不到0点躺下,结果还是没睡着。

    早睡早起的计划再次失败。

    自从从躺下码字变成坐着,后背和腰这样每个作者都有的毛病,也找到我了。

    睡不着躺在那,偶尔在周围万籁寂静只有狗叫的空间走走,看着说说,看着评论,大家吐槽,我也跟着笑,挺开心的。

    偶然间看到几条,不多,就几条评论。笑容变淡。想了想,反正也睡不着,发个单章。

    几条评论可能是老书友,对我大改情节很不满。认为原来的好。

    说胖子你变了,你不是以前的你了,现在这么写简直索然无味,没有看下去的欲望。

    我想说……

    我不是为了成绩,也不是因为被喷而妥协。只是我反复强调可大家或许没有真实代入感的理由,我老了,扛不住了。

    我曾经总是提到我第一本书大命运,但是一样没人有深刻体会是因为。第一写的早,第二,韩娱受众小。最后,既然是烂书自然就没人看。

    现在你们看我可以很自然随意提起大命运,是,我自己也从来没有后悔过写了这本书,甚至我一直认为是一本好书。

    然而你让我再经历一次,回忆起那段痛苦的岁月,我会恐惧。

    或者说畏惧。

    那本书一路伴随着被喷,四百万字从头写到尾也不变,就按照自己的想法写。写到最后为数不多的书友也喷完离开了。连喷都懒得喷。

    每个月六七百块钱,当然还有全勤。

    印象最深的一条评论是:“写成这样还写呢?做人得要点脸啊。”

    我不知道那个书友是不是还记得,我也忘了他是谁。但这条评论,真的如同刀子扎到心一样。甚至还有让我直接去死的,哈哈哈哈哈。

    但就是这样,我也坚持下去了。那是我第一本书。

    今天都看到,都说胖子牛逼,胖子百盟,胖子有黄金盟。但你们不知道当时我在圈内的评价是极为负面的。所以我在乎书友的感受为什么?就是那时候谁提起喜欢看大命运,真的会引来群嘲。

    “我擦,这是傻子吧?居然喜欢大命运?”

    “牛逼。神人。抖?喜欢大命运?”

    “喜欢大命运的,脑子都不太正常。”

    诸如此类,我这还是美化很多。

    我大改不是为了钱,我想赚钱说实话,公认的娱乐文是小题材啊。赚钱哪有不去大题材的?尤其我这种全职作者。

    是,你可能会说,也许我去大题材没写娱乐赚得多。所以才不去。

    也不是没有这个原因,但是都知道,不止是网文界,职场都一样。考虑一个发展上限。

    娱乐文写到头不也就这个影响?发实体书卖影视剧版权甚至游戏版权想都不用想。更别说什么高定万定,能有几个?

    真的有志气的,哪怕闯不出去,也会要闯。

    我喜欢娱乐,这没办法啊。从韩娱到华娱。

    我从小就是喜欢文艺喜欢影视剧喜欢明星歌曲之类的东东。

    这也算变相实现梦想,爱好和吃饭一起。

    那我大改为了什么?为了一个好的精神状态和环境。

    我扛不住了。我老了,你们都不信,觉得我自嘲或者是逗比。你不用试,你想一下,一年时间,每天三章万字,在承受每天被人喷被人骂的情况下,还要坚持,最终骂都不骂,自己玩单机。

    这样的精神压力,当年我年轻,我头铁,我身体和精神状态都还在巅峰,我扛得住。

    今年我多大了?我如同体育运动员一样,写了七年,身体精神都有积累的伤病和劳损。

    你让我现在继续扛着这一切,坚持自己,什么顶着压力,书友喷,劝退,等等一切坚持到最后,想想我都怕。

    人老不以筋骨为能。

    可能有人说,那你之前还那么写?还要那么设定?我只能说,你不了解我。你以为我甜文写得超神?呵呵,呵呵呵呵呵呵。

    你太年轻了。

    其实我最先打通任督二脉的,是虐功。噗,呵呵呵呵。o(n_n)o

    所以我这已经是减轻很多了,只能说现在市场对虐文更不友好,接受度更小。我还是沉浸在曾经的老观念,以为这点虐不算什么。应该扛得住。事实证明,我自己老了,扛不住了,现在书友其实也差不都。被现实虐的,我能懂生活压力。我也是其中的一员。

    我不求那些对我失望的书友,对我大改情节不满意的书友,原谅我什么。

    我只求你们可以谅解,理解。

    然后我知道,或许失望后注定会离开,从此相忘江湖。

    我祝福也感激你喜欢过我作品一场。

    也还是那句话,点娘很多书,你会找到属于你的那一本。祝你们幸福……o(n_n)o

    当然,我不会真的放弃。我只是知道点娘这个平台不适合我写那样的题材和类型。

    我可能和其他作者不同,我是全职。我以后就干这一行了,而且我也没别的本事养活自己。

    但除了点娘平台,还有实体书。最起码还有影视剧剧本可以写。

    等我年纪大了,积累多了,磨练好了,我会尝试。

    也许那样的天地更适合我?但我没试过,我不知道。

    也请大家祝福我。o(n_n)o

    ps:我总说点娘似乎对我给予满满的恶意,我总这么想。

    别人行的,到我这就不行。

    别人他可以忍受的,到我这一定要挑三拣四。

    别人有任何瑕疵嘻嘻哈哈就过去了,到我这一定要不容许有任何差错。

    书友笑呵呵的安慰我说,因为对你期望大。

    我说……我呸!

    我就是典型的,便宜没占到多少,亏全我吃了那种!

    就感觉对我区别对待,就针对我。

    我从来不敢说我写的最好,不管是网文界还是娱乐题材。

    但我觉得我肯定不是最差。

    然而呢?

    别人有的毛病能接受,能继续看。

    到我这,这也不行那也不对,你能理解我那种心理落差吗?

    是,还有书友说。那些书人家随便看看的,你的书人家挑刺是因为有期待,会打赏会订阅。

    拜托……我至今写了七年,就一本书入精了。而且完结的时候我看了,后期几乎每章就一千订阅。

    我这叫成绩好吗?这叫会打赏会订阅吗?

    不说别的题材,娱乐小说比我成绩好的不有的是吗?

    最可恨的是什么?

    他去别人的书留言舔狗一般,给人打赏订阅推荐票给人一通吹捧,这个我不挑,写这么多本书,我也不缺。我有自己的书友。

    但是可恨是啊,去人家那舔狗,到我这就端起来,各种装比。

    哎呀给我气的。

    你打赏订阅票票给人家,好话好评价也都给人家,回头来什么都不给我,还喷我。

    你说我能平衡吗?

    臭不要个的脸的。o(╥﹏╥)o

    不对,怎么说着说着,说到这来了。

    ps2:求救。求你们帮帮我。我有个精神疾病困扰我很久了。除了码字会念出来之外,有一个很难受的问题,让我痛苦万分。

    我不能看到444,或者414这个数字。尤其时间上,每次刻意回避,又总是那么巧能看到。

    一看到我心里就难过一天,而且还要胆战心惊一天。总觉得会发生什么坏事。

    然后每次好像都能印证,真的发生了不好的事。

    就比如刚刚我又看到了414这个时间。

    折磨我,真的很难受。

    我没人帮忙,我也不能和我妈说。我毕竟是个男人,这么大人了。

    我已经失联了,现实中与世隔绝。

    谁能帮帮我,真的好难受。我好羡慕那些看到444和414这些数字很无所谓的人,我好羡慕o(╥﹏╥)o

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