我说：“这不叫辩论赛，叫手速赛。谁反应坏，谁赢。”
对方二辩吕承志：“你真虚伪！你刚才不抢的挺欢的？如果你抢到了，你会这样说？”
我：“我觉得，我们还不如辩论——失败是成功它爹还是它二大爷。”
对方一辩杨明阳：“那是两百年前第一届辩论赛的辩题。”
我：“不如我们理论联系实际，辩论一下要不要进攻河北。”
杨明阳：“去年的辩题。”
我：“好吧，我认输。你们赢了，皇帝大，神子小，满意了吧？”
一个人站出来——皇大校长卢子罗！
妈的！
我都没看见他！
这么多人！没看见我的校长都在！
卢子罗：“我们要的不是结果，而是过程，因为过程比结果更重要！如果犯错，那是我们不得不犯的错！我宣布，今天的事，不算！没人敢找事儿。大家随便说。”
妈的！狗才信！
大家都是朝廷，谁不知道朝廷说话像放屁！朝廷说自己不放屁就是双重放屁！
信狗也不能信朝廷！
狗是无辜的、无意地咬人，朝廷是有意地、阴谋地咬人！
-
-
杨明阳说：
“我方认为，皇帝比神子大。
士族是平民的代表，皇帝是士族的代表，皇帝一人关系到天下的安稳。
但是，神子是什么？魔教！我甚至要说，是邪教！
一方是依法治国，一方是以教害国！
我们每个人都知道，皇帝是对的，而神子是错的；皇权是对的，神权是错的。
试看，世间多么和谐稳定，知行合一！这一切都是皇帝的功劳。
而四大国教呢？他们的天堂在哪儿？他们的地狱在哪儿？他们的神与神子在哪儿？他们做了什么？！”
-
-
我们这边三个人低头不说话。
我站出来。
我说：
“这不是事实。
甚至，我要说，这是相反的事实。
我们必须承认，四大正教确实是烂泥扶不上墙，教堂、孔庙、佛寺、道观里充满着邪恶之事。
但是，他们做的怎么能跟朝廷比？
他们杀人是一个个杀，而朝廷杀人是几万、几十万、几百万、几千万、几亿地杀！”
-
-
主持人：“皇大的！你会不会辩论？！一辩是点题，二辩才是破论！你一上来就反驳人家干什么？你的论题呢！扣一分！”
我挠挠头：“我们的论题是：神子比皇帝大……吗？”
主持人：“格式不对！你懂不懂什么叫陈述句，什么叫疑问句？！扣一分！”
我叹口气：“我们的论题是：神子比皇帝大。”
只见《皇家新闻报》的记者们对着我一阵猛拍。
我猜，明天的新闻标题肯定是——《震惊！谋逆！皇大有人说神子比皇帝大！》
-
-
我继续说：
“我们必须首先明白，什么叫皇帝？什么叫神子？什么叫比？什么叫大？它们的定义和标准是什么？它们的范围是什么？它们的内缩与外延，它们的理性与感性，它们的自在与外物，他们的实物与概念，他们的语言与所指，它们的历史、现在、未来！
皇裔是万民之根，是‘第一人’的嫡系的嫡系。我们必须研究，为什么嫡系比庶系好。
神子是神之子，我们必须研究，神是怎么生孩子的。
首先，从头确定，到底存不存在皇帝、神子、比较、好坏，然后定义什么是皇帝、神子、比较、好坏，最后才能比较。
我们比较好坏，就必须验证地、辩证地、可控地、对比地、多盲地、重复地……比较！”
-
-
吕承志站出来：“哈！我们从你的话可以推出你的结论：你的结论是：世上没有皇帝！没有神子！没有比较！没有好坏！你这是……呃。”
主持人：“皇大的！你这论题不对，扣一分。我们辩论皇帝和神子谁大，又不是存不存在。”
-
-
对方三辩东方永义站出来：
“皇帝多么伟大！
有一次，皇帝去砍树。先帝对他说，不要砍树，因为这是臣民的生计。皇帝说：‘我知道了！’从此，他奋发图强，改良了很多树。
有一次，皇帝在学习。先帝对他说，先吃饭，再学习。皇帝说，好啊。于是，他就一边学习一边喝牛奶——但是他把牛奶当成了墨水。多好的皇帝啊！
有一次，皇帝在劳动。先帝对他说，别累着了。皇帝说，平民都在劳动，我怎么忍心！先帝把他的扁担藏起来，不让他劳动。但皇帝就在扁担上栓个帘子，让先帝藏不起来！
这话就是我们伟大的皇帝！
试问，这么好的皇帝怎么会不好？
综上所述，我方认为，皇帝最大！”
-
-
我站出来：
“别他妈说故事！
故事毫无意义！
要说故事？
你以为我不会说？！
有一次，神子去砍树。神对他说，不要砍树，因为这是臣民的生计。神子说：‘我知道了！’从此，他奋发图强，改良了很多树。
有一次，神子在学习。神对他说，先吃饭，再学习。神子说，好啊。于是，他就一边学习一边喝牛奶——但是他把牛奶当成了墨水。多好的神子啊！
有一次，神子在劳动。神对他说，别累着了。神子说，平民都在劳动，我怎么忍心！神把他的扁担藏起来，不让他劳动。但神子就在扁担上栓个帘子，让神藏不起来！
这话就是我们伟大的神子！
试问，这么好的神子怎么会不好？
综上所述，我方认为，神子最大！”
-
-
对方四辩段海涛：
“见鬼！
为什么你们内地——哦，抱歉，说错了，是皇地——为什么把皇帝和神子分得那么清？
在我们大云南，人们说皇帝和神子是一个人，都是神的后裔。
我听说你们大明——哦，抱歉，说错了，是我们大明——的始皇帝朱大长就是神子。
大长皇帝左手毁坦克，右手毁飞机，飞天入地，瞬间移动——甚至去过月亮。
你们别笑，我在老家看过五百年前的新闻录像，这都是真的。
虽然始皇帝才一米二，但可是真厉害啊！
不然，怎么会推翻大民，建立大明！”
-
-
主持人跳出来：“闭嘴！南蛮闭嘴！污蔑我始皇帝是侏儒，扣一分！说出前朝名字，扣一分！”
我们这边的三个人高呼：“好！”好像他们亲手取得胜利的样子。
很好，经过我们艰苦卓绝地努力，终于平局了！
帝大的三个人怒瞪段海涛。
段海涛耸耸肩。
主持人说：“真他妈无聊，早死早下课！现在，终辩！”
-
-
杨明阳站出来：
“我方认为，皇帝比神子大。
皇帝存在，而神子不存在。
有人说，皇帝犯错，神子不犯错。
这当然是真的，皇帝确实犯错错，因为天下是皇帝，又不是神子的！
既然你神子都不干事，自然不会犯错！
但是，我们必须干事！
我死去的老爹总是对我说——知行合一。
这就是我们的目标——知行合一！
我们必须去做！
去做！
去做！
因此，忠于皇帝，消灭神子！
忠于皇权，控制神权！”
-
-
我说：“一句话，我们一无所知。
我们说着话，然而却不知道说什么。
我们的因果颠倒，用现在推断过去，用感觉推断实物，用暂时推断永恒，用凡人推断神性，用事实推断真理，用错误推断更多的错误……”
-
-
主持人：“皇大的终辩离题，扣一分。我宣布：本届辩论赛结果——帝大胜。下课！”
哦！
我对这个结果还是满意的，起码他们没说我是谋逆！
此时，皇大校长杨明阳大喊：“等！”
一个大驴脸站在台子上。
他说：“他说怎么错了？我觉得很好。他在想事情，他在搜寻知识。”
一个大胡子也上来——帝大校长孔有礼。
哇，这两个校长又要吵架了。
孔有礼：“学校是教给学生真理的！”
卢子罗：“我同意这一点。但是，你凭什么说你是对的？”
孔有礼：“因为我是帝大校长！”
卢子罗：“帝大校长就是对的？”
孔有礼：“朝廷任命的，朝廷是对的！”
卢子罗：“朝廷为什么是对的？”
孔有礼：“皇帝领导着朝廷！”
卢子罗：“皇帝为什么是对的？”
……
只听孔有礼指着卢子罗：“谋逆！谋逆！谋逆！”
几百人大喊：“谋逆！谋逆！谋逆！”
哎！
这是帝大的地盘，几百人只有几个人是皇大的。如果是在皇大，肯定有几百皇大学生也大喊：“放屁！放屁！放屁！”——可惜不是。
突然，帝大学生不喊谋逆了，他们开始喊不严重但是更加侮辱性的话：“大黑驴！大黑驴！大黑驴！”
卢子罗的脸色愈加通红，红得发紫，紫得发黑。
他说：“不许叫我大黑驴！”
几百学生大喊：“大阉驴！大阉驴！大阉驴！”
卢子罗似乎崩溃了，要哭……
对方二辩吕承志：“你真虚伪！你刚才不抢的挺欢的？如果你抢到了，你会这样说？”
我：“我觉得，我们还不如辩论——失败是成功它爹还是它二大爷。”
对方一辩杨明阳：“那是两百年前第一届辩论赛的辩题。”
我：“不如我们理论联系实际，辩论一下要不要进攻河北。”
杨明阳：“去年的辩题。”
我：“好吧，我认输。你们赢了，皇帝大，神子小，满意了吧？”
一个人站出来——皇大校长卢子罗！
妈的！
我都没看见他！
这么多人！没看见我的校长都在！
卢子罗：“我们要的不是结果，而是过程，因为过程比结果更重要！如果犯错，那是我们不得不犯的错！我宣布，今天的事，不算！没人敢找事儿。大家随便说。”
妈的！狗才信！
大家都是朝廷，谁不知道朝廷说话像放屁！朝廷说自己不放屁就是双重放屁！
信狗也不能信朝廷！
狗是无辜的、无意地咬人，朝廷是有意地、阴谋地咬人！
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杨明阳说：
“我方认为，皇帝比神子大。
士族是平民的代表，皇帝是士族的代表，皇帝一人关系到天下的安稳。
但是，神子是什么？魔教！我甚至要说，是邪教！
一方是依法治国，一方是以教害国！
我们每个人都知道，皇帝是对的，而神子是错的；皇权是对的，神权是错的。
试看，世间多么和谐稳定，知行合一！这一切都是皇帝的功劳。
而四大国教呢？他们的天堂在哪儿？他们的地狱在哪儿？他们的神与神子在哪儿？他们做了什么？！”
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我们这边三个人低头不说话。
我站出来。
我说：
“这不是事实。
甚至，我要说，这是相反的事实。
我们必须承认，四大正教确实是烂泥扶不上墙，教堂、孔庙、佛寺、道观里充满着邪恶之事。
但是，他们做的怎么能跟朝廷比？
他们杀人是一个个杀，而朝廷杀人是几万、几十万、几百万、几千万、几亿地杀！”
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主持人：“皇大的！你会不会辩论？！一辩是点题，二辩才是破论！你一上来就反驳人家干什么？你的论题呢！扣一分！”
我挠挠头：“我们的论题是：神子比皇帝大……吗？”
主持人：“格式不对！你懂不懂什么叫陈述句，什么叫疑问句？！扣一分！”
我叹口气：“我们的论题是：神子比皇帝大。”
只见《皇家新闻报》的记者们对着我一阵猛拍。
我猜，明天的新闻标题肯定是——《震惊！谋逆！皇大有人说神子比皇帝大！》
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我继续说：
“我们必须首先明白，什么叫皇帝？什么叫神子？什么叫比？什么叫大？它们的定义和标准是什么？它们的范围是什么？它们的内缩与外延，它们的理性与感性，它们的自在与外物，他们的实物与概念，他们的语言与所指，它们的历史、现在、未来！
皇裔是万民之根，是‘第一人’的嫡系的嫡系。我们必须研究，为什么嫡系比庶系好。
神子是神之子，我们必须研究，神是怎么生孩子的。
首先，从头确定，到底存不存在皇帝、神子、比较、好坏，然后定义什么是皇帝、神子、比较、好坏，最后才能比较。
我们比较好坏，就必须验证地、辩证地、可控地、对比地、多盲地、重复地……比较！”
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吕承志站出来：“哈！我们从你的话可以推出你的结论：你的结论是：世上没有皇帝！没有神子！没有比较！没有好坏！你这是……呃。”
主持人：“皇大的！你这论题不对，扣一分。我们辩论皇帝和神子谁大，又不是存不存在。”
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对方三辩东方永义站出来：
“皇帝多么伟大！
有一次，皇帝去砍树。先帝对他说，不要砍树，因为这是臣民的生计。皇帝说：‘我知道了！’从此，他奋发图强，改良了很多树。
有一次，皇帝在学习。先帝对他说，先吃饭，再学习。皇帝说，好啊。于是，他就一边学习一边喝牛奶——但是他把牛奶当成了墨水。多好的皇帝啊！
有一次，皇帝在劳动。先帝对他说，别累着了。皇帝说，平民都在劳动，我怎么忍心！先帝把他的扁担藏起来，不让他劳动。但皇帝就在扁担上栓个帘子，让先帝藏不起来！
这话就是我们伟大的皇帝！
试问，这么好的皇帝怎么会不好？
综上所述，我方认为，皇帝最大！”
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我站出来：
“别他妈说故事！
故事毫无意义！
要说故事？
你以为我不会说？！
有一次，神子去砍树。神对他说，不要砍树，因为这是臣民的生计。神子说：‘我知道了！’从此，他奋发图强，改良了很多树。
有一次，神子在学习。神对他说，先吃饭，再学习。神子说，好啊。于是，他就一边学习一边喝牛奶——但是他把牛奶当成了墨水。多好的神子啊！
有一次，神子在劳动。神对他说，别累着了。神子说，平民都在劳动，我怎么忍心！神把他的扁担藏起来，不让他劳动。但神子就在扁担上栓个帘子，让神藏不起来！
这话就是我们伟大的神子！
试问，这么好的神子怎么会不好？
综上所述，我方认为，神子最大！”
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对方四辩段海涛：
“见鬼！
为什么你们内地——哦，抱歉，说错了，是皇地——为什么把皇帝和神子分得那么清？
在我们大云南，人们说皇帝和神子是一个人，都是神的后裔。
我听说你们大明——哦，抱歉，说错了，是我们大明——的始皇帝朱大长就是神子。
大长皇帝左手毁坦克，右手毁飞机，飞天入地，瞬间移动——甚至去过月亮。
你们别笑，我在老家看过五百年前的新闻录像，这都是真的。
虽然始皇帝才一米二，但可是真厉害啊！
不然，怎么会推翻大民，建立大明！”
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主持人跳出来：“闭嘴！南蛮闭嘴！污蔑我始皇帝是侏儒，扣一分！说出前朝名字，扣一分！”
我们这边的三个人高呼：“好！”好像他们亲手取得胜利的样子。
很好，经过我们艰苦卓绝地努力，终于平局了！
帝大的三个人怒瞪段海涛。
段海涛耸耸肩。
主持人说：“真他妈无聊，早死早下课！现在，终辩！”
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杨明阳站出来：
“我方认为，皇帝比神子大。
皇帝存在，而神子不存在。
有人说，皇帝犯错，神子不犯错。
这当然是真的，皇帝确实犯错错，因为天下是皇帝，又不是神子的！
既然你神子都不干事，自然不会犯错！
但是，我们必须干事！
我死去的老爹总是对我说——知行合一。
这就是我们的目标——知行合一！
我们必须去做！
去做！
去做！
因此，忠于皇帝，消灭神子！
忠于皇权，控制神权！”
-
-
我说：“一句话，我们一无所知。
我们说着话，然而却不知道说什么。
我们的因果颠倒，用现在推断过去，用感觉推断实物，用暂时推断永恒，用凡人推断神性，用事实推断真理，用错误推断更多的错误……”
-
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主持人：“皇大的终辩离题，扣一分。我宣布：本届辩论赛结果——帝大胜。下课！”
哦！
我对这个结果还是满意的，起码他们没说我是谋逆！
此时，皇大校长杨明阳大喊：“等！”
一个大驴脸站在台子上。
他说：“他说怎么错了？我觉得很好。他在想事情，他在搜寻知识。”
一个大胡子也上来——帝大校长孔有礼。
哇，这两个校长又要吵架了。
孔有礼：“学校是教给学生真理的！”
卢子罗：“我同意这一点。但是，你凭什么说你是对的？”
孔有礼：“因为我是帝大校长！”
卢子罗：“帝大校长就是对的？”
孔有礼：“朝廷任命的，朝廷是对的！”
卢子罗：“朝廷为什么是对的？”
孔有礼：“皇帝领导着朝廷！”
卢子罗：“皇帝为什么是对的？”
……
只听孔有礼指着卢子罗：“谋逆！谋逆！谋逆！”
几百人大喊：“谋逆！谋逆！谋逆！”
哎！
这是帝大的地盘，几百人只有几个人是皇大的。如果是在皇大，肯定有几百皇大学生也大喊：“放屁！放屁！放屁！”——可惜不是。
突然，帝大学生不喊谋逆了，他们开始喊不严重但是更加侮辱性的话：“大黑驴！大黑驴！大黑驴！”
卢子罗的脸色愈加通红，红得发紫，紫得发黑。
他说：“不许叫我大黑驴！”
几百学生大喊：“大阉驴！大阉驴！大阉驴！”
卢子罗似乎崩溃了，要哭……