二十岁的第二天，我心虚地在狗剩儿家里吃早饭。
一大家子挤在一张桌子，挤都挤不开。
左看右看，一切正常，没什么不正常的事。狗不理还不停地给我夹鸭下水，说：“大牛哥，这个好吃呢。”
我都不敢正眼看她。
她突然问：“昨天晚上你在干什么？”
时间静止了。似乎听到蚊子嗡嗡叫。
我：“什么都没干。”
无极叔：“又出去看月亮。”
狗不理：“啊，又出去偷偷看，我都不知道……我说的不是晚上，是傍晚，和我哥谈得那么开心，叫你们吃晚饭也不来。”
后怕……
我：“我们商量去省城投靠士族的事。”
狗不理：“什么投靠？”
我：“入士啊。就像赵阿荣，我们老见的那个猪肉荣，天天在村口逛的猪肉荣。知道最近一年他为什么不见了？去省城入士了。”
狗不理：“他去做太监了？”
我：“嗯。”
赵婶婶撇撇嘴：“丢死人了！村长家的孩子做什么不好，去做死太监！赵三爷怎么想的？让他儿子当太监。”
无极叔：“你懂什么？”
赵婶婶：“就你懂！你倒是懂什么？”
无极叔看了她一眼。
狗不理旁边的小弟狗腿儿——一个六七岁的小男孩——咋咋呼呼地说：“姐姐，什么是太监啊？”
狗不理对他说：“这个……问这干什么，你想做啊？”
狗腿儿咬着手指，想了会说：“嗯，我也做。”
狗不理笑着问：“你为什么想做？”
狗腿儿挠着头：“嗯……这个嘛……名字好听。太监是做什么的？”
狗不理哈哈大笑：“哈哈。太监就是割了鸡鸡的人，你也割啊？”
狗腿儿大惊失色，捂着裤裆说：“我不要，我不要。”
我：“哪个大官不是这样？吃得苦中苦，方为人上人。”
狗不理冲我说：“那你也去做太监啊！”
我：“你以为这是谁想做就做成的吗？我想做也没人要啊。”
她哈哈大笑。
-
-
上午，我和狗剩儿闲得无聊在村里瞎逛，遇上村里奶牛户赵二癞的大儿子赵大阔。
赵大阔家是奶牛户，我们是一个保甲。奶牛户算是比较好的户籍——顾名思义，就是专门养奶牛的户籍嘛。
赵二癞的院子和奶牛场占了村子很大一块儿地。
奶牛场很宽阔，不过又臭又脏，几十头胖瘦不一的奶牛挤在一起，顶上是破草棚，地上是烂稀泥。
但他的家却相当阔绰，白瓦红墙、深围大院，在我们村仅次于地主家。
赵大阔看起来傻乎乎的，虽然常在一起玩，但我们从小没少捉弄他。
记得有一次，当时不到十岁的年纪，我们一群小孩从村西水坑抓了十几条小鱼，对赵大阔说：“你看我们抓了金鱼呢！你来跟我们换吧，一条金鱼换一碗牛奶！”
我指着水盆中的小草鱼说：“你看哦，金鱼。看着这小尾巴，小眼睛，小身板，这可是极品金鱼呢。”
赵大阔羡慕地瞪大眼睛：“是哦。”
于是我们去他家拿牛奶。我们把小鱼换完了牛奶，再偷偷把给他的小鱼偷出来，再换一次，最后喝得肚子圆滚滚的。而他还继续拿出牛奶，说：“喝吧，喝吧。”
他还特意把奶酪拿出来给狗不理吃。他嘿嘿傻笑着对她说：“小月妹子你尝尝，我娘做的。”
我都没吃过！我：“我也要吃。”
他此时却硬气起来，推着我：“你都没鱼了，一边去！”
-
-
此时眼前的赵大阔也已经19岁，长得傻高傻壮，比我和狗剩儿都高半头——看来牛奶的营养确实很高啊。
他看到我俩，高兴地跑了过来，喊道：“大牛哥！狗剩儿哥！”
我只好和他挥挥手。
他却只盯着狗剩儿，注意力都在狗剩儿身上。
赵大阔：“嘿兄弟，我亲手做的奶酪怎么样啊？”
狗剩儿撇撇嘴：“又酸又臭！”
赵大阔：“那就对啦！奶酪就是这个样子，做了这么多年不会错了啦。要知道，一桶牛奶才能做一小盘奶酪哦。”
他继续说：“我还做了些干奶酪，你们尝尝！”
他从破兜里掏出一手捧小块白色干奶酪，递给我和狗剩儿。
我想说：“多脏啊我不吃。”
但我确实没吃过，于是接过，把一块干奶酪送进嘴里，咬了一下，酸酸甜甜，很有嚼头。
-
-
我们走远后，狗剩儿问我：“你觉得赵大阔咋样？”
我没好气地说：“干我屁事!”
他：“你给我参考下赵大阔做我妹夫行不行啊。”
我：“妈的干我屁事啊。”
他：“干不干你事，你自己说了算。有时候真不知道你是真傻还是假傻，都不知道整天在想什么。”
他大声说：“打开窗户说亮话。你可以等，我妹妹也可以等，但等也是有限度的知道不？昨天是你二十岁生日，小月也已经十七岁了，你要等到什么时候？我就想知道你现在想怎么做？”
我只是自言自语地说：“不知道。不知道说什么，也不知道该做什么，也不知道现在在干什么。”
他：“你就这么等下去？我以为你说得牛逼做得也牛逼，原来是光说不练假把式！”
他停了一会儿，说：“像你爹一样……”
时间停滞了好久，他重新开口：“想想猪肉荣，你以前还教他认字算术呢，我们还老是捉弄他，可人家已经去省城了！洛阳！”
我：“妈的，人和人能比吗？他是村长地主的儿子，我是屎户的儿子！能比吗？”
安静了好大一会儿。
狗剩儿：“娘让我问，问你，你什么时候来提亲？不能让女孩子家去你家提亲吧？”
我看着远方，说：“记不记得有一次，我们去县里玩。”
狗剩儿：“你又扯淡！”
我：“我们去买羊肉串，一人五串。羊肉串摊旁边有一对小夫妻，卖布头的，一天不开张，还被衙役收了税。他们拿布头换羊肉串，记住，只换了一串，就那样高高兴兴地吃，你一口我一口，还恩爱地推让着，说：‘你吃，你吃。’……”
狗剩儿：“你想说什么啊？”
我：“你记不记得我当时说了什么？”
狗剩儿：“我都不记得什么羊肉串的事儿了！”
我：“当时我说，我绝不会过这种生活，这种贫贱的生活，什么时候到头！”
狗剩儿大怒：“你在搞什么？”
我：“不知道。”
-
-
无聊地在村口瞎逛，谁都不说话。
我边走边踢着小石子儿，用力地踢！
小石子儿在尘土飞扬的村路上翻滚着，翻进了村口的小庙。小庙里供奉着皇帝和孔子，大明每一个村庄都有这样的一个小庙。
走进小庙。
小庙很小，地上是凌乱的碎红纸，一个贡案、一个香炉、两尊雕像、一个香火箱。香火箱里有几个纸铜元；贡案上摆着馒头，馒头上还点着红点；香炉的熏香点燃着，而且刚点上不久。
大明皇帝朱照天和至圣先师孔子居然长得一个样，他们是用破布来区别的——大明皇帝朱照天披着黄衣，至圣先师孔子披着红衣，都一样地滑稽，有着分明而滑稽的眉毛、眼珠、鼻孔、嘴唇……
我抓起馒头吃了起来，馒头有些硬，于是用力分泌些唾液把它咽下去。有点饿，因此馒头吃起来挺香。
狗剩儿大吃一惊：“贡品你也敢吃！”
我：“为什么不能吃。”
他：“吃了贡品，肚子会坏掉！”
我：“同样是馒头，为什么放贡案一下就有毒了？”
他：“因为神吃过啊！神吃的东西，凡人吃了要坏肚子！”
我一边吃一边说：“不信。”
他：“宁可信其有，不可信其无！”
我：“你懂个屁！告诉你吧，以前庙里供奉的是圣女和神子，所以人们把它们叫‘神’。后来，朝廷把圣女和神子换成皇帝和孔子——这不是扯淡吗？换来换去，谁保佑人们？皇帝和孔子算哪门子的神啊！”
狗剩儿：“你怎么知道？是你瞎想的，还是真事？”
我：“当然是真的。”
狗剩儿：“你从哪儿知道的？”
我：“啊……忘了……但肯定是真的。”
狗剩儿：“我就知道！你在胡说！”
我：“没胡说，这是真理。真理！”
狗剩儿：“真理个屁！你倒是说啊，你怎么知道的？”
我：“我……现在一时想不起从哪儿看的，但它就是真理。因为，这是我以前的结论。我以前用无数证据和推理来论证了这个结果，不过最后，不记得过程，只记得结果。但是，这个结果一定正确。”
狗剩儿：“你别胡闹！邻村有个傻小子，摸了一下皇帝的眼，他的眼就瞎啦！还有一个人，踢了一下夫子的腿，他立即就瘸啦。还有一个小姑娘，她没事就踩庙里的红纸。你猜怎么着？红纸怎么能踩呢，踩一下就掉一碗血啊——她直接就成了骷髅！”
我：“你让你看看！”
我上前去摸皇帝和孔子的头，朝他们的屁股踹几脚，把地上的每一片红纸都踩个遍，最后一脚踩烂香火箱。香火箱里面有几个纸铜元，还有几个铜元。把它们捡起来，够吃一碗拉面啦！
狗剩儿想拉我，但我上了蛮劲儿，他怎么能拉得住我？
他急得脸都憋红了，偷偷摸摸地往外面看，好像犯事的是他。他：“你疯了？”
我：“这些木偶泥胎没一个灵的！我以前也傻乎乎地信过它们，但它们骗了我！这些傻木头！我发誓：以后什么也不信。”
他看着狼藉的小庙，说：“闯了大祸，这可怎么办！”
我：“凉拌！闯祸只要没人发现，就不是闯祸，你这都不知道？还看什么看，赶紧跑啊！”
我们赶紧跑开。
事实证明，果然是那样——闯祸只要没人发现，就不是闯祸。
村里的老人气得大骂，大声诅咒犯事的不得好死，但他们一直不知道谁干的，而我们啥事也没。
一大家子挤在一张桌子，挤都挤不开。
左看右看，一切正常，没什么不正常的事。狗不理还不停地给我夹鸭下水，说：“大牛哥，这个好吃呢。”
我都不敢正眼看她。
她突然问：“昨天晚上你在干什么？”
时间静止了。似乎听到蚊子嗡嗡叫。
我：“什么都没干。”
无极叔：“又出去看月亮。”
狗不理：“啊，又出去偷偷看，我都不知道……我说的不是晚上，是傍晚，和我哥谈得那么开心，叫你们吃晚饭也不来。”
后怕……
我：“我们商量去省城投靠士族的事。”
狗不理：“什么投靠？”
我：“入士啊。就像赵阿荣，我们老见的那个猪肉荣，天天在村口逛的猪肉荣。知道最近一年他为什么不见了？去省城入士了。”
狗不理：“他去做太监了？”
我：“嗯。”
赵婶婶撇撇嘴：“丢死人了！村长家的孩子做什么不好，去做死太监！赵三爷怎么想的？让他儿子当太监。”
无极叔：“你懂什么？”
赵婶婶：“就你懂！你倒是懂什么？”
无极叔看了她一眼。
狗不理旁边的小弟狗腿儿——一个六七岁的小男孩——咋咋呼呼地说：“姐姐，什么是太监啊？”
狗不理对他说：“这个……问这干什么，你想做啊？”
狗腿儿咬着手指，想了会说：“嗯，我也做。”
狗不理笑着问：“你为什么想做？”
狗腿儿挠着头：“嗯……这个嘛……名字好听。太监是做什么的？”
狗不理哈哈大笑：“哈哈。太监就是割了鸡鸡的人，你也割啊？”
狗腿儿大惊失色，捂着裤裆说：“我不要，我不要。”
我：“哪个大官不是这样？吃得苦中苦，方为人上人。”
狗不理冲我说：“那你也去做太监啊！”
我：“你以为这是谁想做就做成的吗？我想做也没人要啊。”
她哈哈大笑。
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上午，我和狗剩儿闲得无聊在村里瞎逛，遇上村里奶牛户赵二癞的大儿子赵大阔。
赵大阔家是奶牛户，我们是一个保甲。奶牛户算是比较好的户籍——顾名思义，就是专门养奶牛的户籍嘛。
赵二癞的院子和奶牛场占了村子很大一块儿地。
奶牛场很宽阔，不过又臭又脏，几十头胖瘦不一的奶牛挤在一起，顶上是破草棚，地上是烂稀泥。
但他的家却相当阔绰，白瓦红墙、深围大院，在我们村仅次于地主家。
赵大阔看起来傻乎乎的，虽然常在一起玩，但我们从小没少捉弄他。
记得有一次，当时不到十岁的年纪，我们一群小孩从村西水坑抓了十几条小鱼，对赵大阔说：“你看我们抓了金鱼呢！你来跟我们换吧，一条金鱼换一碗牛奶！”
我指着水盆中的小草鱼说：“你看哦，金鱼。看着这小尾巴，小眼睛，小身板，这可是极品金鱼呢。”
赵大阔羡慕地瞪大眼睛：“是哦。”
于是我们去他家拿牛奶。我们把小鱼换完了牛奶，再偷偷把给他的小鱼偷出来，再换一次，最后喝得肚子圆滚滚的。而他还继续拿出牛奶，说：“喝吧，喝吧。”
他还特意把奶酪拿出来给狗不理吃。他嘿嘿傻笑着对她说：“小月妹子你尝尝，我娘做的。”
我都没吃过！我：“我也要吃。”
他此时却硬气起来，推着我：“你都没鱼了，一边去！”
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此时眼前的赵大阔也已经19岁，长得傻高傻壮，比我和狗剩儿都高半头——看来牛奶的营养确实很高啊。
他看到我俩，高兴地跑了过来，喊道：“大牛哥！狗剩儿哥！”
我只好和他挥挥手。
他却只盯着狗剩儿，注意力都在狗剩儿身上。
赵大阔：“嘿兄弟，我亲手做的奶酪怎么样啊？”
狗剩儿撇撇嘴：“又酸又臭！”
赵大阔：“那就对啦！奶酪就是这个样子，做了这么多年不会错了啦。要知道，一桶牛奶才能做一小盘奶酪哦。”
他继续说：“我还做了些干奶酪，你们尝尝！”
他从破兜里掏出一手捧小块白色干奶酪，递给我和狗剩儿。
我想说：“多脏啊我不吃。”
但我确实没吃过，于是接过，把一块干奶酪送进嘴里，咬了一下，酸酸甜甜，很有嚼头。
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我们走远后，狗剩儿问我：“你觉得赵大阔咋样？”
我没好气地说：“干我屁事!”
他：“你给我参考下赵大阔做我妹夫行不行啊。”
我：“妈的干我屁事啊。”
他：“干不干你事，你自己说了算。有时候真不知道你是真傻还是假傻，都不知道整天在想什么。”
他大声说：“打开窗户说亮话。你可以等，我妹妹也可以等，但等也是有限度的知道不？昨天是你二十岁生日，小月也已经十七岁了，你要等到什么时候？我就想知道你现在想怎么做？”
我只是自言自语地说：“不知道。不知道说什么，也不知道该做什么，也不知道现在在干什么。”
他：“你就这么等下去？我以为你说得牛逼做得也牛逼，原来是光说不练假把式！”
他停了一会儿，说：“像你爹一样……”
时间停滞了好久，他重新开口：“想想猪肉荣，你以前还教他认字算术呢，我们还老是捉弄他，可人家已经去省城了！洛阳！”
我：“妈的，人和人能比吗？他是村长地主的儿子，我是屎户的儿子！能比吗？”
安静了好大一会儿。
狗剩儿：“娘让我问，问你，你什么时候来提亲？不能让女孩子家去你家提亲吧？”
我看着远方，说：“记不记得有一次，我们去县里玩。”
狗剩儿：“你又扯淡！”
我：“我们去买羊肉串，一人五串。羊肉串摊旁边有一对小夫妻，卖布头的，一天不开张，还被衙役收了税。他们拿布头换羊肉串，记住，只换了一串，就那样高高兴兴地吃，你一口我一口，还恩爱地推让着，说：‘你吃，你吃。’……”
狗剩儿：“你想说什么啊？”
我：“你记不记得我当时说了什么？”
狗剩儿：“我都不记得什么羊肉串的事儿了！”
我：“当时我说，我绝不会过这种生活，这种贫贱的生活，什么时候到头！”
狗剩儿大怒：“你在搞什么？”
我：“不知道。”
-
-
无聊地在村口瞎逛，谁都不说话。
我边走边踢着小石子儿，用力地踢！
小石子儿在尘土飞扬的村路上翻滚着，翻进了村口的小庙。小庙里供奉着皇帝和孔子，大明每一个村庄都有这样的一个小庙。
走进小庙。
小庙很小，地上是凌乱的碎红纸，一个贡案、一个香炉、两尊雕像、一个香火箱。香火箱里有几个纸铜元；贡案上摆着馒头，馒头上还点着红点；香炉的熏香点燃着，而且刚点上不久。
大明皇帝朱照天和至圣先师孔子居然长得一个样，他们是用破布来区别的——大明皇帝朱照天披着黄衣，至圣先师孔子披着红衣，都一样地滑稽，有着分明而滑稽的眉毛、眼珠、鼻孔、嘴唇……
我抓起馒头吃了起来，馒头有些硬，于是用力分泌些唾液把它咽下去。有点饿，因此馒头吃起来挺香。
狗剩儿大吃一惊：“贡品你也敢吃！”
我：“为什么不能吃。”
他：“吃了贡品，肚子会坏掉！”
我：“同样是馒头，为什么放贡案一下就有毒了？”
他：“因为神吃过啊！神吃的东西，凡人吃了要坏肚子！”
我一边吃一边说：“不信。”
他：“宁可信其有，不可信其无！”
我：“你懂个屁！告诉你吧，以前庙里供奉的是圣女和神子，所以人们把它们叫‘神’。后来，朝廷把圣女和神子换成皇帝和孔子——这不是扯淡吗？换来换去，谁保佑人们？皇帝和孔子算哪门子的神啊！”
狗剩儿：“你怎么知道？是你瞎想的，还是真事？”
我：“当然是真的。”
狗剩儿：“你从哪儿知道的？”
我：“啊……忘了……但肯定是真的。”
狗剩儿：“我就知道！你在胡说！”
我：“没胡说，这是真理。真理！”
狗剩儿：“真理个屁！你倒是说啊，你怎么知道的？”
我：“我……现在一时想不起从哪儿看的，但它就是真理。因为，这是我以前的结论。我以前用无数证据和推理来论证了这个结果，不过最后，不记得过程，只记得结果。但是，这个结果一定正确。”
狗剩儿：“你别胡闹！邻村有个傻小子，摸了一下皇帝的眼，他的眼就瞎啦！还有一个人，踢了一下夫子的腿，他立即就瘸啦。还有一个小姑娘，她没事就踩庙里的红纸。你猜怎么着？红纸怎么能踩呢，踩一下就掉一碗血啊——她直接就成了骷髅！”
我：“你让你看看！”
我上前去摸皇帝和孔子的头，朝他们的屁股踹几脚，把地上的每一片红纸都踩个遍，最后一脚踩烂香火箱。香火箱里面有几个纸铜元，还有几个铜元。把它们捡起来，够吃一碗拉面啦！
狗剩儿想拉我，但我上了蛮劲儿，他怎么能拉得住我？
他急得脸都憋红了，偷偷摸摸地往外面看，好像犯事的是他。他：“你疯了？”
我：“这些木偶泥胎没一个灵的！我以前也傻乎乎地信过它们，但它们骗了我！这些傻木头！我发誓：以后什么也不信。”
他看着狼藉的小庙，说：“闯了大祸，这可怎么办！”
我：“凉拌！闯祸只要没人发现，就不是闯祸，你这都不知道？还看什么看，赶紧跑啊！”
我们赶紧跑开。
事实证明，果然是那样——闯祸只要没人发现，就不是闯祸。
村里的老人气得大骂，大声诅咒犯事的不得好死，但他们一直不知道谁干的，而我们啥事也没。