第一卷笑话锦集第33o1章前车之鉴/实事求事【2和1章节】
某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水再也没有那种惊喜的感觉了。
他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
万一给太太现了怎麽办？他问道。
都九十年代了就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
到家后那人鼓起勇气对太太说：老婆我觉得如果有段婚外情会使我们的关系更加亲密
他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了没用的。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～···
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地她在吗？
在。可是她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
男子听了非常生气他对女佣说：听著你想不想赚5o,ooo元？
我需要做什么？女佣问道。
我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
女佣放下电话男子听到脚步声接着是两声枪响。
女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
什么游泳池啊？
啊这儿的电话是832-4821吗？
第一卷笑话锦集第33o2章有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道忽然现一苹三条腿的鸡於是便好奇的加追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下望著那群鸡。
说实话我也不知道。它们跑的实在是太快了连我都捉不到。
第一卷笑话锦集第33o3章金色酒吧
一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到相当不悦的她猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
在新开的那家很棒的酒吧。他说。
金色酒吧那里的一切都是金色的。
放屁!那有这种地方!
当然有！金色的门金色的地板。连尿壶都是金的!
老婆当然不相信他的鬼话第二天拿了电话本找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
这里是金色酒吧吗?她问道。
是的这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
你们门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板？
当然！
还有金色的尿壶？
电话那边停顿了好一会儿然後女人听到酒保大吼：嘿伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了！
第一卷笑话锦集第33o4章股民的**
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急盘整的越久涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了哇涨的好快。
夫：怎么样？涨停了光头大阳线。
妻终于忍不住翻身骑在夫身上：亲爱的我套牢你了。
夫：套吧套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧注意控制好行情节奏。
过了一会夫：不好我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我我也马上要突破了。
井喷式**行情展开。
两分钟后夫妻解套。
熊市开始一切恢复疲软状态
第一卷笑话锦集第33o5章新命名法/付出的代价【2和1章节】
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:dad,我的名字怎麽来的?父亲
回答说:我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫b1ue-untain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫bird-f1ying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:对了,dog-funetg,你刚刚问我什麽问题?
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一位提早下班的男人回家後竟然现他太太和一个
陌生的男子在床上做*爱他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋我会要你为此付出代价的。」
「废话」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了我才不会赖帐呢！」
第一卷笑话锦集第33o6章心肝
有一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸
说：「爸心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子肝在这里
怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
心肝宝贝把脚打开呀
第一卷笑话锦集第33o7章不怕老婆/记录【2和1章节】
ptt(怕太太)大会里一群惧内的丈夫们凑在一起商讨如何重振大丈
的雄风。
突然有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听吓得四处窜逃唯独一人若无其事的坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢居然不怕老婆过了许久靠近一看原来这人
已经《吓死》了。』
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有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友夜里便留宿下来与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太**难忍趁著丈夫熟睡之际竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时男子就会拔丈夫一根腿毛以确定他是否熟睡进行
了五次时这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
第一卷笑话锦集第33o8章benetyoursex
有个小男生问妈妈说妈你今年几岁?
妈妈说问女士的年龄是不礼貌的行为
小男生又问妈妈说妈你你身高多高?
妈妈又说问女士的身高也是不礼貌的行为
小男生接着又问妈妈说妈那你体重有多少?
妈妈终於生气说问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了
有一天小男生就得意的告诉妈妈说你不说我也知道你金年三十六岁
你身高五尺三寸你体重一百四十八磅
话没说完妈妈说你怎麽知道的?
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇
妈妈这时更惊讶了
小男生说benetyoursex
第一卷笑话锦集第33o9章回家时间/缩小/晾衣服【3和1章节】
:少爷正质问家中的厨子说:
:你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
:为何我妈又知道我很晚回来!!!
:厨子无辜的说:
:我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
:点没注意你回来的时间呀!!
:少爷:
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一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的xx。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
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有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,?居們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群?居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
第一卷笑话锦集第331o章无题
:有一个妈妈带着她的小宝贝出去在公车上哄着她的宝宝
:有一个乘客就很好奇的把头凑过来看就说哇!好丑的宝宝!
:妈妈听了就好难过唷!!就一直哭一直哭後来车子停到某
:一站上来了一些新的乘客有一个好心的乘客看她哭得这麽
:伤心就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
:都要看开点没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
:我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ那个乘
:客真的倒了一杯水给她说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
:会舒服点还有这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ太好笑罗那个乘客太厉害罗!!!
第一卷笑话锦集第3311章和小女生上床的往····/假**【2和1章节】
说有一哥们儿**小谈了几个女朋友一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦就去看了医生医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的**再上床这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友有一天他感觉时机成熟了就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去让你摸一个东西。”等她女朋友转过头他把**掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳忙转过头对他说：“对不起我不抽烟。”
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少女的胸脯波小总是难起口的苦恼。
男友问：“你的胸脯多大？“
少女说：“馒头一样大！“
新婚之夜时男友现她的胸脯很小。
男友又问：“你不是说你的胸脯有馒头一样大吗？“
少女说：“是呀！我是说和旺仔小馒头比“
第一卷笑话锦集第3312章**乱谈
从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说：我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧！于是两人就**乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗？
庙与庵以笆隔老僧尼有染常于笆上苟合每以击掌为号。久小沙弥察之。异日老僧出小沙弥试之。顷刻兀见笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一烫胡萝卜塞入老尼嚎归。老僧归性起暗号褪衣裤出**于笆上待尼出。稍顷老尼手持一钵出倾其钵内沸粥浇于老僧那话儿上且恨曰：“我吃萝卜你喝粥！”
一不偷二不抢不征地不建房工作只要一张床；不生女不生男不给单位添麻烦；少用水少用电节约资源作贡献
第一卷笑话锦集第3313章**/有色幽默【2和1章节】
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家party。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒」
老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。
第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」
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某人奋读书遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访见此联而心生好奇遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子”
“我叫他弄得生疼”
“呦还有横批！”
不过这次他给念反了：“明天重干！”
第一卷笑话锦集第3314章小鸟的痛苦
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来却现人在医院疼痛难忍。警察问他是怎么回事他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上有个小女孩走过来问了我一个比较**的问题然后我就到这儿来了别的我都不知道。”
警察回到海滩找到了那个小女孩问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿小鸟吐我口水所以我拧断了它的脖子捏碎了它的鸟蛋还一把火烧了它的鸟窝。”
第一卷笑话锦集第3315章母海龟翻身/直缝横缝【2和1章节】
有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢它们从相识相恋很快展到进入实质阶段完事后约定明年它们再次到这里相会。
第二年公海龟准时来到海岛上它现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来便急急忙的爬过去的问：“亲爱的你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”
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北方极寒之地一妇倚墙撤尿溺未完而尿已冻连阴毛结于石上。
呼其夫至以口呵之。夫近视而胡者也呵之不化连气亦结成冰须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开吩咐曰：“看仔细子下凿连着直缝的是毛连着横缝的是须。”
第一卷笑话锦集第3316章不我不和你睡觉
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后他终于鼓起勇气走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上汤姆非常尴尬红着脸一言不退回自己的座位。
过了一会儿那位女子走到汤姆身边低声道：“对不起我是心理系的学生刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
第一卷笑话锦集第3317章今晚咋干？/娶头婚【2和1章节】
女下司今晚接待上司行酒开始男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”女下司：“领导在上我在下你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”女下司答道：“领导在上我在下你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….
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一人谋娶妇虑其物小恐贻笑大方必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之若不识者真闺女矣。”其人依言转谕媒妁如有破绽当即还。媒曰：“可。”及娶一妇上床解物询之妇以卵对。乃大怒知非处子也遂遣之。再娶一妇问如前妇曰：“**？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得一不真。”又遣之。最后娶一年少者仍试如前答曰：“不知。”此人大喜以为真处子无疑矣因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多不信世间有这般细卵。”
第一卷笑话锦集第3318章王书记在里面/晚餐
二男人同居一室,一日甲对乙说:“我出去一会儿,你看好家.“不一会儿单位王书记来串门,二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手马上回来.“事毕(裤门忘扣上),正碰上甲返回,手指乙说:“门门门“.乙答:“没事,没事,王书记在里边.“
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个男人在饭店里聊天其中一人说：『我刚打电话回家说我一小时
後会到家这时我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去在站牌边打通电话十五分钟後晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後另一人说：『我根本不用打电话回去只要下了车
站到便利商店买份晚餐然後回家按门铃立刻往後门走去通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
第一卷笑话锦集第3319章人妖/笑话1
胸部不怎堋样的阿美下班回来悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背後抱我要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气」
阿美：「更气人的是那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第332o章囗齿不清晰/两小儿辩日
妹妹同学的学长是个南部人说话的囗音有点重
::就是像陈雷和阿港伯一样的啦
::有一天他们办家聚一群学长姐和学弟妹进了简餐店
::那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭
::过了不久服务小姐把果汁先送来了
::先生这是你的柳橙汁
::那位老兄说哦ㄟ小姐偶可不可以换鲜奶？
::小姐为难地说:先生不行耶你的果汁已经打了不能换鲜奶哦
::那位老兄说不是啦偶是梭可不可以换鲜奶啦
::先生你不要为难我啦我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生
::不是啦偶是说偶的那个换可不可以先拿来啦
::(饭)
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大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另
一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践.小孩嘲笑道:原来圣人也有不知道的
事儿.
第一卷笑话锦集第3321章夜夜有男子进屋偷情/自讨没趣
富翁葛朗出外旅行晚间睡觉时老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天他终于往家里了一份电报。女仆苏娜接到后赶忙念给女主人听：“太太老爷说：‘我得到一个消息我离开后夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后生怕风流事暴露吓得手足无措。突然她脸上露出骤喜的表情对苏娜说：“亲爱的有办法了你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了会更生气的。”
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即将深夜公车上只有一位亮屈清秀的女子和一名打扮人时男子。
这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕于是就坐在这女子的身边说：“恩空气好香哦!是你抹香水吗?”
女子也没有理他男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的我也想买来送给我妹妹请你告诉我好吗?”
女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹以免你妹妹抹了后却招惹来像你这样的苍蝇o”
第一卷笑话锦集第3322章如此老婆/控告强*奸
南方土话的“做”有很多解释：如做工（工作）、做官（当官）、做她（操她）“得”有得到、同意、可以之意。文革时某生产队改选队长一妇女不想再让其夫当轮到她言时便说：边个（谁）做我都得就是不给我老公做。众人大笑其夫尴尬不已。
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今日开庭审问的是件强*奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
第一卷笑话锦集第3323章打针/一阵强风吹来
阿水伯因为感冒扁桃腺炎了到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问：“阿伯你要打手臂还是屁股?”
阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?”
护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”
护士说：“阿伯你躺下裤子脱下来一点人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸台语)的代志那
不痛死才怪我看不如打那根算了那根比较硬也比较不会痛。”
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突然一阵强风吹来.
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不换一条漂亮的内裤!!*
第一卷笑话锦集第3324章圆梦/不许抱我
一名贵妇养了一只母鹦鹉
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听
神父1口答应：「好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样
乖乖地在笼里祷告。」
隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦」
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某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来那女孩一见他的举动急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了以为女孩子在喊“bush（布什）、boell（鲍威尔）”那可是美国总统和国务卿啊！
第一卷笑话锦集第3325章**/佐罗偷情【2合1章节】
您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！
男的:快拿好他！女:拿好了
男:夹住了吗?女:夹住了
男:对准喽?女:对准了
男:进去了吗?女:进去了快呀快点呀！
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员正在给球打气
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话说佐罗总是去一个寡妇那里偷情.
每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马.自己偷情的时候会让那匹马在楼下等着.一旦有什么情况的话.随时跳下楼跳到马背上骑上就溜.
这一天,他照旧去了寡妇那里,正当两人亲热时,只听有人敲门.佐罗非常惊慌.提着裤子就望楼下跳.只听见下面砰的一声.
当寡妇去开门的时候,现那匹马站在门口.
它对寡妇说:你跟佐罗讲,外面下雨了,我到马路对面的房檐下等他.
第一卷笑话锦集第3326章烫手山芋
警察现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
第一卷笑话锦集第3327章妇女用品/木匠进城
一男性刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天他的一个女同事问他：“你一个大男人怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐我们也是妇女用品啊！”
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一木匠挑了一对木桶乘公共汽车进城去卖途中一美女上车车上人多已无座位见旁边有一木桶便对木匠说我可以坐一会吗？木匠心好二话没说便答应了。过了几站木匠要下车了便对美女说：小姐请把屁股抬一下我要桶（捅）了。
第一卷笑话锦集第3328章自己的设备搞生产/剥去你的外衣
一个小姐被警察抓住问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷二不枪三不反对**；不占地不占房工作只要一张床无噪音无污染只是偶尔喊一喊不用水不用电自己的设备搞生产。
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剥去你的外衣你是那样的白嫩浑身散着淡淡的清香。舔一舔再舔一舔然后咬上一口我的心象是飞到了九霄云外啊！粽子我的至爱！在这端午节里怎么能够没有你呢？！
第一卷笑话锦集第3329章睡觉/舅舅教我
有天半夜三点寝室里还有人讲话有个人实在不耐烦了忍了许久。这时又有一个人说道：当你碰上一个漂亮的女孩时你应该说些什么？这时那个想睡觉的人实在忍不住了说道：还说什么？睡觉吧……
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有一个傻子新婚之夜不会做*爱第2天他去舅舅家！舅舅说我教你！！于是乎旧吧舅妈叫来做示范！！舅舅：看好了躺下把衣服脱了把腿分开。然后舅舅：看明白了吗！傻子：明白了晚上傻子回家了把老婆叫到床边说：躺在床上把衣服脱了把腿分开。说：你等等我去叫舅舅去
第一卷笑话锦集第333o章不能吃亏/吃醋
一对年轻夫妇在街上行走时有位漂亮的姑娘骑车从他们身边过去丈夫回头看了看那姑娘。“你干吗看人家？”妻子质问丈夫。“因为她看了我两眼”丈夫忙解释：“我不能吃亏也得看她两眼。”
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某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子夫君见状闷闷不乐把醋碟抢了过去一扬脖子喝了下去。于是老外恍然大悟：“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊！”
第一卷笑话锦集第3331章谈吃/单与双
妻子在厨房做饭忙得不可开交汗流满面丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃我最有研究。猪脑补脑猪脚补脚……”这时妻子把抄好的猪肝和猪心端上来放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里：“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”妻子没好气地说：“补那些没有心肝人的心肝。”
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妻子：咱们家的收录机是单卡、电冰箱是单门、洗衣机是单缸啥时候能把单的调换成双的？丈夫：那就看你了只要你能做到一条。妻子：哪一条？丈夫：给我生个双胞胎！
第一卷笑话锦集第3332章不要迷信/杰作
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门”她小声地对售货员说“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前命令他：“跳！”“可是太太”售货员嗓音嘶哑了“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令“没时间讲迷信了！”
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做丈夫的一觉醒来对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不这是你的杰作。”妻子生气地说“我眼圈黑是因为你一整夜地打呼噜使我根本无法入睡。”
第一卷笑话锦集第3333章**和西瓜/处*女
一个妇女有两个孩子,一个叫西瓜,一个叫**,一天**不见了,那个妇女就去报案:妇女:同志,我的**不见了.警察问:你的**有多大?妇女说:跟西瓜一样大!
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有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上她穿着一件t恤衫前面写着四个大字：“我是处*女”！啊？？？“处*女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她t恤后面写着“可惜那已经是四十年以前的事情了”！
第一卷笑话锦集第3334章还我车/写信
某天一个农民骑着二八车上城赶集他爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。农民进城后把车子放在路边就去赶集去了等农民赶集回来现二八车不见了农民就去找车但天色以晚就想在旅店住但身上的前都花光了就恳求服务员说：大姐我没钱让我在着借宿一宿吧服务员没里他农民借着服务员忙的时候就溜进房间他刚进去就听到外面有声音以为是服务员就朵在床底下可进来的是一男一女来开房的不一会就听见那男的说：爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。还没等那男的说完那农民就窜了出来暴怒的说：还我二八车！！！！！
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美丽常常写信回家报平安。有一次正值期中考夜夜熬夜念书于是她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是当家人收到她的信时全家都愕然了原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”
第一卷笑话锦集第3335章柱子/傻子【2和1章节】
在一个山村里住着一个哑巴女人她平时很少出门。但是有一天她很晚了才回家。于是她的老公就问她：“今天你到哪里去了？”她就把上身脱光了用手托了托两个**。老公一看明白了：“噢是去前边她二奶奶家了。去那里干什么了？”她就把屁股对着老公的屁股上蹭了蹭。老公说：“去定亲（腚亲）呀！是谁定亲呀？”她就把手伸进自己的裤裆摸了摸。老公说：“哦是凤呀。凤和谁呢？”她把手又伸进老公的裤裆里抓住他的**拽了拽。老公又明白了：“噢是柱子呀！！！”
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傻子过去一看媳妇把门闩上了急着喊：“妈不行啊我进不去。”母亲赶紧回答：“慢慢来使点劲。”傻子到底有蛮力使劲一顶将门闩都顶断了。傻子进门后小心翼翼地向床上摸去。突然脚下一滑摔倒了手一摸粘呼呼的；鼻一闻好臭啊原来踩上了猫屎！傻子又喊道：“妈不好了都是屎啊！”母亲这会也急了：“弄错了弄错了。把你媳妇翻过来再搞。”
第一卷笑话锦集第3336章穿鞋/别人开的抢/女人的下体【3和1章节】
“你这个太小了塞不进去。”“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！会痛！”“可以啦！我帮你抹点油！”喘息声：哦！哦...邻居听得心跳加。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什麽！没看过人穿鞋啊？！”
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一个8o岁的老人到医院检查身体医生问他健康情况怎么样老人自豪的说“非常好我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了当大灰熊象猎人扑过来的时候猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错！”医生回答。
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一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越
第一卷笑话锦集第3337章什么时候调戏女士····/富婆与鸭子【2和1章节】
法官大怒大声说：你竟敢在大白天调戏女士太恶劣了我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生你上次说我竟敢在夜晚调戏女士判我重刑。那么我究竟在什么时候调戏她们呢？
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香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来那活最棒的男人上身穿上警服下身脱光。根据那活的大小在下面标明：警察1号警察2号……并拍成照片让富婆选用。
第一卷笑话锦集第3338章宇航员嫦娥
嫦娥小姐少女时代就胸怀大志常常遥望无际太空极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭击落九艘来犯的不明光飞行物即神秘ufo名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想即使是英雄的贤妻英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ufo残骸展开了全面的科学研究并掌握了高科技的飞行秘密为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程成功地到达地球的卫星――月球成为中国也是世界上第一个太空人月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲还种下了大量的桂花树使月球成为世人心驰神往的地方。
第一卷笑话锦集第3339章奶头
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小！
而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了
此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐！
此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢？呵..奶头...
第一卷笑话锦集第334o章下面自己洗/风尘女郎【2和1章节】
一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康
小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷康康:怎麽这麽少,还有呢
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧
小偷康康:
第一卷笑话锦集第3341章免费做*爱
武雄是“家家富大卖场”的长期老客户长久以来他都
以卖场送给他的优待卷来购物。
今天陈武雄又上卖场买东西算帐时现他的优待卷
已经用完于是他向柜台的职员要求再给他一本优待券。
职员告诉他优待卷已经停了他很生气就叫职员把经理
找来。
经理拿来了一本新的摸彩券告诉他这是他们优待长期
客户的新办法只要中了幸运号码就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做*爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动认为这只是广告上的噱头。他说：
“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑强调说：“是百分之百的真话你要是不信
你不妨回去问问你太太她上星期才中奖两次。”
第一卷笑话锦集第3342章婚外情/性感开裆内衣【2和1章节】
“新婚的漏*点已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激比如说婚外情什么的?”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办?”
“嘿这都什么年代了直接告诉她不就得了。”
于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
“快忘掉这个念头”妻子说“我已经试过了——根本不奏效。”
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太太胖了现丈夫对她“性趣”缺乏就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来摆出个性感的姿势
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天皱着眉头说：
“早就告诉你胖了还不相信你看把内裤都撑破了！”
第一卷笑话锦集第3343章打官司/号角/黑补丁【3和1章节】
某农民辛辛苦苦种了几亩玉米长得正旺不料甲家的公牛和乙家的母牛情在玉米地里乱窜几乎把这几亩玉米糟蹋。农民协商赔偿未果遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半公牛主人甲不服诉曰：我最多陪三分之一。法官问：何故？甲曰：乙家母牛是四只脚踩玉米我家公牛才两只脚踩。
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一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒你快握住它”正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话他以前告诉我那是吹响天党的号角一直让我吹了四年”
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黄昏的时候有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉在这时有个农夫正好经过农夫看了很久叹了口气说：“真可惜一条这么好的白裙子为什么要打个黑补丁”。
第一卷笑话锦集第3344章消肿/俩个半球
一人去看医医问：哪里不舒服？人说：我说出来你可不能笑我。医说：有病不瞒医我不会笑说吧。人把裤脱下只见那人的命根有如火柴般粗火柴般大。医大笑。人说你还说不笑却又笑的如此大声。医始止：说吧何事？人说：你帮我看看好几天不消肿了
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在某个外交官的晚宴上一位刚到任的非洲外交官由于英语能力太差一直局促不安。
当大家聊到女性的伟大
一个外交官拿起酒杯：『让我们为东半球的女性干杯。』他坐下后
又有一位外交官站起来：『我们也为西半球的女性干一杯。』
轮到非洲外交官起立时他说：『各位先生让我们为女性的两个半球干杯。』
第一卷笑话锦集第3345章惨/局长
一个女的冒充男人参了军,结果在一次战斗中受伤被送进了医院,手术后医生走出来对另一个医生说道:妈的,真惨,下面被炸飞了,只剩下一条缝让我给缝了起来!
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局长想把小蜜甩了小蜜不干。无奈只好把小蜜给自己的儿子当老婆。洞房花烛局长的儿子太笨不得其法。小蜜便叫新郎局（音）到自己身上局（音）了几次傻子大叫长了长了！小蜜欣喜若狂说到：“不局（音）不长一局（音）就长局（音）长局长（音）和你老爸一样！”
第一卷笑话锦集第3346章断案/光长胡子不长牙
和尚跟妓女打官司老爷生堂断案。县官是个糊涂官判不了只好把自己的绝学拿出来：老爷做诗一你们学着答谁答的好谁赢听着：衙门朝南开大小衙役两边排老爷堂上坐告状的请进来！和尚应答：庙门朝南开大小和尚两边排佛祖当坐烧香的请进来！该妓女了她抓耳挠腮的不会只好根据自己的职业经验勇敢的回答：皮门八字开长短阴毛两边排阴核中间坐给钱就让进来！
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有一个老头拣到一匹布打算让三个姑爷分了于是让三个姑爷聚到一块喝酒并以胡子为题每人做诗一谁答的好谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长这匹布我先量。二姑爷不干了忙道：这里的胡子我最稀一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐吞吞吐吐说不出来这时候三姑奶奶急了“刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙这匹布我全拿！
第一卷笑话锦集第3347章三个蘑菇/乌呼哀哉【2合1章节】
很久很久以前在一个偏远的小山上住着一个可爱的小姑娘山上有很多蘑菇小姑娘每天去山上采蘑菇而且她有个习惯每采一个蘑菇她都会唱歌“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇啦啦啦……”一天一个樵夫看到了就把“小弟弟”竖起来将“小头”藏在蘑菇中小姑娘又来了“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？”没摘下来樵夫倍爽第二天小姑娘又来了还是没能摘下来樵夫又爽第三天小姑娘病了没上山她的哥哥大熊代她采蘑菇樵夫又来了她哥哥开始唱歌一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？？”“嘿！！！三个蘑菇啦啦啦……”
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有个女人新婚不久便丧夫公婆待她又不是太好她便自暴自弃上舞厅做起了小姐。某晚接待一古文教师。教师问：“婚否？”答曰：“结过婚。”又问：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师在这种场合遇到了红颜知已觉得自豪不已遂曰：“今日能与娘子相识成为知音此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的2oo元我听你的。”
第一卷笑话锦集第3348章乱棍打死/打麻将
个胖子和一个瘦子去看电影。但是他们的钱只够买一张票。怎么办呢？胖子想出一个办法对瘦子说：这样吧你钻到我的裤裆里进去我再把你放出来怎么样？瘦子说好。进了电影院正巧在放a片。胖子看的太得意了竟然忘了把瘦子放出来。电影完了胖子才想起来。但是现瘦子死了。经过检验证实死亡原因：乱棍打死！
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话说这天,小王跟三个男同事,很无聊,就在办公室打起了麻将.开始排风的时候,生了争执.小王说,你们三个大男人要让着我,先,我不要在老葛的上面,也不能在小张的下面,我要在小李的下面.老葛说,我才不让你在我上面呢.可是小张不干了说,你一定要在我下面,我打的很厉害的,咱们两个好好配合.最后,小李听不下去了说了句,我才不让她在我下面呢,我闲你骚.
第一卷笑话锦集第3349章小夫妻/香蕉
一对小夫妻新婚之夜女的对男的说“我想要”男的说“俺给你”过了一会儿女的又说“我还想要”男的不悦“俺再给你”。次日女的说“俺俺还想想要”男的怒曰“骂的”再要、再要“都成了尿了”。
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一日一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦妇女大惊。忙把香焦拾起一根放在裤子的左边的包里一根放在右边的包里最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上人山人海啊！只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了一会儿嘣的一声右边的也爆了于是妇女紧紧的抓住最后一根抓的一手都是汗啊！
就在这时一男子拍了一下妇女的肩说到：小姐请把手拿开我要下车了！
第一卷笑话锦集第335o章猪舍**/另一只手
有位动物配种研究师带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
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学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.
比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行.
这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为**而劳累过度呢?
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.
某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水再也没有那种惊喜的感觉了。
他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
万一给太太现了怎麽办？他问道。
都九十年代了就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
到家后那人鼓起勇气对太太说：老婆我觉得如果有段婚外情会使我们的关系更加亲密
他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了没用的。
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在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地她在吗？
在。可是她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
男子听了非常生气他对女佣说：听著你想不想赚5o,ooo元？
我需要做什么？女佣问道。
我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
女佣放下电话男子听到脚步声接着是两声枪响。
女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
什么游泳池啊？
啊这儿的电话是832-4821吗？
第一卷笑话锦集第33o2章有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道忽然现一苹三条腿的鸡於是便好奇的加追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下望著那群鸡。
说实话我也不知道。它们跑的实在是太快了连我都捉不到。
第一卷笑话锦集第33o3章金色酒吧
一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到相当不悦的她猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
在新开的那家很棒的酒吧。他说。
金色酒吧那里的一切都是金色的。
放屁!那有这种地方!
当然有！金色的门金色的地板。连尿壶都是金的!
老婆当然不相信他的鬼话第二天拿了电话本找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
这里是金色酒吧吗?她问道。
是的这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
你们门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板？
当然！
还有金色的尿壶？
电话那边停顿了好一会儿然後女人听到酒保大吼：嘿伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了！
第一卷笑话锦集第33o4章股民的**
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急盘整的越久涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了哇涨的好快。
夫：怎么样？涨停了光头大阳线。
妻终于忍不住翻身骑在夫身上：亲爱的我套牢你了。
夫：套吧套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧注意控制好行情节奏。
过了一会夫：不好我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我我也马上要突破了。
井喷式**行情展开。
两分钟后夫妻解套。
熊市开始一切恢复疲软状态
第一卷笑话锦集第33o5章新命名法/付出的代价【2和1章节】
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:dad,我的名字怎麽来的?父亲
回答说:我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫b1ue-untain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫bird-f1ying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:对了,dog-funetg,你刚刚问我什麽问题?
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一位提早下班的男人回家後竟然现他太太和一个
陌生的男子在床上做*爱他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋我会要你为此付出代价的。」
「废话」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了我才不会赖帐呢！」
第一卷笑话锦集第33o6章心肝
有一天早上在小明家里小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸
说：「爸心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会
有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」接著小明就走进厨房问妈妈说
：「妈肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子肝在这里
怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到
心肝宝贝把脚打开呀
第一卷笑话锦集第33o7章不怕老婆/记录【2和1章节】
ptt(怕太太)大会里一群惧内的丈夫们凑在一起商讨如何重振大丈
的雄风。
突然有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听吓得四处窜逃唯独一人若无其事的坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢居然不怕老婆过了许久靠近一看原来这人
已经《吓死》了。』
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有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友夜里便留宿下来与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太**难忍趁著丈夫熟睡之际竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时男子就会拔丈夫一根腿毛以确定他是否熟睡进行
了五次时这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
第一卷笑话锦集第33o8章benetyoursex
有个小男生问妈妈说妈你今年几岁?
妈妈说问女士的年龄是不礼貌的行为
小男生又问妈妈说妈你你身高多高?
妈妈又说问女士的身高也是不礼貌的行为
小男生接着又问妈妈说妈那你体重有多少?
妈妈终於生气说问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了
有一天小男生就得意的告诉妈妈说你不说我也知道你金年三十六岁
你身高五尺三寸你体重一百四十八磅
话没说完妈妈说你怎麽知道的?
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇
妈妈这时更惊讶了
小男生说benetyoursex
第一卷笑话锦集第33o9章回家时间/缩小/晾衣服【3和1章节】
:少爷正质问家中的厨子说:
:你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
:为何我妈又知道我很晚回来!!!
:厨子无辜的说:
:我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
:点没注意你回来的时间呀!!
:少爷:
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一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的xx。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
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有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,?居們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群?居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
第一卷笑话锦集第331o章无题
:有一个妈妈带着她的小宝贝出去在公车上哄着她的宝宝
:有一个乘客就很好奇的把头凑过来看就说哇!好丑的宝宝!
:妈妈听了就好难过唷!!就一直哭一直哭後来车子停到某
:一站上来了一些新的乘客有一个好心的乘客看她哭得这麽
:伤心就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
:都要看开点没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
:我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ那个乘
:客真的倒了一杯水给她说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
:会舒服点还有这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ太好笑罗那个乘客太厉害罗!!!
第一卷笑话锦集第3311章和小女生上床的往····/假**【2和1章节】
说有一哥们儿**小谈了几个女朋友一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦就去看了医生医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的**再上床这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友有一天他感觉时机成熟了就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去让你摸一个东西。”等她女朋友转过头他把**掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳忙转过头对他说：“对不起我不抽烟。”
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少女的胸脯波小总是难起口的苦恼。
男友问：“你的胸脯多大？“
少女说：“馒头一样大！“
新婚之夜时男友现她的胸脯很小。
男友又问：“你不是说你的胸脯有馒头一样大吗？“
少女说：“是呀！我是说和旺仔小馒头比“
第一卷笑话锦集第3312章**乱谈
从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说：我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧！于是两人就**乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗？
庙与庵以笆隔老僧尼有染常于笆上苟合每以击掌为号。久小沙弥察之。异日老僧出小沙弥试之。顷刻兀见笆上露一黑洞。乃奇之！忙取一烫胡萝卜塞入老尼嚎归。老僧归性起暗号褪衣裤出**于笆上待尼出。稍顷老尼手持一钵出倾其钵内沸粥浇于老僧那话儿上且恨曰：“我吃萝卜你喝粥！”
一不偷二不抢不征地不建房工作只要一张床；不生女不生男不给单位添麻烦；少用水少用电节约资源作贡献
第一卷笑话锦集第3313章**/有色幽默【2和1章节】
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家party。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒」
老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。
第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」
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某人奋读书遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访见此联而心生好奇遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子”
“我叫他弄得生疼”
“呦还有横批！”
不过这次他给念反了：“明天重干！”
第一卷笑话锦集第3314章小鸟的痛苦
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来却现人在医院疼痛难忍。警察问他是怎么回事他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上有个小女孩走过来问了我一个比较**的问题然后我就到这儿来了别的我都不知道。”
警察回到海滩找到了那个小女孩问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿小鸟吐我口水所以我拧断了它的脖子捏碎了它的鸟蛋还一把火烧了它的鸟窝。”
第一卷笑话锦集第3315章母海龟翻身/直缝横缝【2和1章节】
有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢它们从相识相恋很快展到进入实质阶段完事后约定明年它们再次到这里相会。
第二年公海龟准时来到海岛上它现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来便急急忙的爬过去的问：“亲爱的你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”
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北方极寒之地一妇倚墙撤尿溺未完而尿已冻连阴毛结于石上。
呼其夫至以口呵之。夫近视而胡者也呵之不化连气亦结成冰须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开吩咐曰：“看仔细子下凿连着直缝的是毛连着横缝的是须。”
第一卷笑话锦集第3316章不我不和你睡觉
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后他终于鼓起勇气走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上汤姆非常尴尬红着脸一言不退回自己的座位。
过了一会儿那位女子走到汤姆身边低声道：“对不起我是心理系的学生刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
第一卷笑话锦集第3317章今晚咋干？/娶头婚【2和1章节】
女下司今晚接待上司行酒开始男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”女下司：“领导在上我在下你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”女下司答道：“领导在上我在下你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….
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一人谋娶妇虑其物小恐贻笑大方必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之若不识者真闺女矣。”其人依言转谕媒妁如有破绽当即还。媒曰：“可。”及娶一妇上床解物询之妇以卵对。乃大怒知非处子也遂遣之。再娶一妇问如前妇曰：“**？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得一不真。”又遣之。最后娶一年少者仍试如前答曰：“不知。”此人大喜以为真处子无疑矣因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多不信世间有这般细卵。”
第一卷笑话锦集第3318章王书记在里面/晚餐
二男人同居一室,一日甲对乙说:“我出去一会儿,你看好家.“不一会儿单位王书记来串门,二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手马上回来.“事毕(裤门忘扣上),正碰上甲返回,手指乙说:“门门门“.乙答:“没事,没事,王书记在里边.“
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个男人在饭店里聊天其中一人说：『我刚打电话回家说我一小时
後会到家这时我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去在站牌边打通电话十五分钟後晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後另一人说：『我根本不用打电话回去只要下了车
站到便利商店买份晚餐然後回家按门铃立刻往後门走去通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
第一卷笑话锦集第3319章人妖/笑话1
胸部不怎堋样的阿美下班回来悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背後抱我要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气」
阿美：「更气人的是那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之後把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第332o章囗齿不清晰/两小儿辩日
妹妹同学的学长是个南部人说话的囗音有点重
::就是像陈雷和阿港伯一样的啦
::有一天他们办家聚一群学长姐和学弟妹进了简餐店
::那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭
::过了不久服务小姐把果汁先送来了
::先生这是你的柳橙汁
::那位老兄说哦ㄟ小姐偶可不可以换鲜奶？
::小姐为难地说:先生不行耶你的果汁已经打了不能换鲜奶哦
::那位老兄说不是啦偶是梭可不可以换鲜奶啦
::先生你不要为难我啦我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生
::不是啦偶是说偶的那个换可不可以先拿来啦
::(饭)
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大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另
一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践.小孩嘲笑道:原来圣人也有不知道的
事儿.
第一卷笑话锦集第3321章夜夜有男子进屋偷情/自讨没趣
富翁葛朗出外旅行晚间睡觉时老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天他终于往家里了一份电报。女仆苏娜接到后赶忙念给女主人听：“太太老爷说：‘我得到一个消息我离开后夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后生怕风流事暴露吓得手足无措。突然她脸上露出骤喜的表情对苏娜说：“亲爱的有办法了你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了会更生气的。”
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即将深夜公车上只有一位亮屈清秀的女子和一名打扮人时男子。
这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕于是就坐在这女子的身边说：“恩空气好香哦!是你抹香水吗?”
女子也没有理他男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的我也想买来送给我妹妹请你告诉我好吗?”
女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹以免你妹妹抹了后却招惹来像你这样的苍蝇o”
第一卷笑话锦集第3322章如此老婆/控告强*奸
南方土话的“做”有很多解释：如做工（工作）、做官（当官）、做她（操她）“得”有得到、同意、可以之意。文革时某生产队改选队长一妇女不想再让其夫当轮到她言时便说：边个（谁）做我都得就是不给我老公做。众人大笑其夫尴尬不已。
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今日开庭审问的是件强*奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
第一卷笑话锦集第3323章打针/一阵强风吹来
阿水伯因为感冒扁桃腺炎了到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问：“阿伯你要打手臂还是屁股?”
阿水伯反问她：“打那里比较不会痛?”
护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
阿水伯道：“哦!安咧打屁股好了。”
护士说：“阿伯你躺下裤子脱下来一点人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说：“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸台语)的代志那
不痛死才怪我看不如打那根算了那根比较硬也比较不会痛。”
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突然一阵强风吹来.
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不换一条漂亮的内裤!!*
第一卷笑话锦集第3324章圆梦/不许抱我
一名贵妇养了一只母鹦鹉
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听
神父1口答应：「好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样
乖乖地在笼里祷告。」
隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ我祷告两年的愿望终於实现啦」
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某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来那女孩一见他的举动急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了以为女孩子在喊“bush（布什）、boell（鲍威尔）”那可是美国总统和国务卿啊！
第一卷笑话锦集第3325章**/佐罗偷情【2合1章节】
您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！
男的:快拿好他！女:拿好了
男:夹住了吗?女:夹住了
男:对准喽?女:对准了
男:进去了吗?女:进去了快呀快点呀！
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员正在给球打气
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话说佐罗总是去一个寡妇那里偷情.
每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马.自己偷情的时候会让那匹马在楼下等着.一旦有什么情况的话.随时跳下楼跳到马背上骑上就溜.
这一天,他照旧去了寡妇那里,正当两人亲热时,只听有人敲门.佐罗非常惊慌.提着裤子就望楼下跳.只听见下面砰的一声.
当寡妇去开门的时候,现那匹马站在门口.
它对寡妇说:你跟佐罗讲,外面下雨了,我到马路对面的房檐下等他.
第一卷笑话锦集第3326章烫手山芋
警察现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
第一卷笑话锦集第3327章妇女用品/木匠进城
一男性刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天他的一个女同事问他：“你一个大男人怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐我们也是妇女用品啊！”
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一木匠挑了一对木桶乘公共汽车进城去卖途中一美女上车车上人多已无座位见旁边有一木桶便对木匠说我可以坐一会吗？木匠心好二话没说便答应了。过了几站木匠要下车了便对美女说：小姐请把屁股抬一下我要桶（捅）了。
第一卷笑话锦集第3328章自己的设备搞生产/剥去你的外衣
一个小姐被警察抓住问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷二不枪三不反对**；不占地不占房工作只要一张床无噪音无污染只是偶尔喊一喊不用水不用电自己的设备搞生产。
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剥去你的外衣你是那样的白嫩浑身散着淡淡的清香。舔一舔再舔一舔然后咬上一口我的心象是飞到了九霄云外啊！粽子我的至爱！在这端午节里怎么能够没有你呢？！
第一卷笑话锦集第3329章睡觉/舅舅教我
有天半夜三点寝室里还有人讲话有个人实在不耐烦了忍了许久。这时又有一个人说道：当你碰上一个漂亮的女孩时你应该说些什么？这时那个想睡觉的人实在忍不住了说道：还说什么？睡觉吧……
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有一个傻子新婚之夜不会做*爱第2天他去舅舅家！舅舅说我教你！！于是乎旧吧舅妈叫来做示范！！舅舅：看好了躺下把衣服脱了把腿分开。然后舅舅：看明白了吗！傻子：明白了晚上傻子回家了把老婆叫到床边说：躺在床上把衣服脱了把腿分开。说：你等等我去叫舅舅去
第一卷笑话锦集第333o章不能吃亏/吃醋
一对年轻夫妇在街上行走时有位漂亮的姑娘骑车从他们身边过去丈夫回头看了看那姑娘。“你干吗看人家？”妻子质问丈夫。“因为她看了我两眼”丈夫忙解释：“我不能吃亏也得看她两眼。”
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某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子夫君见状闷闷不乐把醋碟抢了过去一扬脖子喝了下去。于是老外恍然大悟：“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊！”
第一卷笑话锦集第3331章谈吃/单与双
妻子在厨房做饭忙得不可开交汗流满面丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃我最有研究。猪脑补脑猪脚补脚……”这时妻子把抄好的猪肝和猪心端上来放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里：“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”妻子没好气地说：“补那些没有心肝人的心肝。”
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妻子：咱们家的收录机是单卡、电冰箱是单门、洗衣机是单缸啥时候能把单的调换成双的？丈夫：那就看你了只要你能做到一条。妻子：哪一条？丈夫：给我生个双胞胎！
第一卷笑话锦集第3332章不要迷信/杰作
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门”她小声地对售货员说“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前命令他：“跳！”“可是太太”售货员嗓音嘶哑了“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令“没时间讲迷信了！”
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做丈夫的一觉醒来对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不这是你的杰作。”妻子生气地说“我眼圈黑是因为你一整夜地打呼噜使我根本无法入睡。”
第一卷笑话锦集第3333章**和西瓜/处*女
一个妇女有两个孩子,一个叫西瓜,一个叫**,一天**不见了,那个妇女就去报案:妇女:同志,我的**不见了.警察问:你的**有多大?妇女说:跟西瓜一样大!
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有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上她穿着一件t恤衫前面写着四个大字：“我是处*女”！啊？？？“处*女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她t恤后面写着“可惜那已经是四十年以前的事情了”！
第一卷笑话锦集第3334章还我车/写信
某天一个农民骑着二八车上城赶集他爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。农民进城后把车子放在路边就去赶集去了等农民赶集回来现二八车不见了农民就去找车但天色以晚就想在旅店住但身上的前都花光了就恳求服务员说：大姐我没钱让我在着借宿一宿吧服务员没里他农民借着服务员忙的时候就溜进房间他刚进去就听到外面有声音以为是服务员就朵在床底下可进来的是一男一女来开房的不一会就听见那男的说：爬过2座山经过一片平地穿过一片树林然后进城。还没等那男的说完那农民就窜了出来暴怒的说：还我二八车！！！！！
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美丽常常写信回家报平安。有一次正值期中考夜夜熬夜念书于是她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是当家人收到她的信时全家都愕然了原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”
第一卷笑话锦集第3335章柱子/傻子【2和1章节】
在一个山村里住着一个哑巴女人她平时很少出门。但是有一天她很晚了才回家。于是她的老公就问她：“今天你到哪里去了？”她就把上身脱光了用手托了托两个**。老公一看明白了：“噢是去前边她二奶奶家了。去那里干什么了？”她就把屁股对着老公的屁股上蹭了蹭。老公说：“去定亲（腚亲）呀！是谁定亲呀？”她就把手伸进自己的裤裆摸了摸。老公说：“哦是凤呀。凤和谁呢？”她把手又伸进老公的裤裆里抓住他的**拽了拽。老公又明白了：“噢是柱子呀！！！”
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傻子过去一看媳妇把门闩上了急着喊：“妈不行啊我进不去。”母亲赶紧回答：“慢慢来使点劲。”傻子到底有蛮力使劲一顶将门闩都顶断了。傻子进门后小心翼翼地向床上摸去。突然脚下一滑摔倒了手一摸粘呼呼的；鼻一闻好臭啊原来踩上了猫屎！傻子又喊道：“妈不好了都是屎啊！”母亲这会也急了：“弄错了弄错了。把你媳妇翻过来再搞。”
第一卷笑话锦集第3336章穿鞋/别人开的抢/女人的下体【3和1章节】
“你这个太小了塞不进去。”“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”“不行啊！会痛！”“可以啦！我帮你抹点油！”喘息声：哦！哦...邻居听得心跳加。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什麽！没看过人穿鞋啊？！”
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一个8o岁的老人到医院检查身体医生问他健康情况怎么样老人自豪的说“非常好我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了当大灰熊象猎人扑过来的时候猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错！”医生回答。
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一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越
第一卷笑话锦集第3337章什么时候调戏女士····/富婆与鸭子【2和1章节】
法官大怒大声说：你竟敢在大白天调戏女士太恶劣了我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生你上次说我竟敢在夜晚调戏女士判我重刑。那么我究竟在什么时候调戏她们呢？
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香港有一富婆一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆皮条客们便找来那活最棒的男人上身穿上警服下身脱光。根据那活的大小在下面标明：警察1号警察2号……并拍成照片让富婆选用。
第一卷笑话锦集第3338章宇航员嫦娥
嫦娥小姐少女时代就胸怀大志常常遥望无际太空极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭击落九艘来犯的不明光飞行物即神秘ufo名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想即使是英雄的贤妻英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ufo残骸展开了全面的科学研究并掌握了高科技的飞行秘密为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程成功地到达地球的卫星――月球成为中国也是世界上第一个太空人月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲还种下了大量的桂花树使月球成为世人心驰神往的地方。
第一卷笑话锦集第3339章奶头
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小！
而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了
此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐！
此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢？呵..奶头...
第一卷笑话锦集第334o章下面自己洗/风尘女郎【2和1章节】
一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
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一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康
小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷康康:怎麽这麽少,还有呢
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百,要多少自己拿吧
小偷康康:
第一卷笑话锦集第3341章免费做*爱
武雄是“家家富大卖场”的长期老客户长久以来他都
以卖场送给他的优待卷来购物。
今天陈武雄又上卖场买东西算帐时现他的优待卷
已经用完于是他向柜台的职员要求再给他一本优待券。
职员告诉他优待卷已经停了他很生气就叫职员把经理
找来。
经理拿来了一本新的摸彩券告诉他这是他们优待长期
客户的新办法只要中了幸运号码就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做*爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动认为这只是广告上的噱头。他说：
“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑强调说：“是百分之百的真话你要是不信
你不妨回去问问你太太她上星期才中奖两次。”
第一卷笑话锦集第3342章婚外情/性感开裆内衣【2和1章节】
“新婚的漏*点已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激比如说婚外情什么的?”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办?”
“嘿这都什么年代了直接告诉她不就得了。”
于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
“快忘掉这个念头”妻子说“我已经试过了——根本不奏效。”
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太太胖了现丈夫对她“性趣”缺乏就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来摆出个性感的姿势
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天皱着眉头说：
“早就告诉你胖了还不相信你看把内裤都撑破了！”
第一卷笑话锦集第3343章打官司/号角/黑补丁【3和1章节】
某农民辛辛苦苦种了几亩玉米长得正旺不料甲家的公牛和乙家的母牛情在玉米地里乱窜几乎把这几亩玉米糟蹋。农民协商赔偿未果遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半公牛主人甲不服诉曰：我最多陪三分之一。法官问：何故？甲曰：乙家母牛是四只脚踩玉米我家公牛才两只脚踩。
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一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒你快握住它”正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话他以前告诉我那是吹响天党的号角一直让我吹了四年”
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黄昏的时候有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉在这时有个农夫正好经过农夫看了很久叹了口气说：“真可惜一条这么好的白裙子为什么要打个黑补丁”。
第一卷笑话锦集第3344章消肿/俩个半球
一人去看医医问：哪里不舒服？人说：我说出来你可不能笑我。医说：有病不瞒医我不会笑说吧。人把裤脱下只见那人的命根有如火柴般粗火柴般大。医大笑。人说你还说不笑却又笑的如此大声。医始止：说吧何事？人说：你帮我看看好几天不消肿了
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在某个外交官的晚宴上一位刚到任的非洲外交官由于英语能力太差一直局促不安。
当大家聊到女性的伟大
一个外交官拿起酒杯：『让我们为东半球的女性干杯。』他坐下后
又有一位外交官站起来：『我们也为西半球的女性干一杯。』
轮到非洲外交官起立时他说：『各位先生让我们为女性的两个半球干杯。』
第一卷笑话锦集第3345章惨/局长
一个女的冒充男人参了军,结果在一次战斗中受伤被送进了医院,手术后医生走出来对另一个医生说道:妈的,真惨,下面被炸飞了,只剩下一条缝让我给缝了起来!
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局长想把小蜜甩了小蜜不干。无奈只好把小蜜给自己的儿子当老婆。洞房花烛局长的儿子太笨不得其法。小蜜便叫新郎局（音）到自己身上局（音）了几次傻子大叫长了长了！小蜜欣喜若狂说到：“不局（音）不长一局（音）就长局（音）长局长（音）和你老爸一样！”
第一卷笑话锦集第3346章断案/光长胡子不长牙
和尚跟妓女打官司老爷生堂断案。县官是个糊涂官判不了只好把自己的绝学拿出来：老爷做诗一你们学着答谁答的好谁赢听着：衙门朝南开大小衙役两边排老爷堂上坐告状的请进来！和尚应答：庙门朝南开大小和尚两边排佛祖当坐烧香的请进来！该妓女了她抓耳挠腮的不会只好根据自己的职业经验勇敢的回答：皮门八字开长短阴毛两边排阴核中间坐给钱就让进来！
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有一个老头拣到一匹布打算让三个姑爷分了于是让三个姑爷聚到一块喝酒并以胡子为题每人做诗一谁答的好谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长这匹布我先量。二姑爷不干了忙道：这里的胡子我最稀一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐吞吞吐吐说不出来这时候三姑奶奶急了“刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙这匹布我全拿！
第一卷笑话锦集第3347章三个蘑菇/乌呼哀哉【2合1章节】
很久很久以前在一个偏远的小山上住着一个可爱的小姑娘山上有很多蘑菇小姑娘每天去山上采蘑菇而且她有个习惯每采一个蘑菇她都会唱歌“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇啦啦啦……”一天一个樵夫看到了就把“小弟弟”竖起来将“小头”藏在蘑菇中小姑娘又来了“一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？”没摘下来樵夫倍爽第二天小姑娘又来了还是没能摘下来樵夫又爽第三天小姑娘病了没上山她的哥哥大熊代她采蘑菇樵夫又来了她哥哥开始唱歌一个蘑菇啦啦啦两个蘑菇啦啦啦三个蘑菇咦？？”“嘿！！！三个蘑菇啦啦啦……”
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有个女人新婚不久便丧夫公婆待她又不是太好她便自暴自弃上舞厅做起了小姐。某晚接待一古文教师。教师问：“婚否？”答曰：“结过婚。”又问：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师在这种场合遇到了红颜知已觉得自豪不已遂曰：“今日能与娘子相识成为知音此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的2oo元我听你的。”
第一卷笑话锦集第3348章乱棍打死/打麻将
个胖子和一个瘦子去看电影。但是他们的钱只够买一张票。怎么办呢？胖子想出一个办法对瘦子说：这样吧你钻到我的裤裆里进去我再把你放出来怎么样？瘦子说好。进了电影院正巧在放a片。胖子看的太得意了竟然忘了把瘦子放出来。电影完了胖子才想起来。但是现瘦子死了。经过检验证实死亡原因：乱棍打死！
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话说这天,小王跟三个男同事,很无聊,就在办公室打起了麻将.开始排风的时候,生了争执.小王说,你们三个大男人要让着我,先,我不要在老葛的上面,也不能在小张的下面,我要在小李的下面.老葛说,我才不让你在我上面呢.可是小张不干了说,你一定要在我下面,我打的很厉害的,咱们两个好好配合.最后,小李听不下去了说了句,我才不让她在我下面呢,我闲你骚.
第一卷笑话锦集第3349章小夫妻/香蕉
一对小夫妻新婚之夜女的对男的说“我想要”男的说“俺给你”过了一会儿女的又说“我还想要”男的不悦“俺再给你”。次日女的说“俺俺还想想要”男的怒曰“骂的”再要、再要“都成了尿了”。
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一日一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦妇女大惊。忙把香焦拾起一根放在裤子的左边的包里一根放在右边的包里最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上人山人海啊！只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了一会儿嘣的一声右边的也爆了于是妇女紧紧的抓住最后一根抓的一手都是汗啊！
就在这时一男子拍了一下妇女的肩说到：小姐请把手拿开我要下车了！
第一卷笑话锦集第335o章猪舍**/另一只手
有位动物配种研究师带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
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学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.
比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行.
这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为**而劳累过度呢?
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.