几十万锦衣卫包围了少林寺。
少林寺的主山是少林山，旁边还有好多小山。
大军一个一个攻下，少室山、老屋山、女流山、施主山、观音山、盟主山、天下山、忠恩山一一被攻下，最后把少林山围了个水泄不通。
少林山只有一条通天阶梯通向山头，易守难攻，历史上每次攻打都是困难重重——那是因为他们没有大炮。
不过我带着二十门大炮，就等着这个时候呢。
大炮对着少林寺打了上百炮，里面浓烟滚滚。
有人出来谈判了。
我们的要求是：交出少林主持释迦无敌，少林归顺朝廷。
对方不同意，于是继续大战，我又放了一百炮，对方吓得放弃反抗，大军攻了进去。
好多和尚都投降了，引着我们追到了少林寺的大雄宝殿，在那里，少林新主持释迦无敌正在进行最后的反抗。
一个和尚指着一个负隅顽抗的和尚对我说：“官爷，他就是释迦无敌！”
然后，我看到了释迦头。
释迦头也看到了我。
释迦头屁颠屁颠地跑上来，边举手边说：“老大！老大！是我啊！释迦头！我是释迦头！我还以为是谁呢，原来是老大你啊。你早说一下嘛，说了我就把少林给你了，费这劲儿干啥？”
释迦头看到我身边的万万宝，说：“啊，宝宝也在啊。”
场面很尴尬。
和尚们、锦衣卫、吕承志、少林各大长老都望着我们。
我：“‘释迦无敌’是个什么玩意儿啊！你竟然敢叫四个名字！你以为你是释迦摩尼啊！”
释迦头——哦，他现在叫释迦无敌——说：“你不也是两个字吗！跟你学的啊。我想，你能叫两个字，我为什么不能叫四个字？现在皇帝都没了，怕什么。我其实想叫‘释迦天下无敌’的，但是觉得有点狂，因此就改成了‘释迦无敌’。”
我：“哇，你还挺谦虚啊？”
释迦无敌：“不谦虚，一点也不谦虚。我出来后，发现自己厉害多了。”
我：“是啊，我也发现了。我以前跳一米，现在跳两米，吓死了我。我还以为我是武林高手呢。”
释迦无敌：“我以前跳五米，现在能跳八米呢。”
我：“好了，不提这个，你说说这是怎么回事？你敢反朝廷？”
释迦无敌：“我哪敢！我是良民啊，五层那些人才是混蛋！那些五层的人都是混蛋！他们到处杀人！吓死我了！五层的无面人自称‘无名’，他要统一江湖，我吓坏了，就跑出来了。我来了少林，师傅死了，全死光了，死了多少遍了。他们不认我，我就打了一架，结果成了少林主持……”
我：“‘无面人’？‘无名’？一切都是他搞的鬼？你是不是他派来的？他让你控制少林？”
释迦无敌：“没有！我是偷偷跑出来的。少林算个屁啊！就算你把少林给无名，他也不要啊。以前我觉得自己挺厉害，但是我在地下被人打成狗！那一百多人，随便一个都能一拳打死我，我算个屁啊！少林算个屁啊！我以前觉得十大门派是最厉害的，其实，比十大门派厉害的多了去了。”
我觉得自己被他说服了。少林只是一个名头，少林军的战斗力不比皇军、府军厉害多少，无名要他们也没用啊。
我转身对吕承志说：“这个人只是通缉犯中的小角色，没什么了不起的。他想归顺朝廷，就让他归顺吧。”
吕承志迟疑地点点头。
我继续说：“我宣布，少林归顺朝廷。哦对了，给你们派个主持吧——万万宝。”
释迦无敌看着万万宝。他明白，万万宝一秒就能把他的头拧下来。
释迦无敌：“他不是叫万毒宝吗？”
我：“和你一样，人家重新做人了。”
释迦无敌爽快地说：“属下释迦无敌参见主持万万宝。”
-
-
这时，几十个和尚站了出来，他们说：“就算少林归顺朝廷，主持也是比武决出的！这个小孩有什么能力做武林第一大帮的主持？再说，他的头发没剃呢，戒疤也没，名字也不对！”
我大喊：“我是朝廷，我说的话就是律法！”
那些人大叫：“我们不服，比武试试！”
释迦无敌劝他们：“别打，别打，你们打不过的。”
那些人对他吐了口吐沫：“朝廷鹰犬！”
释迦无敌腆着肚子，用中指指着少林长老们，说：“一群老东西，连小孩儿都打不过。”
几十个少林长老吹胡子瞪眼地挤在万万宝面前。
万万宝看着他们。
我说：“宝宝，下手轻点，别打死，打死了不好闹。”
和尚们大怒！全都冲了上来，手脚生风，咬牙切齿。
数万人挤在大雄宝殿前看着这一幕。
我都没看清呢，一瞬间，万万宝把少林寺四大护法、十八罗汉、六十四护法全部打趴下，几个倒霉的手脚都折了。
大雄宝殿前寂静一片，几万人都说不出话来。
于是，武林第一帮的少林又换了新主持。
万万宝用少林主持的名义夺取武林盟主，完美的计划！
我高兴地跳起来了。
-
-
少林大战是一场误会。
误会之后必须一起吃饭喝酒，喝完酒了大家就是兄弟了。
几十万锦衣卫大口吃肉，大碗喝酒；十几万和尚也大口吃着素肉，大碗喝着素酒。
可能有人要问了，什么是素肉素酒？同样的肉同样的酒，给和尚吃喝，这就是素肉素酒，一切都是认知问题，一切都是信仰问题。
吕承志喝得醉醺醺的，说：“兄弟太厉害了！军队厉害，武功也厉害！我们把所有门派都这样收了！”
我说：“开玩笑！十大门派有几百个分派，江湖的其他门派至少几千，我们一天收一个，收十年？黄花菜都凉了。我们必须直达目标，夺取武林盟主，然后号令天下。虽然我不知道为什么武林盟主能号令天下，但大家说能，我猜它就能。”
突然，几个锦衣卫匆忙跑了进来：“大人！山下来了好多少林和尚，跟我们打打杀杀！”
人们大惊。
释迦无敌说：“不会吧！五十万少林子弟跑得就剩十几万，难道他们听说少林有难，良心发现，都回来了？哦错，他们肯定听说少林招安，全都要进来吃香喝辣！”
他出去看。
不一会儿，释迦无敌屁滚尿流地跑进来：“老大！不好了，那不是少林，是……是……新少林！”
和尚们吓得直哆嗦，连那些护法、罗汉也吓得直哆嗦，素肉素酒都掉地上了。
吕承志问释迦无敌：“新少林？是你们的人吗？”
释迦无敌：“不！我们的仇人！新少林就是新佛教，也就是古代的弥勒教啊！邪教啊！邪教！”
我对弥勒教不陌生，很早就从禁书中看到过这个邪教。
佛教认为一切都是虚妄，因此要安于现状；弥勒教认为一切都是虚妄，因此要毁灭一切。
我完全不能理解：为什么同一个理由，会得出两个截然相反的结论，而且都是合逻辑的？
总而言之，新少林就是少林的反面，新佛教就是佛教的反面。
少林讲究精忠报国，而新少林的口号是：“杀人即渡人，杀人越多，福报越多”。
我远远地望着山下的人群。
他们从哪儿来？专门来杀我的？我也太荣幸了吧！这密密麻麻的，至少几十万人！
魔教分子和邪教分子是不同的。魔教分子觉得魔教很酷，于是参加魔教来装逼。邪教分子想死，于是参加邪教。
邪教都是些疯子，他们根本不怕死，会战斗到最后一人。普通军队死了一点人就会溃逃，而邪教分子绝不会这样。
新少林冲了上来。
少林子弟抵挡了一阵，跑了；锦衣卫也被杀得丢盔弃甲；禁军拿起冲锋枪往下打，但子弹和手雷消耗极快。
我的子弹都没他们的人多！这样是等死！
我下令：“撤回山头，堵死隘口，跟他们耗！”
几十万人在山上，几十万人在山下，就这样耗着。我觉得很丢人，都是几十万人，为什么他们就压着我们打？没办法，锦衣卫和少林都是废物，我只有快没弹药的三千禁军。
人们往下丢石头，禁军偶尔扔一个手雷，那条石梯到处都是尸体，仿佛一条尸体瀑布。
但那些疯子依然逆流而上，就像鲤鱼跳龙门。
有些新少林弟子终于冲了上来，双方开始在少林山大战。
释迦无敌绝望地说：“完蛋了！”
突然，数不清炮弹在山下炸开，把新少林炸上了天。
不是我们的炮弹啊！怎么回事？难道朝廷来救我了？这也太荣幸了吧！
远远的北方，十几辆坦克出现了，碾压着新少林。
天上甚至出现了一架直升机！
妈的！太乱了！
这都怎么回事！
少林寺的主山是少林山，旁边还有好多小山。
大军一个一个攻下，少室山、老屋山、女流山、施主山、观音山、盟主山、天下山、忠恩山一一被攻下，最后把少林山围了个水泄不通。
少林山只有一条通天阶梯通向山头，易守难攻，历史上每次攻打都是困难重重——那是因为他们没有大炮。
不过我带着二十门大炮，就等着这个时候呢。
大炮对着少林寺打了上百炮，里面浓烟滚滚。
有人出来谈判了。
我们的要求是：交出少林主持释迦无敌，少林归顺朝廷。
对方不同意，于是继续大战，我又放了一百炮，对方吓得放弃反抗，大军攻了进去。
好多和尚都投降了，引着我们追到了少林寺的大雄宝殿，在那里，少林新主持释迦无敌正在进行最后的反抗。
一个和尚指着一个负隅顽抗的和尚对我说：“官爷，他就是释迦无敌！”
然后，我看到了释迦头。
释迦头也看到了我。
释迦头屁颠屁颠地跑上来，边举手边说：“老大！老大！是我啊！释迦头！我是释迦头！我还以为是谁呢，原来是老大你啊。你早说一下嘛，说了我就把少林给你了，费这劲儿干啥？”
释迦头看到我身边的万万宝，说：“啊，宝宝也在啊。”
场面很尴尬。
和尚们、锦衣卫、吕承志、少林各大长老都望着我们。
我：“‘释迦无敌’是个什么玩意儿啊！你竟然敢叫四个名字！你以为你是释迦摩尼啊！”
释迦头——哦，他现在叫释迦无敌——说：“你不也是两个字吗！跟你学的啊。我想，你能叫两个字，我为什么不能叫四个字？现在皇帝都没了，怕什么。我其实想叫‘释迦天下无敌’的，但是觉得有点狂，因此就改成了‘释迦无敌’。”
我：“哇，你还挺谦虚啊？”
释迦无敌：“不谦虚，一点也不谦虚。我出来后，发现自己厉害多了。”
我：“是啊，我也发现了。我以前跳一米，现在跳两米，吓死了我。我还以为我是武林高手呢。”
释迦无敌：“我以前跳五米，现在能跳八米呢。”
我：“好了，不提这个，你说说这是怎么回事？你敢反朝廷？”
释迦无敌：“我哪敢！我是良民啊，五层那些人才是混蛋！那些五层的人都是混蛋！他们到处杀人！吓死我了！五层的无面人自称‘无名’，他要统一江湖，我吓坏了，就跑出来了。我来了少林，师傅死了，全死光了，死了多少遍了。他们不认我，我就打了一架，结果成了少林主持……”
我：“‘无面人’？‘无名’？一切都是他搞的鬼？你是不是他派来的？他让你控制少林？”
释迦无敌：“没有！我是偷偷跑出来的。少林算个屁啊！就算你把少林给无名，他也不要啊。以前我觉得自己挺厉害，但是我在地下被人打成狗！那一百多人，随便一个都能一拳打死我，我算个屁啊！少林算个屁啊！我以前觉得十大门派是最厉害的，其实，比十大门派厉害的多了去了。”
我觉得自己被他说服了。少林只是一个名头，少林军的战斗力不比皇军、府军厉害多少，无名要他们也没用啊。
我转身对吕承志说：“这个人只是通缉犯中的小角色，没什么了不起的。他想归顺朝廷，就让他归顺吧。”
吕承志迟疑地点点头。
我继续说：“我宣布，少林归顺朝廷。哦对了，给你们派个主持吧——万万宝。”
释迦无敌看着万万宝。他明白，万万宝一秒就能把他的头拧下来。
释迦无敌：“他不是叫万毒宝吗？”
我：“和你一样，人家重新做人了。”
释迦无敌爽快地说：“属下释迦无敌参见主持万万宝。”
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这时，几十个和尚站了出来，他们说：“就算少林归顺朝廷，主持也是比武决出的！这个小孩有什么能力做武林第一大帮的主持？再说，他的头发没剃呢，戒疤也没，名字也不对！”
我大喊：“我是朝廷，我说的话就是律法！”
那些人大叫：“我们不服，比武试试！”
释迦无敌劝他们：“别打，别打，你们打不过的。”
那些人对他吐了口吐沫：“朝廷鹰犬！”
释迦无敌腆着肚子，用中指指着少林长老们，说：“一群老东西，连小孩儿都打不过。”
几十个少林长老吹胡子瞪眼地挤在万万宝面前。
万万宝看着他们。
我说：“宝宝，下手轻点，别打死，打死了不好闹。”
和尚们大怒！全都冲了上来，手脚生风，咬牙切齿。
数万人挤在大雄宝殿前看着这一幕。
我都没看清呢，一瞬间，万万宝把少林寺四大护法、十八罗汉、六十四护法全部打趴下，几个倒霉的手脚都折了。
大雄宝殿前寂静一片，几万人都说不出话来。
于是，武林第一帮的少林又换了新主持。
万万宝用少林主持的名义夺取武林盟主，完美的计划！
我高兴地跳起来了。
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少林大战是一场误会。
误会之后必须一起吃饭喝酒，喝完酒了大家就是兄弟了。
几十万锦衣卫大口吃肉，大碗喝酒；十几万和尚也大口吃着素肉，大碗喝着素酒。
可能有人要问了，什么是素肉素酒？同样的肉同样的酒，给和尚吃喝，这就是素肉素酒，一切都是认知问题，一切都是信仰问题。
吕承志喝得醉醺醺的，说：“兄弟太厉害了！军队厉害，武功也厉害！我们把所有门派都这样收了！”
我说：“开玩笑！十大门派有几百个分派，江湖的其他门派至少几千，我们一天收一个，收十年？黄花菜都凉了。我们必须直达目标，夺取武林盟主，然后号令天下。虽然我不知道为什么武林盟主能号令天下，但大家说能，我猜它就能。”
突然，几个锦衣卫匆忙跑了进来：“大人！山下来了好多少林和尚，跟我们打打杀杀！”
人们大惊。
释迦无敌说：“不会吧！五十万少林子弟跑得就剩十几万，难道他们听说少林有难，良心发现，都回来了？哦错，他们肯定听说少林招安，全都要进来吃香喝辣！”
他出去看。
不一会儿，释迦无敌屁滚尿流地跑进来：“老大！不好了，那不是少林，是……是……新少林！”
和尚们吓得直哆嗦，连那些护法、罗汉也吓得直哆嗦，素肉素酒都掉地上了。
吕承志问释迦无敌：“新少林？是你们的人吗？”
释迦无敌：“不！我们的仇人！新少林就是新佛教，也就是古代的弥勒教啊！邪教啊！邪教！”
我对弥勒教不陌生，很早就从禁书中看到过这个邪教。
佛教认为一切都是虚妄，因此要安于现状；弥勒教认为一切都是虚妄，因此要毁灭一切。
我完全不能理解：为什么同一个理由，会得出两个截然相反的结论，而且都是合逻辑的？
总而言之，新少林就是少林的反面，新佛教就是佛教的反面。
少林讲究精忠报国，而新少林的口号是：“杀人即渡人，杀人越多，福报越多”。
我远远地望着山下的人群。
他们从哪儿来？专门来杀我的？我也太荣幸了吧！这密密麻麻的，至少几十万人！
魔教分子和邪教分子是不同的。魔教分子觉得魔教很酷，于是参加魔教来装逼。邪教分子想死，于是参加邪教。
邪教都是些疯子，他们根本不怕死，会战斗到最后一人。普通军队死了一点人就会溃逃，而邪教分子绝不会这样。
新少林冲了上来。
少林子弟抵挡了一阵，跑了；锦衣卫也被杀得丢盔弃甲；禁军拿起冲锋枪往下打，但子弹和手雷消耗极快。
我的子弹都没他们的人多！这样是等死！
我下令：“撤回山头，堵死隘口，跟他们耗！”
几十万人在山上，几十万人在山下，就这样耗着。我觉得很丢人，都是几十万人，为什么他们就压着我们打？没办法，锦衣卫和少林都是废物，我只有快没弹药的三千禁军。
人们往下丢石头，禁军偶尔扔一个手雷，那条石梯到处都是尸体，仿佛一条尸体瀑布。
但那些疯子依然逆流而上，就像鲤鱼跳龙门。
有些新少林弟子终于冲了上来，双方开始在少林山大战。
释迦无敌绝望地说：“完蛋了！”
突然，数不清炮弹在山下炸开，把新少林炸上了天。
不是我们的炮弹啊！怎么回事？难道朝廷来救我了？这也太荣幸了吧！
远远的北方，十几辆坦克出现了，碾压着新少林。
天上甚至出现了一架直升机！
妈的！太乱了！
这都怎么回事！