这些年的日子真的不好过吧，对我来说。人渐渐成长，在这段找自己的路上，碰过不少壁，撞过不少墙。人都是现实的动物，在存亡与个人成就面前，爱情不过是些似是而非的东西。
也许就是在这段时间，开始明白，过往二十来年的岁月，可能都磨难挫折与积累，只有经历了这些，才能获得些成长。
以前我真的是个很偏执的小孩，自命不凡，总有些与实际不符的野望。感谢所遇到的一切，让我逐渐认识到，逃避与懦弱是可笑的。为自己打造的象牙塔，只是一堆沙子而已，把鸵鸟拽出来，就会知道沙堆之外，只是一片荒芜的沙漠世界罢了。
不知是什么时候开始的恐慌感，过完这个大学，我可能就不知身在何方了，未来的生活是一片迷茫。有些期许来自父母，有些不甘心来自内心的倔强，意识到努力的重要性了。
这时期的我，表现出了与我过往人生里截然不同的“狼性”。开始研究哪些是毕业必备技能，开始努力学习只为了转去一个更有前路的专业，开始被迫锻炼自己的生活实践能力。
并不是我可以轻易地舍下这些在初始给予我温柔的朋友，我也是舍不得的，可我不能为了这些微小的不安与愧疚而放弃更好走的路，我只是个普通的孩子，没有太多任性的本事，需要的是权衡利弊，学会懂事地自我清扫人生路上可能的绊脚石。我也不是没有意识到，在长大为人的路上，大家的感情逐渐会淡的，游离在日常之外，可能最终还是什么都得不到，可是骨子里还是倔强的，我选择去接受，总有些人是要离开的，不是什么我想要就可以是我的。
没有人会永远不变，君子之交淡如水，不深情也便没有了负担。我依然是个娇气的女生，但我在那年上海没有空调的酷暑里，认识到了生活真的不易，心甘情愿地意识到自己的不足，在以后安稳地回到父母的身边，学会知足常乐。
在上海的那年夏天，我还记得在斑马线差点被车撞到的那个我、还记得赶地铁摔在最后一秒的我、还记得无数夜晚酷暑难耐我后悔的泪水。魔都，车水马龙，世间繁华尽收眼底。但很可惜，这些美好终究不属于普通人。终于屈就于自己的平凡，有些易碎的泡沫于我而言只是镜中花、水中月。哥哥把我接去他家的那个周末，睡了我迄今为止记忆里最长的觉，这可能就是家的温暖吧，好想念家啊！
上海这座城，自我那年离去后，虽不是故意为之，却也是真的几乎再未踏足了。一晃六年了，再回到这座城也只是我的匆匆一瞥，繁华旧事不过一场梦罢了。只会回忆这些苦痛里难得的温情，只敢在这段长足的自我剖析里，提及这些伤痛。
自我封闭的这三年，是孤独的，仿佛游离在了这个世界之外，无法真正的融入，只有自我怀疑与焦虑。但人总要长大、要勇敢，这段人生路还是要勇于冲锋陷阵。在自我成就这段路上，很可惜我没有天赋，只有一腔孤勇，踽踽独行。
我在过马路，你人在哪里其实我应该也是想知道的，我在w市、h市、还有那些都曾旅行过的城市，那些走过的道路，是不是也曾经可能与他遇见过？
多么可笑，世界那么大，我们可以很近的，我却连一个问候你好不好的机会都没有。
一夜安眠的时候很多，有些幻梦却怎么也记不清了，梦里应当是有过他的吧，来自我这些年深刻的想念。这些年用□□的人也没有了，这曾是我们唯一有过的交集，他灰色头像再也不会跳动。我们是微信里最遥远的朋友，从不敢表明我的存在，却还是卑微地想知道他会不会偶尔想起我？如果有，或是我一生之幸。
(。手机版阅读网址：