牛主编再也忍不住，一口鲜血，“扑”地一声狂喷了出来，喷出鲜血的壮丽景象尤如长挂天边的一道彩虹，又如疑是银河落九天的瀑布，还如日照香炉生紫烟的李白，哦不，还如日照香炉生紫烟的庐山，更像是被杀公鸡颈边喷出的那一抹鲜血，极其壮观而又炫烂夺目，围观众人无不拍手称奇。
“快去申报吉尼斯最佳喷血造型奖吧。”围观好事人等撺掇道。
牛主编“咕咚”一声，栽倒在地，姿势优美，动作舒展，干净利落，动人心魄。
“快去申报吉尼斯最优美倒地姿势奖吧。”围观好事人等又怂恿道。
“啊——”牛主编高声叫了一声，单手指天，做死不瞑目状。
“快去申报吉尼斯最宏亮叫/床声奖吧。”围观好事人等再鼓励道。
牛主编忍不住又喷出一口鲜血。
“快去申报吉尼斯连续喷血次数奖吧。”围观好事人等鼓噪道。
牛主编倒在地上，头摇得像电风扇一样，从左摇到右，又从右摇到左，一边摇着一边“扑”、“扑”地喷血，片刻间地上血流成河。
“快去申报吉尼斯最佳影片动作模仿奖吧……”又有人这么说，看来，在他们的眼中，牛主编的喷血动作和《唐伯虎点秋香》中的那个名叫“对穿肠”的军师的喷血动作有一拼，所以他们才认为牛主编有资格去申请最佳影片动作模仿奖。
再这样喷下去，壮观是很壮观了，但牛主编看来要有生命危险。
王二毛没有理会围观的闲杂人等，忙扶住牛主编的身体，帮他揉着后背，关切地问道：“牛主编，你怎么了？你别再喷了，再喷的话，地面将会变得过于潮湿，不利于人们的行走安全。”
牛主编果然是个顾全大局的好同志，终于依言停止了他的喷血行为，颤微微地从贴身口袋里拿出一张券来，递给了王二毛，弱声道：“二毛，这是……我的那张券，我送给你……我们不要再比了……”
王二毛故作谦逊，推辞不受，道：“我岂能无功受禄？比赛还未分出胜负，怎能接受你这张券？还是比过了泚尿再说罢。”
“不……不用……比了。我怕……还没开始比，我就失血过多而亡了。真的不用比了，这是……我的真实意思的真实表示，这张券……真的送给你吧。”
“可千万不要勉强哦。”王二毛道。
“一点都……不勉强。”
牛主编深情地说。
这就是王二毛如何赢得牛主编那张券的动人故事。
王二毛讲完了自己是如何赢得那张券之后，丁逸对他的才智颇为欣赏，于是又给了他几张消费券，以表达自己的结交之意，王二毛欢天喜地拿了券走了。
这就是丁逸认识王二毛的经过。
丁逸想到这里，又转身看起了报纸来。他要把王二毛写的这篇报道看完。
由于丁逸回想的时间太长，回忆篇幅已经达到了59245个字绝非信口雌黄，而是以的字数统计功能统计而得出，特此声明，各位观众应该已经把王二毛写的那篇稿子的名称和内容忘记得差不多了，有必要回顾一下，因此在此将前文中的《“绝对不色/情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争》的文字再摘了来贴在下面，再次严正声明，这种举动是为了唤醒列位看官对前文的回忆，绝非是在凑字数骗稿费哦。
报纸上真情讲述道：“昨日夜间，本报记者正在值班时——是真的在值班不是假的在值班，并没有打瞌睡，更没有一边打瞌睡一边淌口水，当然，绝对更不会一边打瞌睡一边淌口水一边做淫梦——本报记者正在聚精会神大眼圆睁地认真地在值班时，忽然有市民打电话报料，把本报记者惊醒了，报料人称在“绝对不色/情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争，于是本报记者连脸都没洗眼屎都没揩潮湿的内裤都没换的情况下，驱驴来到现场，目睹了当时的混乱场面，特报道如下。”
丁逸心想，王二毛这孩子拿了自己的消费券，理应拿人的手短，拿了东西，就该为老子说话，即使有舆论压力上峰旨意不得不写这篇稿子，那也应该事先和自己通个气，报告一下事情的经过，怎么不见他打个电话告知就写了稿子，牛主编也没起到把关作用，竟然让这篇报道上了牛死拍颇，也不知是站在谁的立场上看问题的，先看完全文再说，如果对本公司不利，定然让他们吃不了兜着走。
报道继续称：
“据知情者称，原来，有一消费者持有‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司的消费券，前来该公司消费后要求以该券结算消费之费用，被保安认定该消费券为假券，要求支付消费款项未果后，该名消费者遂被众正义的保安人员脱光衣物殴打一顿，众位正义的保安人员并对其下/体的尺寸进行了嘲讽。造成该男子面红耳赤，精神恍惚，**在该公司门前大跳大叫，似有了精神不正常的迹象，引来众多观众围观。”
看到这里，丁逸心想，这消费者会是谁呢？竟敢持有假券前来消费，真是吃了熊心豹子胆，被我正义的保安人员脱光了殴打也是活该。但见报道中称保安人员为“正义的保安人员”，显见该报道是倾向于自己公司的，心中十分满意，于是又接着看了下去。
正要接着看了下去，忽然想到，生了这种事，为何各位保安没向自己报告？持有假券消费的行为是极为严重的错误行为，将扰乱本公司的消费秩序，对正常消费的消费者会起到一个错误的引导作用，导致本公司难以正常经营，后果很严重，遇到这种事，保安部主任应该及时报告给自己，而到了现在，自己却仍不知情，可见公司的信息传递机制生了问题，等一下要问问保安部主任为何会出现这种不正常的情况，必要时要加以改进。
想到这里，本着一心不能二用的原则，丁逸停止了思索，继续接着看起了报纸。
报纸中继续称：
“据知情者又称，该名消费者姓张，涉及个人**，本报道不能告知各位观众他的单名是‘健康’的‘健’字，以下称为张姓消费者，这位张姓消费者……”
却原来这人就是**。丁逸想了起来，上次率领众人去**家给他一点教训，给他一点颜色看看的时候，翻译成英文就是＿＿＿＿＿＿＿的时候，因为**在被殴打之下，似乎精神状态出了点问题，丁逸怕把他逼成了神经病，于是给了他几张优惠券，可以让他免费来嫖/娼以示安抚。递给他优惠券的时候，现他眼睛一亮，回答问题条理清楚逻辑严密，不像是精神病，丁逸方知上了他的当，后来告知手下阿德和小安，如果**敢持券前来消费，就宣布他的券为假券，脱光他的衣物对他进行殴打，并公然嘲笑他的下/体尺寸。
这些天来自己太忙，几乎把这茬给忘了，今天看报纸才想了起来，看来小安和阿德还是蛮有执行力的，令行禁止雷厉风行，还是他们帮自己把惩罚**的心愿给了结了，把他脱光光暴打一顿并且还嘲笑了他的下/体尺寸，给自己好好地出了一口心中的恶气，算是彻底地惩罚了**，自己和**的恩怨可以一笔勾消了。
但不知这一次****在公司门前大跳大叫，是不是和上次一样，是装出来的，还是受到的刺激太大是真的变成了神经病。丁逸又继续看了下去。
“这位张姓消费者**在‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司门口大跳大叫后，又背诵古诗词，扮演孔乙己，冒充鲁迅，装扮撒切尔夫人，还声称自己是太皇太后，最后又跳了一吉特巴伦巴再狂喊一声阿里巴巴，这才摇晃着走了，身后响起了各位观众热情洋溢的掌声和欢呼声。”
他既已走了，没有赖在门口，那就没给公司造成大麻烦，想必他也不会疯得太厉害，或许是装疯卖傻也未可知，想到这里，丁逸长出了一口心，心里多少有些安慰。
对于丁逸入狱这件事，**不可否认地起了一个坏作用，但却不至于被搞成一个神经病，如果他真的被逼成了神经病，丁逸多少会觉得有些内疚，毕竟他的罪行没有严重到被逼成神经病来偿付他所亏欠丁逸债务的地步。
最重要的是，事件的策划者，他们不能被轻易地放过。至于**，是这个事件的参预者，只是别人手中的一枚棋子而已，再说他现在也足够可怜，丁逸对他是打也打了骂也骂了侮辱也侮辱过了，可说仇已得报，现在和他是两不相欠，丁逸决定今后不再找他的麻烦了。
“快去申报吉尼斯最佳喷血造型奖吧。”围观好事人等撺掇道。
牛主编“咕咚”一声，栽倒在地，姿势优美，动作舒展，干净利落，动人心魄。
“快去申报吉尼斯最优美倒地姿势奖吧。”围观好事人等又怂恿道。
“啊——”牛主编高声叫了一声，单手指天，做死不瞑目状。
“快去申报吉尼斯最宏亮叫/床声奖吧。”围观好事人等再鼓励道。
牛主编忍不住又喷出一口鲜血。
“快去申报吉尼斯连续喷血次数奖吧。”围观好事人等鼓噪道。
牛主编倒在地上，头摇得像电风扇一样，从左摇到右，又从右摇到左，一边摇着一边“扑”、“扑”地喷血，片刻间地上血流成河。
“快去申报吉尼斯最佳影片动作模仿奖吧……”又有人这么说，看来，在他们的眼中，牛主编的喷血动作和《唐伯虎点秋香》中的那个名叫“对穿肠”的军师的喷血动作有一拼，所以他们才认为牛主编有资格去申请最佳影片动作模仿奖。
再这样喷下去，壮观是很壮观了，但牛主编看来要有生命危险。
王二毛没有理会围观的闲杂人等，忙扶住牛主编的身体，帮他揉着后背，关切地问道：“牛主编，你怎么了？你别再喷了，再喷的话，地面将会变得过于潮湿，不利于人们的行走安全。”
牛主编果然是个顾全大局的好同志，终于依言停止了他的喷血行为，颤微微地从贴身口袋里拿出一张券来，递给了王二毛，弱声道：“二毛，这是……我的那张券，我送给你……我们不要再比了……”
王二毛故作谦逊，推辞不受，道：“我岂能无功受禄？比赛还未分出胜负，怎能接受你这张券？还是比过了泚尿再说罢。”
“不……不用……比了。我怕……还没开始比，我就失血过多而亡了。真的不用比了，这是……我的真实意思的真实表示，这张券……真的送给你吧。”
“可千万不要勉强哦。”王二毛道。
“一点都……不勉强。”
牛主编深情地说。
这就是王二毛如何赢得牛主编那张券的动人故事。
王二毛讲完了自己是如何赢得那张券之后，丁逸对他的才智颇为欣赏，于是又给了他几张消费券，以表达自己的结交之意，王二毛欢天喜地拿了券走了。
这就是丁逸认识王二毛的经过。
丁逸想到这里，又转身看起了报纸来。他要把王二毛写的这篇报道看完。
由于丁逸回想的时间太长，回忆篇幅已经达到了59245个字绝非信口雌黄，而是以的字数统计功能统计而得出，特此声明，各位观众应该已经把王二毛写的那篇稿子的名称和内容忘记得差不多了，有必要回顾一下，因此在此将前文中的《“绝对不色/情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争》的文字再摘了来贴在下面，再次严正声明，这种举动是为了唤醒列位看官对前文的回忆，绝非是在凑字数骗稿费哦。
报纸上真情讲述道：“昨日夜间，本报记者正在值班时——是真的在值班不是假的在值班，并没有打瞌睡，更没有一边打瞌睡一边淌口水，当然，绝对更不会一边打瞌睡一边淌口水一边做淫梦——本报记者正在聚精会神大眼圆睁地认真地在值班时，忽然有市民打电话报料，把本报记者惊醒了，报料人称在“绝对不色/情，是真的不是假的哦”有限公司门口出现纷争，于是本报记者连脸都没洗眼屎都没揩潮湿的内裤都没换的情况下，驱驴来到现场，目睹了当时的混乱场面，特报道如下。”
丁逸心想，王二毛这孩子拿了自己的消费券，理应拿人的手短，拿了东西，就该为老子说话，即使有舆论压力上峰旨意不得不写这篇稿子，那也应该事先和自己通个气，报告一下事情的经过，怎么不见他打个电话告知就写了稿子，牛主编也没起到把关作用，竟然让这篇报道上了牛死拍颇，也不知是站在谁的立场上看问题的，先看完全文再说，如果对本公司不利，定然让他们吃不了兜着走。
报道继续称：
“据知情者称，原来，有一消费者持有‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司的消费券，前来该公司消费后要求以该券结算消费之费用，被保安认定该消费券为假券，要求支付消费款项未果后，该名消费者遂被众正义的保安人员脱光衣物殴打一顿，众位正义的保安人员并对其下/体的尺寸进行了嘲讽。造成该男子面红耳赤，精神恍惚，**在该公司门前大跳大叫，似有了精神不正常的迹象，引来众多观众围观。”
看到这里，丁逸心想，这消费者会是谁呢？竟敢持有假券前来消费，真是吃了熊心豹子胆，被我正义的保安人员脱光了殴打也是活该。但见报道中称保安人员为“正义的保安人员”，显见该报道是倾向于自己公司的，心中十分满意，于是又接着看了下去。
正要接着看了下去，忽然想到，生了这种事，为何各位保安没向自己报告？持有假券消费的行为是极为严重的错误行为，将扰乱本公司的消费秩序，对正常消费的消费者会起到一个错误的引导作用，导致本公司难以正常经营，后果很严重，遇到这种事，保安部主任应该及时报告给自己，而到了现在，自己却仍不知情，可见公司的信息传递机制生了问题，等一下要问问保安部主任为何会出现这种不正常的情况，必要时要加以改进。
想到这里，本着一心不能二用的原则，丁逸停止了思索，继续接着看起了报纸。
报纸中继续称：
“据知情者又称，该名消费者姓张，涉及个人**，本报道不能告知各位观众他的单名是‘健康’的‘健’字，以下称为张姓消费者，这位张姓消费者……”
却原来这人就是**。丁逸想了起来，上次率领众人去**家给他一点教训，给他一点颜色看看的时候，翻译成英文就是＿＿＿＿＿＿＿的时候，因为**在被殴打之下，似乎精神状态出了点问题，丁逸怕把他逼成了神经病，于是给了他几张优惠券，可以让他免费来嫖/娼以示安抚。递给他优惠券的时候，现他眼睛一亮，回答问题条理清楚逻辑严密，不像是精神病，丁逸方知上了他的当，后来告知手下阿德和小安，如果**敢持券前来消费，就宣布他的券为假券，脱光他的衣物对他进行殴打，并公然嘲笑他的下/体尺寸。
这些天来自己太忙，几乎把这茬给忘了，今天看报纸才想了起来，看来小安和阿德还是蛮有执行力的，令行禁止雷厉风行，还是他们帮自己把惩罚**的心愿给了结了，把他脱光光暴打一顿并且还嘲笑了他的下/体尺寸，给自己好好地出了一口心中的恶气，算是彻底地惩罚了**，自己和**的恩怨可以一笔勾消了。
但不知这一次****在公司门前大跳大叫，是不是和上次一样，是装出来的，还是受到的刺激太大是真的变成了神经病。丁逸又继续看了下去。
“这位张姓消费者**在‘绝对不色/情，是真的不是假的哦’有限公司门口大跳大叫后，又背诵古诗词，扮演孔乙己，冒充鲁迅，装扮撒切尔夫人，还声称自己是太皇太后，最后又跳了一吉特巴伦巴再狂喊一声阿里巴巴，这才摇晃着走了，身后响起了各位观众热情洋溢的掌声和欢呼声。”
他既已走了，没有赖在门口，那就没给公司造成大麻烦，想必他也不会疯得太厉害，或许是装疯卖傻也未可知，想到这里，丁逸长出了一口心，心里多少有些安慰。
对于丁逸入狱这件事，**不可否认地起了一个坏作用，但却不至于被搞成一个神经病，如果他真的被逼成了神经病，丁逸多少会觉得有些内疚，毕竟他的罪行没有严重到被逼成神经病来偿付他所亏欠丁逸债务的地步。
最重要的是，事件的策划者，他们不能被轻易地放过。至于**，是这个事件的参预者，只是别人手中的一枚棋子而已，再说他现在也足够可怜，丁逸对他是打也打了骂也骂了侮辱也侮辱过了，可说仇已得报，现在和他是两不相欠，丁逸决定今后不再找他的麻烦了。