如果不是因为另一个他的出现,我也许不会离开杭州。人们说男人有了事业就有了女人,而女人总是会因为男人而放弃事业。我就是这样的人,总是为了男人而放弃事业。

    那时我已是助理经理,只要经理不在,办事处的事我说了算,财务,行政,销售,我都非常上手了。工作也越来越轻松,租住条件也越来越好。如果我不搬到这个小区,不去这个餐馆吃饭,也就不会遇上他。

    他不帅,但是见到他的第一眼就感觉很可亲,可靠。我们对桌坐着,彼此不说话的看着,三天后老板娘把我们排在一张桌上吃饭,说要省一张桌子给别的客人。于是我们开始聊天,漫无边际的聊,聊着聊着,他开始帮我买单,约我去看电影,再后来他瞒着我回了一趟老家把家里已定下来的婚事退了,跟我住在了一起。

    开始的日子是开心的,他宠我,爱我,不让我做任何家务,甚至连我的内裤也洗掉。他的公司也发展的很好,赚了很多的钱,不需要我出去打工,我离了职,专心接着把毕业前没有拿到的第二本科考完。这段时间,我依然不做家务,即使饿死了也要等他回来做饭吃。有时候想想自己真的很过份。过年的时候,他带我回去见他的爸妈。很纯补的乡下老人,开始他们都很喜欢我,可是当他们看到他的儿子给我洗脚的时候,看着他儿子抱着一堆衣服在溪水里清洗的时候,他们生气了。村里的人也笑他,娶个老婆回来当女儿养着的。但他不管,还是我行我素的对我好。他甚至当着家人的面说,如果谁再说我什么,他就带我离开永远不回来。他就是这样让我感动着。很无耻的是我感动的时候却想起我的初恋,如果他在他爸妈说不同意我们在一起的时候,也能站出来说句话,我们会是什么样的呢?

    看过刘青云演的一部电影,里面有一句台词:“做完爱以后想到的那个人才是自己真爱的那个人。”我知道我爱的不是他,可我还是决定嫁给他,当我准备带他回我家的时候,我却在发现他赌博,劝说没用以后我开始打骂他,他只是不停的吸咽,不还口也不还手。我想他是知道自己做错了的,却又没办法收手。我理解他做不到眼睁睁看着他越陷越深。精疲力竭后,我提着行李一个人回了老家,再一个人漂到广州。

    我憎恨赌博,讨厌一切赌博的人。我认为赌博就是一种病态的心理,总想着运气能给他带来馅饼,这种人不会脚踏实地的做事情的。而且一旦上了瘾,就像吸了鸦片。我不认为我的爱情可以让他改变。坚守下去只会让爱变成恨。

    我偶尔会想起他,不知道他现在怎么样了,是不是已结婚生子,是不是还是那样赌博。但这些想恋都是淡淡的了,只是想想,并没有非要知道结果的冲动。这么多年来,我想起来的时候还会问自己,他叫什么名字来着?

    我不够爱他,不然我不会不理他的肯求一走了之,不会在一走了之后拒绝与他联系,我不够爱他,不然不会偶尔还会想不起他的名字。我只是利用了他,利用了他给我的亲切与安稳,当他不能给我安稳的时候,我抛弃了他。他也不够爱我,不然,不会去涉足赌博。对于每个自己不爱的人,人们都是自私的。我先放弃了他,还叫喊着他不够爱我,我不但是自私的还是可恨的,而他亦是可怜的。

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