第一卷笑话锦集第5o1章离婚的原因
有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因
甲说:男人离婚是因为知道深浅了!
乙说:女人离婚是因为知道长短了!
第一卷笑话锦集第5o2章嫖客和良家妇女
一男士打电话要三陪小姐。不料电话打错了接电话的是一位女士。男士一听打错了马上要扣电话。女士一听需要三陪服务马上说：“先生如果你不介意的话我也完全可以接待你们。不过本人声明俺可是正经的人家。”
第一卷笑话锦集第5o3章蜜蜂与蜂蜜
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第5o4章坚硬的处*女膜
一对男女偷情男的在勿忙中解决问题之后歉意地说：“你的处*女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处*女我就不会那么匆忙了。”
“如果你不那么匆忙”女的悻悻地说：“我就会把内裤脱掉。”
第一卷笑话锦集第5o5章3o公分处
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生我有一件事想要请教你。”
她不好意思地说“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫**。”
那么离**3o公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第5o6章根儿得硬
考察女干部事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。
甲说：“现在无论干什么上边没有人不行得有根子。”
乙说：“光有根子不行根子还得硬。”
丙说：“光硬不行还得活动活动。”
丁说：“光活动不行还得出点儿血。”
第一卷笑话锦集第5o7章考试趣闻
a君在做语文试卷时被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久a君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
a君道：“他的名字太短了不像！”
b君在作文中要描述一个人的外貌遇一字不会遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅b君的作文见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
考试那天c君在他花花公子（playboy）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条c君答出了大部分英文填空题但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。c君不时地往裤兜里瞄最后下定决心飞快地写上：play-boy。
语文考试有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂他趁监考老师转身之机便偷偷询问同桌同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚老师阅卷突然哑然失笑原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
语文试题：“清水出芙蓉”下半句是什么？”
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”后半句是什么？
答：好酒同品尝。
语文试题：“天若有情天亦老”下一句是？
答：人不风流枉少年！
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”经查实该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来为的是什么？归根到底为混一饭耳,实乃绝妙之词。
语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集体创作
第二位学生的想象力实在非一般人可比此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机。
答二：当代整容术已能妙手回春。
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒
答二：马克思
呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
历史试题：动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、**。
昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指**实属不易。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
第三位学生已渐入仙境真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事？
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
李中堂大人当可含笑九泉！！
第一卷笑话锦集第5o8章与众不同的两份简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表于是就填了这样的信息—
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着他们再看第二位应征者的履历表时吃着饭的经理则吐了出来董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
您正在欣赏的与众不同的两份简历
第一卷笑话锦集第5o9章不成熟男人的标志
1.和网友见面！
2.跟知己上床！
3.和情人结婚！
4.把爱好当成职业！
5.把同事当朋友！
6.借钱给朋友！
7.到朋友的公司打工！
8.在上司面前知无不言！
9.轻信上司的许偌！
1o.喜怒哀乐都挂在恋上！
11.在人堆里大声讲手机！
12.头油光可见皮鞋满是灰尘！
13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口！
14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反！
15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹！
16.自做多情别人礼貌的夸上一句就晕菜！
17.对的新衣裳和新型视而不见！
18.始终学不会艺术的恭维！
19.小心翼翼的问：＂我可以吻你吗？＂！
2o.对的＂不＂字信以为真！
21.介绍才结实的与英俊的光棍朋友相识！
22.向老婆坦白从前的感情经历！
23.介绍老情人和老朋友交朋友！
24.没私房钱或是私房钱被老婆现！
第一卷笑话锦集第51o章为色狼平反
其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。
色狼们对于提高们的自信心有着不可磨灭的贡献很多就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在之前现了们身上的闪光点于是的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪~~汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。thisisunfair！
唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆
纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。
为色狼平反！
为色狼平反！！
为色狼平反！！！
第一卷笑话锦集第511章令男人晕菜的十种女人
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫或胸前印着“xx纯牛奶”或背后印着“xx牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”……然后她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处*女啦”。
6、直奔而立之年了还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子……”
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭烦死啦！”
8、吃饭的时候把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
1o、到电视台报名参加“电视征婚”节目而且在节日结束的时候尚未“配”成功。
第一卷笑话锦集第512章当男人把少女关在房间里时
当男人把少女关在房间里时
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大6片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新v；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……
哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第513章级别不够
一男有外遇其妻觉后叱之。
男辩解曰：这有什么人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。
其妻曰：可你不过一小科长！你要是总统再找两个女人我也没意见！
第一卷笑话锦集第514章捐款
某年某月的某天有某对新人结婚在婚礼完毕后……
伴郎：「你怎一副苦瓜脸？」
新郎：「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮捐的越多。」
伴郎：「那你给多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你赚到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是他竟还找我5毛！」
伴郎：「…………」
第一卷笑话锦集第515章爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”
第一卷笑话锦集第516章75年结婚纪念
一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日和以往一样他们共进了烛光晚餐。
饭后丈夫对妻子说：“亲爱的和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感可这些年来我一直有个疑问为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了我想我不会再害怕事实我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？”
妻子犹豫了半晌终于点头歉疚地说：“是的。”
丈夫很受打击妻子的承认使他无法承受强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他他是谁？谁是那个无耻的父亲？”
这次妻子犹豫了更长时间终于她鼓起了勇气说道：“是你。”
第一卷笑话锦集第517章央求
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的已经有两次了我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的你就再给他一次机会吧！
妻子：？？？？
第一卷笑话锦集第518章征婚启事
本人美国公民有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿仅觅女性配偶；
年龄正值青春六十还未出头；
离异两年已整错误不在于我；
未曾生育儿女也非俺之原由；
本科文化程度文凭早年弄丢；
职业十分理想专业修理地球；
家有黄金万两白日梦中所想；
狂热文学青年会诌歪诗半；
曾撰长篇巨著付于老妈引火；
琴棋书画精通只是未曾上手；
貌若潘安风流五官件件俱有；
更有最大特长举步即能行走；
不抽香烟一根要抽整盒方休；
不沾白酒一滴满杯才会入口；
要求对方不高德才容貌皆有；
脸蛋不必太好天使模样即可；
身材更无苛求魔鬼那样将就；
不敢心存奢望只求应者如流；
所言句句是实撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑也想唬一丫头
第一卷笑话锦集第519章最后一句的那一方
每一场夫妻争吵中女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句那将是另一场争吵的开始。
第一卷笑话锦集第52o章和老公换躯体
一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟她真变成了男人(身上少了一些东西又多了一些东西)她欢呼——佛啊我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？
公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？
好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排,5、……
他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了
一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！
他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪……
“佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！
他……
第一卷笑话锦集第521章拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样要是让对面屋里那人瞧见多不好意思！”
丈夫：“不必担心那人要是瞧见你这模样就会把他家的窗帘拉上的。”
第一卷笑话锦集第522章取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
第一卷笑话锦集第523章悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天丈夫从外面回来妻子正在祈祷：“哦无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了觉得很奇怪就盘问妻子为什么这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去我第三个丈夫准要杀我了！”
第一卷笑话锦集第524章轧狗还是轧人
一位先生去考驾照。口试时主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
第一卷笑话锦集第525章债权人与债务人
大学里上经济课时教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好债务人的记忆力差。”
第一卷笑话锦集第526章“妻管严”轶事
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我！”妻子威严地问“干什么？”
“不没什么……这就好了我只不过随便问问。”
第一卷笑话锦集第527章说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架越吵越凶妻子对丈夫要动武了丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
第一卷笑话锦集第528章这倒罢了
张三怕老婆在外人面前总说老婆怕他。一天他家来了客人。
他下厨做菜让老婆陪客人喝酒有盘菜用盐多了他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来指着他老婆：“好大的胆你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到他老婆当着客人的面仍不给他留面子只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人我宰了你！”
第一卷笑话锦集第529章布口袋
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气还向皇帝奏
了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦昨天与臣吵架踩碎臣的纱
帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐皇后也有此毛病与朕一言不合即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么顶多是个布口
袋！”
第一卷笑话锦集第53o章休假
施密特夫妇准备去休假可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里”妻子安慰他“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想”丈夫说“如果家里能那么安静我们何必还要出
门在家里休假岂不更好！”
第一卷笑话锦集第531章顶针儿
丈夫对妻子说：
“亲爱的我打算送一件生日礼物给你有了它你的手指就会
显得更加漂亮。”
“谢谢只是别做得太过份了亲爱的。”
“不会的你看我已经买来了喏顶针儿。”
第一卷笑话锦集第532章夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯你也
不要动不动就打人怎么样？”
丈夫同意：“好吧要是你再骂我我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
第一卷笑话锦集第533章争吵有因
推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定
在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走
出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。”
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
第一卷笑话锦集第534章打赌
妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫谈恋爱时
就答应帮她写一封信给她姑妈如今孩子都8岁了这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西翻出一张
申请一把办公室椅子的报告十四年前的可至今你也没签字。”
第一卷笑话锦集第535章一小时**
一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的**值得换取一生的羞辱吗？’”
坐在后排的一位漂亮女生马上起身提了个问题：“请你说说如何支持一小时的妙法如何？”
第一卷笑话锦集第536章古董商
有一个古董商结婚四十年年岁已近六十喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室。古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来并无言语倾盆暴雨尽其所能。事毕躺于床侧喜曰：还是你好比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董连这么个老货都不认得。
[由于网站原因,本章节布稍晚一点,请各位读者见谅]
第一卷笑话锦集第537章大小差别[经典]
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦....」
邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
第一卷笑话锦集第538章破伞[经典]
夫妻做*爱夫在上妻在下。
**后夫问妻：“我这家伙像什么？”
妻子答像一瓢子把坛里的绍兴酒都舀出来了。
过了一会儿,又一起交合妻在上夫在下。
妻问夫：“你那家伙又像什吗？”
夫答：“好像一把破伞。”
妻子说：“伞就伞为什么还加一破字？”
夫答：“如果不是破伞为什么在伞柄上流水下来。”
第一卷笑话锦集第539章哭郎中
一人有一妻一妾死后妻妾在尸旁号啕大哭其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”
又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”
最后无物可哭只好握着他的**哭：“我的郎中啊！”
第一卷笑话锦集第54o章迷妇药[经典]
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。
一日方士外出刚好有一浪荡子来卖药其妻便出来取药给浪子。
浪荡子顺势将药弹在其妻身上随其妻到其房妻只好与浪子交合。
方士归妻把事情告诉方士方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”
妻说：“我若不从便显得你的药不灵了。”
第一卷笑话锦集第541章受惊记
潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩。
女孩吓了一跳碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」
女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能『受精』的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
第一卷笑话锦集第542章你家的狗
一男子在公园找他的狗後来现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩男子一脸挑逗的说：像那样的事我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
第一卷笑话锦集第543章少女与神父
少女:神父,我要向你坦白,昨天我允許我男朋友吻我.
神父:就只有這樣嗎?
少女:不只有這樣,他還將手放在我大腿上.
神父:嗯,以後呢?
少女:接著,他扯下我的褲.神父:嗯,那接下來呢?
少女:然後,我母親便走進房間來了.
神父:真是煞風景!
第一卷笑话锦集第544章好险！
黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩。黄教授问小女孩“叫什么名字啊?”
小女孩回答说“叫凤梧”黄教授连连称好。
这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“真好险啦！要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上那你就成**啦！”
第一卷笑话锦集第545章老妈子豪赌大总裁[作者推荐]
某日一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前把口袋放在收银员
前说“小姐我要存钱这是5o万的现金。”小姐吃惊得非同小可
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢把老妈子请到办公室
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里”老妈答道“老朽无能只靠打赌财一赌5o万
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道“愿闻其详。”
老妈子说“总裁若想领教现在就和您打一个5o万美元的赌。
如果明天上午1o点半您裆下囊中的两个肉球变作方块您便输
给老朽5o万若是依旧如故老朽掏给您5o万如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言实不相瞒这口袋的5o万便是如此赢来。”
“那好莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里快立下字据来。”
于是两人写好字据约定明日1o点3o分办公室相会。老妈子
存了钱微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子不知怎的总是放心不下不时要低头
摸裆检验一番。回到家中更是随时脱裤看视以致一夜
未能安眠好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里还在不停
捏咕看看1o点半快到了那对肉球还是圆圆的5o万美元
唾手可得！
1o点半一到老妈子笑眯眯准时而至还带了一位风流
潇洒的年轻人年纪大概三十出头。老妈子介绍说“这是老朽
临时拉来的律师为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信那两个肉球一定变方了。”
“哪里照样圆着呢！”
“眼见为实脱了才信。”
那总裁想到5o万美元便朗声说道：“罢了不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤亮出那话一付肉囊吊在那里。
老妈又说“手触为真摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来伸手探身把玩了一番坦然起身说道
“果然是圆的。让您赢了。”
于是老妈笑吟吟地说“恭贺总裁老朽即刻给您5o万。”
总裁提着裤子正然得意互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生出了
什么事让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住
立据设赌说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子
掏他的弹子儿我便输给她1oo万美元！”
第一卷笑话锦集第546章尖叫
阿溪有个怪毛病,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔三个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做*爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
“好色鬼,你想干什麽?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。”
第一卷笑话锦集第547章赔本生意
女友用手轻摸男友的「东西」问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後也摸摸女友的「那儿」反问道：「这是什麽呢？」
「这是店嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店....那麽你把店铺借给我我们一起来做生意？」
两人商量後终於开张并且日以继夜的干活。
终於有一天男友精疲力尽地说：「喂！这样不行我的本钱越来越小但你的店却越开越大。」
第一卷笑话锦集第548章三次出轨[经典]
甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:“這麼多婚外情事件,什麼社會!”
官夫人接道:“就是嘛,通通該抓去槍斃!”
大官若有所思地凝視官夫人问“妳老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問.
“不要逃避,回答我的問題!”
“那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好吧,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次.”
“三次?”大官急了,“那三次?”
“第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了.後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我”
“難怪,原來是妳為了我那第二次呢?”
“第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了.後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交的事。
那是因為我”“噢,妳還是為了我第三次呢?”
“第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差二十一票”
第一卷笑话锦集第549章女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”
结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。”
第一卷笑话锦集第55o章算命[作者推荐]
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是“大富大贵~没有大灾难~要小心!”
那个人听完就很高兴的离开了
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论：“你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！”
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说：“先生,你大概没有注意看,其实我的意思是你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！”
有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因
甲说:男人离婚是因为知道深浅了!
乙说:女人离婚是因为知道长短了!
第一卷笑话锦集第5o2章嫖客和良家妇女
一男士打电话要三陪小姐。不料电话打错了接电话的是一位女士。男士一听打错了马上要扣电话。女士一听需要三陪服务马上说：“先生如果你不介意的话我也完全可以接待你们。不过本人声明俺可是正经的人家。”
第一卷笑话锦集第5o3章蜜蜂与蜂蜜
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第5o4章坚硬的处*女膜
一对男女偷情男的在勿忙中解决问题之后歉意地说：“你的处*女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处*女我就不会那么匆忙了。”
“如果你不那么匆忙”女的悻悻地说：“我就会把内裤脱掉。”
第一卷笑话锦集第5o5章3o公分处
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生我有一件事想要请教你。”
她不好意思地说“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫**。”
那么离**3o公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第5o6章根儿得硬
考察女干部事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。
甲说：“现在无论干什么上边没有人不行得有根子。”
乙说：“光有根子不行根子还得硬。”
丙说：“光硬不行还得活动活动。”
丁说：“光活动不行还得出点儿血。”
第一卷笑话锦集第5o7章考试趣闻
a君在做语文试卷时被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久a君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
a君道：“他的名字太短了不像！”
b君在作文中要描述一个人的外貌遇一字不会遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅b君的作文见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
考试那天c君在他花花公子（playboy）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条c君答出了大部分英文填空题但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。c君不时地往裤兜里瞄最后下定决心飞快地写上：play-boy。
语文考试有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂他趁监考老师转身之机便偷偷询问同桌同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚老师阅卷突然哑然失笑原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
语文试题：“清水出芙蓉”下半句是什么？”
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”后半句是什么？
答：好酒同品尝。
语文试题：“天若有情天亦老”下一句是？
答：人不风流枉少年！
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”经查实该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来为的是什么？归根到底为混一饭耳,实乃绝妙之词。
语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集体创作
第二位学生的想象力实在非一般人可比此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机。
答二：当代整容术已能妙手回春。
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒
答二：马克思
呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
历史试题：动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、**。
昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指**实属不易。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
第三位学生已渐入仙境真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事？
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
李中堂大人当可含笑九泉！！
第一卷笑话锦集第5o8章与众不同的两份简历
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表于是就填了这样的信息—
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着他们再看第二位应征者的履历表时吃着饭的经理则吐了出来董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
您正在欣赏的与众不同的两份简历
第一卷笑话锦集第5o9章不成熟男人的标志
1.和网友见面！
2.跟知己上床！
3.和情人结婚！
4.把爱好当成职业！
5.把同事当朋友！
6.借钱给朋友！
7.到朋友的公司打工！
8.在上司面前知无不言！
9.轻信上司的许偌！
1o.喜怒哀乐都挂在恋上！
11.在人堆里大声讲手机！
12.头油光可见皮鞋满是灰尘！
13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口！
14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反！
15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹！
16.自做多情别人礼貌的夸上一句就晕菜！
17.对的新衣裳和新型视而不见！
18.始终学不会艺术的恭维！
19.小心翼翼的问：＂我可以吻你吗？＂！
2o.对的＂不＂字信以为真！
21.介绍才结实的与英俊的光棍朋友相识！
22.向老婆坦白从前的感情经历！
23.介绍老情人和老朋友交朋友！
24.没私房钱或是私房钱被老婆现！
第一卷笑话锦集第51o章为色狼平反
其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。
色狼们对于提高们的自信心有着不可磨灭的贡献很多就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在之前现了们身上的闪光点于是的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪~~汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。thisisunfair！
唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆
纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。
为色狼平反！
为色狼平反！！
为色狼平反！！！
第一卷笑话锦集第511章令男人晕菜的十种女人
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫或胸前印着“xx纯牛奶”或背后印着“xx牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”……然后她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处*女啦”。
6、直奔而立之年了还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子……”
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭烦死啦！”
8、吃饭的时候把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
1o、到电视台报名参加“电视征婚”节目而且在节日结束的时候尚未“配”成功。
第一卷笑话锦集第512章当男人把少女关在房间里时
当男人把少女关在房间里时
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大6片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新v；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……
哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第513章级别不够
一男有外遇其妻觉后叱之。
男辩解曰：这有什么人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。
其妻曰：可你不过一小科长！你要是总统再找两个女人我也没意见！
第一卷笑话锦集第514章捐款
某年某月的某天有某对新人结婚在婚礼完毕后……
伴郎：「你怎一副苦瓜脸？」
新郎：「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮捐的越多。」
伴郎：「那你给多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你赚到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是他竟还找我5毛！」
伴郎：「…………」
第一卷笑话锦集第515章爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子！”
第一卷笑话锦集第516章75年结婚纪念
一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日和以往一样他们共进了烛光晚餐。
饭后丈夫对妻子说：“亲爱的和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感可这些年来我一直有个疑问为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了我想我不会再害怕事实我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？”
妻子犹豫了半晌终于点头歉疚地说：“是的。”
丈夫很受打击妻子的承认使他无法承受强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他他是谁？谁是那个无耻的父亲？”
这次妻子犹豫了更长时间终于她鼓起了勇气说道：“是你。”
第一卷笑话锦集第517章央求
妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的已经有两次了我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的你就再给他一次机会吧！
妻子：？？？？
第一卷笑话锦集第518章征婚启事
本人美国公民有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿仅觅女性配偶；
年龄正值青春六十还未出头；
离异两年已整错误不在于我；
未曾生育儿女也非俺之原由；
本科文化程度文凭早年弄丢；
职业十分理想专业修理地球；
家有黄金万两白日梦中所想；
狂热文学青年会诌歪诗半；
曾撰长篇巨著付于老妈引火；
琴棋书画精通只是未曾上手；
貌若潘安风流五官件件俱有；
更有最大特长举步即能行走；
不抽香烟一根要抽整盒方休；
不沾白酒一滴满杯才会入口；
要求对方不高德才容貌皆有；
脸蛋不必太好天使模样即可；
身材更无苛求魔鬼那样将就；
不敢心存奢望只求应者如流；
所言句句是实撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑也想唬一丫头
第一卷笑话锦集第519章最后一句的那一方
每一场夫妻争吵中女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句那将是另一场争吵的开始。
第一卷笑话锦集第52o章和老公换躯体
一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟她真变成了男人(身上少了一些东西又多了一些东西)她欢呼——佛啊我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？
公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？
好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排,5、……
他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了
一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！
他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪……
“佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！
他……
第一卷笑话锦集第521章拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样要是让对面屋里那人瞧见多不好意思！”
丈夫：“不必担心那人要是瞧见你这模样就会把他家的窗帘拉上的。”
第一卷笑话锦集第522章取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
第一卷笑话锦集第523章悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天丈夫从外面回来妻子正在祈祷：“哦无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了觉得很奇怪就盘问妻子为什么这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经
动手打我；万一你再死去我第三个丈夫准要杀我了！”
第一卷笑话锦集第524章轧狗还是轧人
一位先生去考驾照。口试时主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
第一卷笑话锦集第525章债权人与债务人
大学里上经济课时教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好债务人的记忆力差。”
第一卷笑话锦集第526章“妻管严”轶事
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。
“我！”妻子威严地问“干什么？”
“不没什么……这就好了我只不过随便问问。”
第一卷笑话锦集第527章说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架越吵越凶妻子对丈夫要动武了丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
第一卷笑话锦集第528章这倒罢了
张三怕老婆在外人面前总说老婆怕他。一天他家来了客人。
他下厨做菜让老婆陪客人喝酒有盘菜用盐多了他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来指着他老婆：“好大的胆你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到他老婆当着客人的面仍不给他留面子只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人我宰了你！”
第一卷笑话锦集第529章布口袋
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气还向皇帝奏
了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦昨天与臣吵架踩碎臣的纱
帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐皇后也有此毛病与朕一言不合即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么顶多是个布口
袋！”
第一卷笑话锦集第53o章休假
施密特夫妇准备去休假可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里”妻子安慰他“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想”丈夫说“如果家里能那么安静我们何必还要出
门在家里休假岂不更好！”
第一卷笑话锦集第531章顶针儿
丈夫对妻子说：
“亲爱的我打算送一件生日礼物给你有了它你的手指就会
显得更加漂亮。”
“谢谢只是别做得太过份了亲爱的。”
“不会的你看我已经买来了喏顶针儿。”
第一卷笑话锦集第532章夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯你也
不要动不动就打人怎么样？”
丈夫同意：“好吧要是你再骂我我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
第一卷笑话锦集第533章争吵有因
推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定
在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走
出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。”
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
第一卷笑话锦集第534章打赌
妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫谈恋爱时
就答应帮她写一封信给她姑妈如今孩子都8岁了这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西翻出一张
申请一把办公室椅子的报告十四年前的可至今你也没签字。”
第一卷笑话锦集第535章一小时**
一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的**值得换取一生的羞辱吗？’”
坐在后排的一位漂亮女生马上起身提了个问题：“请你说说如何支持一小时的妙法如何？”
第一卷笑话锦集第536章古董商
有一个古董商结婚四十年年岁已近六十喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室。古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来并无言语倾盆暴雨尽其所能。事毕躺于床侧喜曰：还是你好比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董连这么个老货都不认得。
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第一卷笑话锦集第537章大小差别[经典]
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦....」
邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
第一卷笑话锦集第538章破伞[经典]
夫妻做*爱夫在上妻在下。
**后夫问妻：“我这家伙像什么？”
妻子答像一瓢子把坛里的绍兴酒都舀出来了。
过了一会儿,又一起交合妻在上夫在下。
妻问夫：“你那家伙又像什吗？”
夫答：“好像一把破伞。”
妻子说：“伞就伞为什么还加一破字？”
夫答：“如果不是破伞为什么在伞柄上流水下来。”
第一卷笑话锦集第539章哭郎中
一人有一妻一妾死后妻妾在尸旁号啕大哭其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”
又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”
最后无物可哭只好握着他的**哭：“我的郎中啊！”
第一卷笑话锦集第54o章迷妇药[经典]
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。
一日方士外出刚好有一浪荡子来卖药其妻便出来取药给浪子。
浪荡子顺势将药弹在其妻身上随其妻到其房妻只好与浪子交合。
方士归妻把事情告诉方士方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”
妻说：“我若不从便显得你的药不灵了。”
第一卷笑话锦集第541章受惊记
潮湿的午後安静的图书馆中阿德k了一上午的书觉得有点累了不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩。
女孩吓了一跳碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」
女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下我不可能『受精』的不过你把我弄得湿湿的最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
第一卷笑话锦集第542章你家的狗
一男子在公园找他的狗後来现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩男子一脸挑逗的说：像那样的事我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
第一卷笑话锦集第543章少女与神父
少女:神父,我要向你坦白,昨天我允許我男朋友吻我.
神父:就只有這樣嗎?
少女:不只有這樣,他還將手放在我大腿上.
神父:嗯,以後呢?
少女:接著,他扯下我的褲.神父:嗯,那接下來呢?
少女:然後,我母親便走進房間來了.
神父:真是煞風景!
第一卷笑话锦集第544章好险！
黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩。黄教授问小女孩“叫什么名字啊?”
小女孩回答说“叫凤梧”黄教授连连称好。
这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“真好险啦！要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上那你就成**啦！”
第一卷笑话锦集第545章老妈子豪赌大总裁[作者推荐]
某日一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前把口袋放在收银员
前说“小姐我要存钱这是5o万的现金。”小姐吃惊得非同小可
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢把老妈子请到办公室
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里”老妈答道“老朽无能只靠打赌财一赌5o万
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道“愿闻其详。”
老妈子说“总裁若想领教现在就和您打一个5o万美元的赌。
如果明天上午1o点半您裆下囊中的两个肉球变作方块您便输
给老朽5o万若是依旧如故老朽掏给您5o万如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言实不相瞒这口袋的5o万便是如此赢来。”
“那好莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里快立下字据来。”
于是两人写好字据约定明日1o点3o分办公室相会。老妈子
存了钱微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子不知怎的总是放心不下不时要低头
摸裆检验一番。回到家中更是随时脱裤看视以致一夜
未能安眠好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里还在不停
捏咕看看1o点半快到了那对肉球还是圆圆的5o万美元
唾手可得！
1o点半一到老妈子笑眯眯准时而至还带了一位风流
潇洒的年轻人年纪大概三十出头。老妈子介绍说“这是老朽
临时拉来的律师为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信那两个肉球一定变方了。”
“哪里照样圆着呢！”
“眼见为实脱了才信。”
那总裁想到5o万美元便朗声说道：“罢了不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤亮出那话一付肉囊吊在那里。
老妈又说“手触为真摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来伸手探身把玩了一番坦然起身说道
“果然是圆的。让您赢了。”
于是老妈笑吟吟地说“恭贺总裁老朽即刻给您5o万。”
总裁提着裤子正然得意互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生出了
什么事让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住
立据设赌说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子
掏他的弹子儿我便输给她1oo万美元！”
第一卷笑话锦集第546章尖叫
阿溪有个怪毛病,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔三个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做*爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
“好色鬼,你想干什麽?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。”
第一卷笑话锦集第547章赔本生意
女友用手轻摸男友的「东西」问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後也摸摸女友的「那儿」反问道：「这是什麽呢？」
「这是店嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店....那麽你把店铺借给我我们一起来做生意？」
两人商量後终於开张并且日以继夜的干活。
终於有一天男友精疲力尽地说：「喂！这样不行我的本钱越来越小但你的店却越开越大。」
第一卷笑话锦集第548章三次出轨[经典]
甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:“這麼多婚外情事件,什麼社會!”
官夫人接道:“就是嘛,通通該抓去槍斃!”
大官若有所思地凝視官夫人问“妳老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問.
“不要逃避,回答我的問題!”
“那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好吧,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次.”
“三次?”大官急了,“那三次?”
“第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了.後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我”
“難怪,原來是妳為了我那第二次呢?”
“第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了.後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交的事。
那是因為我”“噢,妳還是為了我第三次呢?”
“第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差二十一票”
第一卷笑话锦集第549章女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”
结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。”
第一卷笑话锦集第55o章算命[作者推荐]
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是“大富大贵~没有大灾难~要小心!”
那个人听完就很高兴的离开了
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论：“你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！”
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说：“先生,你大概没有注意看,其实我的意思是你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！”