【流苏的内心】最深层的沮丧往往来自于家人，每当我稍微放松一点点时，总有人要提醒你做得还不够好、还不够多，比如，除了上班之外，我的重心在于孩子在于家务，这是老的传统的思想，它要求我不能放纵自己享受舒适，也要求我不能过多的追求心灵的自由。
这个春节前半程阴雨绵绵，后半程我有四天的完整时间陪伴孩子，剩下的给了自己，我嗜睡，我调整，是因为我需要，但是家人不觉得，他们总觉得我能做得更多更好。
这么多年来，我工作和家庭两头兼顾，把自己搞得疲惫不堪，却从来没有得到家人的认可。杨绛先生说：“无论人生上到哪一层台阶，阶下有人在仰望你，阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真实的自己。”
我一遍遍的告诉自己不要太在乎家人的鄙夷，因为我一直在努力平视自己，我并不是太差，我也曾奋力仰泳试图突破自己的局限，我曾也号啕大哭后抹干眼泪继续前行。我在不经意间摆脱了产后抑郁的危险，我在不服输间止住了身体发出的不健康的痛哭，我实际上已经赢在了路上，我还没有倒下就是证明。
我家的妈妈永远是自己的女王，永远不会犯错；我的另一半整天计较着我养娃养得不够用心不够到位不注重方法，关键在于他还嫌弃我乱花钱，就算多花了一点，也是以我的品味降低为代价，多花了一些在娃身上，不是乱花在自己身上。他们总是从自己的角度批判我，不会想想自己，就像我的老公从来不会为自己缺席了娃的前六年养育愧疚，我的母亲因为带娃辛苦而否定了我的种种努力。这就是所谓的越在乎伤得越深，我能依靠的只有自己，内心强大远远不够，我还要有折翼之后东山再起的勇气，有远超于现在的经济独立，我必须站得比家人高，看得比他们远，才能有自己的话语权，才能肆无忌惮地独立自主！他们让我深信金钱能解决我们生活中百分之九十的烦恼这句话。
有了它，我能够不用再因带娃而觉得亏欠家里的老人，不用因疲惫到极点而花费本不用花费的服务，比如极困的周末中午陪着不睡的娃在商场玩耍区放飞，比如为了易生病体质不佳的娃独自带娃一次次地飞奔在看病挂专家号的路上，比如实在疲惫的周末早上不得不给娃定一份或白粥小菜或其他手工营养早餐的外卖，这些汗水泪水乃至财力的支出谁看到了，谁同情了，当我一次次病倒不得不住院，康复之后又不得不按部就班地前行时，我就知道再苦再累也就是我一个人的事，我确实会体谅老人的付出，确实会愧疚于自己的无能，但是我再也不相信家人能理解。
我只有我自己，生活的尊严只有自己能给。就算天空只有稀微的星光，我也必须用这点星光照亮我前行的路。
每当我累了倦了，我都会翻翻朋友圈，看看那些只晒娃和事业的朋友们是怎么做的，看看有多少人清醒在人间，有多少人欣喜地撒狗粮，告诉自己生活还没有糟到底，告诉自己多学学人家的豁达清醒。
对了，忘了介绍自己，我是流苏，云彩儿的妈妈，是个平凡得不能再平凡的白领。我有着一份不好不坏的事业，吃饱穿暖之余兼顾娃的大部分衣食住行，然后老公贡献一点，老人在我上班之余帮我带带娃，加班时有时无，但是一旦加班百分百就是我的错，因为老人和老公都觉得我精力用错了地方，为了个小职位把娃放在了第二位。
好在我抗压能力强，熬一熬，想一想，终究会过去，今年终于身体上的老毛病没有再犯了。而且，虽然这两年减薪了，没有赚到什么钱当私房钱，但至少五年内不至于下岗。社会变化太快，谁也不知道几年后生活怎样，但是现实安稳一些还是好的。
闲时，我喜欢做做糕点，发发呆，看看小说，浏览小视频，就近户外小溜达一下，自得其乐又花费不多，虽然这些小活动没能产生啥经济效益文化效益，也让家人不断鄙夷，但至少能打发时间，愉悦自我不是。其实我还有许多小爱好，只是没有时间去实现罢了。
我最大的缺点就是急躁，不淡定，想到什么就要去做，不喜欢拖拖拉拉。
我也曾经很喜欢阅读、书法，爬山等等，可惜已经荒废很多年了。
感谢时代，让我能够还有一点空间和时间放松一下；感谢老人，允许我在今天下班的间隙有那么半个多小时时间跟朋友撸撸串、聊聊天。我经常开玩笑，如果能够赚到800万，我就回归家庭，单纯带个娃。这样，不会在加班与带娃之间煎熬，不会因为老人带娃辛苦而有负罪感。我至今不敢承认我喜欢孩子，我也从来没对老公说过，我不得不承认我也没有能力再养育一个了。大家都说这是家庭的责任，但是其实更多的是妈妈的义务，多年来的习惯和精力告诉我，不要再给家里人增加负担了，除非自己担得起，说白了，这实际上就是我一个人的事。
我就是个普通人，什么都懂一点点，不精通，除了有点韧性，想做的事比较坚持，目前我是找不到自己多少优点，尤其是关于赚钱养家糊口这事，估计是格局不大，又教条，又不能言善辩吧，我要没工作也只能做做小商贩，打打工之类，难成大器。当然我觉得自己不行多少也是从小被教育的缘故，被批不上道、笨习惯了，又处处被教导要低调，可能多少有点自卑吧！遥想当年，大学毕业之后碰到中学同学提起她当年见过我大学上台比赛的场景，说我很优秀时，我都很诧异，原来我在别人眼里也算优秀呀！
我以前做小姑娘时特别爱美，虽然不浓妆艳抹，但是仗着底子好，发型改变一下配饰戴一下用来提升下整体气质，也是小
仙女一枚了。现在心态崩了，每天的关注点不在外貌，而且娃的身上。经过了两年的扑腾，眼看着上小学的娃逐步上道，我终于可以有所清闲了，这个时候才能把以前的饰品重新佩戴起来，把自己有品位的生活拼接起来一些。
但是我还是很焦虑，担心再过几年跟不上时代的步伐，担心再过几年能力下降会失业，担心自己不够强大在年老时会衣食无着。或许我有些杞人忧天了，但是人活在世要有底气，这句话永远不会过时。生活的尊严是自己给的，不能指望别人的施舍。我所要做的是点亮新技能，说白了就是长本事、多储备。
我只能自我暗示，人家七八十岁的老太太都能重启事业（虽然是小概率人群，也可能就是假鸡汤），我为什么要过早地为自己下定义。未来的几十年，岁月漫长，只要我心不老身不残，说不定到时候我的养老面包钱也有了，养老服务费也赚到了。
今年又是我崭新的一年，因为我的五年小目标又开始重新制定了。过去的五年对我而言有多艰难，现在的五年就代表我的新生。这五年我要保持生活的稳定，也要不断的进取，用更积极更强大的心态迎接未来的机遇和挑战。
哈哈，有时候，我也觉得自己是个疯子，为了减压可以无所不用其极，比如有一年，我的桌上总是用玻璃瓶插满鲜花，那一年我家娃云彩儿还年幼，我在家、幼儿园和办公桌间奔波了一整年，全年无休。回想起来，虽然艰辛，但是至少中午还是属于自己的，尽管有时也会被工作占用一些时间，但至少生活是充实的，体力还是跟得上的，心态还是没有崩坏的。第二年年初就因为发高烧硬熬把自己送进了医院，从普通肺炎搞成了支气管扩张，在医院享受了七天休闲。回家后发现体力掉档太多了，只能一边工作带娃，一边熬药休养身体，再抽抽空唱歌减压。这一年上班前哼几句，下班后哼几句，晚上临睡前哼几句成为了我的常态。那管它唱得走不走调，扰不扰邻居清净，自己开心解压就好。再后来的三年，我更加地忙碌，连插花和唱歌的闲情逸致都没有了。
偶尔我也会思考思考人生，活着的意义在哪里？像我，多少有老人帮衬着，还不是在奔波中丧失自我。没跟老人住每天上班叫娃起床做早餐喂饭送幼儿园（有一段时间还早晨加了喂药的任务），想想都恐怖。下午回娘家第一件事看看，接娃回家的老人在干嘛，在就眼明手快地抢活，要么做饭要么带娃，然后火速打扫战场，带娃回家或者送娃去兴趣班，等到夜深娃哄睡了，家务也干得差不多了，一天也就结束了。这时候，娃也不吵了，老公也回家了。不管他是上夜班还是出去放松，反正也不指望他带了。基本缺席了娃前六年的成长的孩子他爸，确实在未来还需担起更多的责任。
我根本就没资格回家先躺个半小时再干活，当年就是因为这样躺过一段时间，被家人诟病过，不时还拿来说我，我也幼稚，都当妈的人了，还越被说越反感。
那几年，事业不好不坏，尽管很认真很认干，但就是对自己的成长没啥助力，导致我的内心很恐慌。我太不注重自我能力的提升了，跟之前的自己比，差太多了，但是又能如何，精力没用对地方，累得病倒了也于事无补。从那时候起，我一直告诉自己要强大，也试着找出路。
一晃就过了这么多年，除了坚持己见，我总觉得自己没有多少进步。娃上小学了，焦虑也一点没减轻，反而让我这两年有了严重的肝气犯胃的病症，一旦生气，腰酸背痛蔓延到肋骨疼，进而胃胀嗳气。看了多少医生，吃了多少中药，数不清了，但就是同支气管扩张一样好不了。
但还好，我从小就韧性强，能够自我调节，多少把身上的病症压制了一些下来，没有影响到工作。就是这两年带娃变懒了，依赖于家人多了不少。我会按时吃饭，会有家人带娃时多睡一会，会做点自己的兴趣爱好。这点自我时间我也不指望能改变我未来的生活，但至少它让我觉得我不是个生活机器。
然而，我还是迫切地想要赚钱，想要提升自我。因为每当家人质疑我不尽责带娃时，每当我工作和带娃相互拉扯时，我还是特别痛苦，因为娃没带好人家不会说祖父母不是，也很少说父亲不是，只会说母亲不够尽责，至少我家里是这样。我老公如此，我妈妈也如此。我不得不自省是自己的能力不够，也不得不正视问题。家里的人改变不了，我只能改变自己。生活的尊严是自己给的，只要未来还是未知数，我总能找到属于自己的一块地方的。
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