林秦渊,那些我知道的事

    林秦渊,其实我知道你喜欢我,在很早的时候就喜欢我,早到可能还在初见的时候吧?

    两个大男人说什么一见钟情就有点矫情了,男人之间的爱本就无法像男女之间的感情那般缠绵悱恻。

    男人嘛,无论如何,都应该脚踩着地,头顶着天,大丈夫人生在世若不建功立业那还有什么意义呢?所以我一直认为感情只是生活的附属品并不是那么不可或缺的。

    不过,这一切都是在爱上你之前的想法了,事不关己时,看别人爱的纠结爱的闹心,爱的要死要活,简直就是觉得不可思议的,以前的我根本就无法理解,不就一些鸡毛蒜皮之事,有必要搞得如此这般那样。

    烦,真的是很烦。

    站着说话不腰疼,这应该是所有人都会放的错误,我也是。

    站在局外,理智全在,是是非非,一目了然。

    但真到自己入了局之时,才知道,自己以前那些想法全都是一些屁话空话。

    若一段感情你能理智全在,那只能说明你根本就不够爱罢了。

    这个道理,我不懂,遇上你之后,终于明白,还好我觉得并不晚。

    我知道你的雄心壮志,也许你自觉掩饰的很好,可只初次见面我就发现了眼中那对权力的渴望,或者说你对于支配权的执着,之所以会如此配合你,半出于对你的好感,半是时机不对吧。我并不认为那是一个获得团队控制权的好时机。

    原本我想等你指挥出现失误。或是团队即将崩盘的时候用一个救世主的姿态出现。无论怎么说。这样的做法绝对是最为轻松省力的。

    可你并没有给我这个机会,一路下来,你的头脑,你的博学让我惊叹,也越来越深的把我吸引进去。

    真正让我放弃和你争夺指挥权是在智慧阶梯时发生的事,你为了我放弃通关的机会,尽管里面还有一半是月尹霜的责任,但我知道自己是主因。也许你是想感动我?无论你当时是抱着什么心态来做这件事,不置可否你成功了。

    你知道似乎也知道自己成功了,因为我眼中闪过的无奈被你不小心窥见之时,你眼中闪过的居然是小小的得逞。

    很可爱的表情。

    让我觉得退让似乎也没那么糟糕。

    对于人心你把握的真好,似乎只要你想,总是有办法让别人妥协,心甘情愿的妥协。这些办法你不仅仅是用在我身上,你也屡试不爽的用再别人身上。

    红颜知己,桃花债。

    若这醋是酒,足够我大醉一辈子。

    我知道这一切都是为了你的目标。为达目的不择手段,这一点你做的彻底。情也好,爱也好,恩也好,义也好,没有一样不是为了你最终的目的。有时候我甚至都会小心眼的怀疑,对于我的这些特别,是不是也是你为了让我死心塌地的手段?

    这恐怖的假设让我觉得绝望,好多次都临近爆发。

    可终归还是舍不得,爱情其实就是这样,哪有什么伟大无私的自我奉献哟,这一些不过是舍不得离开舍不得放弃的退步和妥协罢了。

    曾经嗤之以鼻的那些儿女情长,患得患失就这样真实的在自己身上演绎。

    苦闷的心,有时候恨不得应景的吟一首,衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。

    你看看,那些骂别人是傻子,敢于嘲笑别人傻不拉几的那些人,只不过还没有遇见让他们也变为傻子的那个人罢了。

    若有办法若有解,相信没人肯忍受这种滋味。

    还好,不久之后我就确定了我在你心中的地位,这让痛苦挣扎的我终于舒了口气。

    我知道你喜欢我,甚至可以说是爱我,尽管平时你掩饰的很好,很好,好到我这个当事人都快要被骗了过去,但你终归骗不过你自己的心。

    在那次众人一起下副本之时,因为开怪之人技术性的失误,我险些被飞来的暗器刺了了对穿,是身旁的你冒着自己被洞穿的危险把我扑倒在地,才避免了这一惨剧的发生,还记得当时趴在我身上的你身为回神,惨白着一张惊魂未定的脸,满眼的后怕。

    那场面如同我的心一般混乱不堪,甚至本该是不愿回忆的画面,却硬是因为你的这一举动变得甜蜜至极。

    心跳的狂乱,脑海中更是犹如烟花炸开。

    原来,你也在乎我的,在乎到胜过自己的生命,电光火石间能冒着自己死亡的后果来救我,按照你的性格若不是在意,是绝无可能发生的。

    要知道你是一个如此自私之人啊。

    真是,死而无憾了。

    不对!我还不能死,我死了谁来给你依靠呢。

    守得云开见月明。

    事情就是这样,一旦想通你就会发现其实真相早就摆在你的眼前,只不过被剧烈的感情蒙蔽了双眼没有注意到而已。

    我知道了,我知道你一直都是在意我的感受的,否则你不会和在和那些女人有着牵扯之时,却不会有着身体上的一丝接触,也不对对着她们流露出你真实的情绪。也许除了需要之外你是故意在气我?喜欢看我吃醋的样子?

    原谅我,把如此女性化的思想用在你头上,不记得是和谁的哪次闲聊中听来的歪理邪说了,说是看心爱之人为自己吃醋很幸福?

    不过我不认为你是觉得幸福才这样做的,我感觉你只是不安,你的性格不单单不相信别人,就连自己都不相信,所以你才需要用如此无聊的事情一次次反复的来验证?

    我虽然不能理解,但是我能接受,于是我耐着性子陪你玩起这个叫做吃醋的游戏,也不能说玩吧,只不过是不在压抑自己的情绪,让它自然而然的表现出来,我不知道你要多久才能确定,才能安心,但是我愿意等。

    等到你能放下心的那天。

    他们都错了,大家都觉得你无比花心滥情,可惜他们都不懂,其实你这样的人才是最为专情之人。

    很难心动,很难接受,很难爱上……每一步都很难,但是只要一旦获得,就是一辈子的事。

    一生为一个人,我不知道我这是几辈子修来的福分,居然能有幸得到你的真心。

    我还知道,你对着我那些偶尔流露出来那些真实的情绪,阴暗的,痛苦的,焦躁的……正是你开始沦陷的表现,说不高兴是假的,当你第一次在我面前开始暴露出你的真实感受时,我知道这是你准备接纳我的表现。

    可惜当时我们在讨论的事情太过于严肃,所以不能表示我的欢喜,只能随着你的话配合的摆出一个苦恼的表情,我想我眼中的喜悦还是没能逃脱你的眼睛,否则你不会有些尴尬的。

    随着时间的延续,在我面前的你越来越真实,越来越鲜活,单独和我相处的你有时候甚至还会抛下那个彬彬有礼的面具,在抱怨某事的时候破口大骂。

    原来真实的你更加吸引人。

    这一切并不排除情人眼里出西施的可能性,但是比起众人面前带着完美面具的你,我更加喜欢真实的你。

    对着一尊不食人间烟火的菩萨像,就是那像再美你也无法生出情爱之心,这点我不知道别人是如何想的,但我是如此,我喜欢我的爱人双脚接着地气,能有喜怒哀乐,至少能和我分享喜怒哀乐。

    万事自然不可能都如意顺心,特别是一个人,世界上没有人是完美的,两个人在一起时间长了,随着对彼此的熟悉,暴露出来的种种也会越来越多,这是必然的,无论如何的相契合,也会出现相互之间的摩擦。

    我们自然也不例外,比如你的小心眼,你的计较,你的神经质,你的掌控欲,说实话这些我非常的不喜欢,我想没人会喜欢,但是生活不就是如此么?总要有人改变有人迎合,若两人都固执的坚守着自己的原则,那是绝对不可能在一起的。

    真的很讨厌你的有些性格,阴暗的让人无法接受,我尝试过改变你,可惜失败了,也许这些本就是刻在你骨子里面的本质。

    我也倦过,最郁闷的时候甚至想过一走了之,但是心里就是那么的放不下你,尽管气的要死,还是控制不住的会担心你,担心没有我,你会走的更加艰难。当心没有我的看护,你会被别人欺负。

    哎,所以爱了就是爱了,再讨厌那些性格,也改变不了我深爱你这件事。

    于是我只能违背自己的很多心意包括原则,一次次的替你做那些见不得光的事情。

    我知道,你是知道的,所以有时候你看向我的眼光中会有浓的化不开的内疚。

    说一点也不恨,一点也不怨那是不可能的,有时候我甚至深深的自我唾弃,唾弃自己的毫无原则。有时候也想干脆的放手一搏,看看究竟我在心中重要到个什么地步?有没有重要到你肯为我妥协。

    但终归还是于心不忍。

    舍不得你失望,舍不得你难过。

    我知道,你也是知道的。(未完待续。。)

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