痴痴的对着我笑。
没心没肺的，我在心底暗暗的骂着。
嗯，咒骂着自己。
其实我是真的觉得很累，心累，没有缘由的。
这样说，或许是有些装模作样的矫情在里面，正如我一个字一个字打出来的“终，还是会忘却的。”无所指，甚至是对我没有任何意义，但它们就这样慢慢的爬了出来，钻进我的思想的深处，肆意的吞噬我所有的意识。我只能默默的看着，感觉不到疼痛似的，魂灵却越来越清晰的呈现在我的眼前，似笑非笑的样子。原来，它们是真的存在的！也许，就像他们告诉我的一样，任何事物都有存在的可能性，存在的即是合理的。
既然都是合理的，那么是不是就无所谓得与失，无所谓爱与被爱
既然都是合理的，那么是不是就无所谓真与假，无所谓伤与被伤？
既然都是合理的，那么是不是就无所谓对与错，无所谓恨与被恨？
既然都是合理的，那么我们是不是都可以不忧伤？
可是，我说了些什么？我究竟说了些什么？我的大脑又一次一片的空白，仅存的意识如同喜马拉雅山上最高峰的空气一样稀薄，若有若无的维系着我最后的理智，可是我说了些什么，我究竟说了些什么？
我的脑袋又一次嗡嗡的作响，就如同匠人拿着电钻狠狠的在我的脑袋上钻孔一样。
嘘！安静，安静，我需要静一会，静一会……
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