第二天一早告别所有人通过老柴帮忙派出一台车直接将我送到都机场然后坐最近的一个架次的航班直飞日本。在飞机上我反复念叨着在法国留学时向日本同学学习的日常日语虽然在那个时候经常被日本同学讥笑我的怪味儿日语有口语音等等诸多问题但他还是经常对我说我学的日本语基本上还是能被大部分日本人听懂的。
不管怎么样我如果飞到那头的话没人接机的话就比较难办了。虽然临走的时候老柴曾提供给我大使馆电话的同时雷公他们也把在日本的关系人电话拉出名单给我生怕我在日本走丢。不过这些都是小()
意思我想我不会有什么多余事情生的顶多是被遣返回来多浪费一张飞机票而已。后来事实说明这只是我一厢情愿的想法罢了。
下飞机过海关时就生了一个不大不小的麻烦过关时我把老柴帮我办理投资商人用的签证递给小橱窗里的工作人员工作人员随口问我为什么来这里投资我回答日本很美丽很喜欢这里之类的话。结果橱窗里的中年男人嘟囔出一句我听的十分清楚“该死的又一个到日本卖有毒食品的家伙真是岂有此理。”
当时这句话把我心里的火供了上来没和雷公他们在一起之前一向是乖学生好孩子的我挥出一记重拳砸在他面前的玻璃上嗓子眼出喷**出最有中国特色的一句三字经：“**你妈你说啥？”结果我的拳头被挡在防弹玻璃前面砸得手臂麻的同时手骨头节传来的阵阵巨痛刺激着我的理智恢复。
而防弹玻璃里面的家伙被我拳头砸出的巨大声响和我狰狞的表情吓得在本来就狭小的空间里（里面很小基本上只能坐下一个中等身材的人）本能地将头向后仰了一下结果后脑勺撞到了身后的玻璃而晕倒在地。
“啊中国的功夫隔山打牛！酷！！！”一个排在我后面的**头大高个字老外惊叹道。
**没想到国外还用有看中国少林片看中毒的我无奈地回头对他笑了笑希望他不要把这些误会成是葵花宝典就好
机场保安见这里有情况迅地吹着哨子跑过来将手按在腰上的可伸缩式防暴电棍嘴里喊着英文要我冷静别冲动。这时一个保安主管模样的人也带着几个人跑过来向谈判专家安慰绑匪一样要我冷静千万别激动并且他会帮助我解决这个令人遗憾的误会。
虽然我是一贯不相信这类鬼话但也不得不乖乖就范。毕竟这是人家的田间地头何况我手里只有一些小玩意儿根本不足够应付眼前的这五六个人。我从窗口拿回我的签证很规矩地把签证打开站在原地。那个主管弓着腰走到我面前轻轻拿过我手里的签证看了看对我说道：“先生请随我们到办公室相信我们会帮您解决好你所遇到的问题。”我点点头随后便被五六个保安象保护大人物一样簇拥着往他们的办公室走去
不管怎么样我如果飞到那头的话没人接机的话就比较难办了。虽然临走的时候老柴曾提供给我大使馆电话的同时雷公他们也把在日本的关系人电话拉出名单给我生怕我在日本走丢。不过这些都是小()
意思我想我不会有什么多余事情生的顶多是被遣返回来多浪费一张飞机票而已。后来事实说明这只是我一厢情愿的想法罢了。
下飞机过海关时就生了一个不大不小的麻烦过关时我把老柴帮我办理投资商人用的签证递给小橱窗里的工作人员工作人员随口问我为什么来这里投资我回答日本很美丽很喜欢这里之类的话。结果橱窗里的中年男人嘟囔出一句我听的十分清楚“该死的又一个到日本卖有毒食品的家伙真是岂有此理。”
当时这句话把我心里的火供了上来没和雷公他们在一起之前一向是乖学生好孩子的我挥出一记重拳砸在他面前的玻璃上嗓子眼出喷**出最有中国特色的一句三字经：“**你妈你说啥？”结果我的拳头被挡在防弹玻璃前面砸得手臂麻的同时手骨头节传来的阵阵巨痛刺激着我的理智恢复。
而防弹玻璃里面的家伙被我拳头砸出的巨大声响和我狰狞的表情吓得在本来就狭小的空间里（里面很小基本上只能坐下一个中等身材的人）本能地将头向后仰了一下结果后脑勺撞到了身后的玻璃而晕倒在地。
“啊中国的功夫隔山打牛！酷！！！”一个排在我后面的**头大高个字老外惊叹道。
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机场保安见这里有情况迅地吹着哨子跑过来将手按在腰上的可伸缩式防暴电棍嘴里喊着英文要我冷静别冲动。这时一个保安主管模样的人也带着几个人跑过来向谈判专家安慰绑匪一样要我冷静千万别激动并且他会帮助我解决这个令人遗憾的误会。
虽然我是一贯不相信这类鬼话但也不得不乖乖就范。毕竟这是人家的田间地头何况我手里只有一些小玩意儿根本不足够应付眼前的这五六个人。我从窗口拿回我的签证很规矩地把签证打开站在原地。那个主管弓着腰走到我面前轻轻拿过我手里的签证看了看对我说道：“先生请随我们到办公室相信我们会帮您解决好你所遇到的问题。”我点点头随后便被五六个保安象保护大人物一样簇拥着往他们的办公室走去