知道银毛和十八都不会轻易放手,但我自认为非常即使她现在心里有别人,也不会在我们的感情落幕前退席。这点儿自信让我疏于防范,竟忘记有个男人会用命来搏爱。

    当何必说要带着我回家,这一刻我感动得无法言语。我觉得自己浓烈的爱终于得到她全部的回应,认为我们的未来一定会有完美的结局。然而,再见银毛时,我便知道有些事情开始往我不可预计的地方移去。

    面对难缠的情敌和强悍的岳母,我想到要和何必私奔。

    当我站在公园门口的大路灯下等着我的何必,一遍遍揣测着她会不会来时,除了呼啸而过的车辆和偶尔经过的两三人外,只有越来越冷的风与我作伴。

    当我站在茫茫夜色下,觉得身体正在被一点点儿地拉入到地狱时,却似乎听见了何必的声音,她在叫我的名字!

    我放眼去寻,只见了迅驶离的汽车!

    我微微一愣,开始惑是:己出现了幻听,但却马上听从了自己的直觉,拦了一辆出租车快追了出去。虽然从一开始就跟丢了那辆车子,但我却并不放弃,仍旧示意司机一路开去银毛的普通小民楼。我相信,如果是银毛带走了何必,一定会将她带去那里。

    当我赶到,已经是天色大亮,只能站在街角看着她挂在银毛和他父亲的胳膊间打着提溜儿,欢快得像一个调皮少女。

    他们说笑笑,俨然如同幸福的一家人。

    银低头吻着她的鼻梁,她的神情激动而羞涩,却在转眼看见我的瞬间变成了惊讶与歉意。她就站在不远处,望着我,不靠近。我想看清楚她的表情,却越觉得模糊不清。

    直到她坐进车里绝尘而去。我一直无哭泣出地眼泪终于干涸在眼底。

    什么是执子之手与子偕地爱情?谁才是谁值得相守地唯一?手中为她准备地各种小吃掉落一个人拖着长长地身影转身离开。我需要找个地方好好地睡一觉。也许睡醒后。我会现这一切不过是个会令人恨不得再也不想睡觉地噩梦。那么无情地丢弃。怎么会善良地她?怎么会是我深爱地她?

    然而。无论我睡了多久。醒来后身边仍旧空无一人。

    可是。懦弱得我不敢去问。去问她是不是都结束了。

    我在等。在瑟瑟抖中等着她施舍地温暖着她给予地救赎。

    母亲说。何必不会再爱我。因为我不值得拥有幸福!我不听。不听!不听母亲一次次地挑唆!

    我记得何必说过,我应该幸福,因为只有我幸福了,她才会感觉到幸福。此话如此清晰,犹如昨日呢语。

    一定是银毛威胁了何必,一定是的!

    我要报复银毛要夺回何必,我要用父亲留给我的势力扑食银毛!

    母亲没有力量阻拦我的疯狂,竟对何必下了黑手。

    银毛找来,动手打了我。我多希望他打得重些,让何必看看这个男人是如何伤我。我知道何必舍不得我受伤,一直以来都舍不得。可是她却不知道,如今我这副看起来完好的身体里,到底包裹了怎样的病痛,全部都是她赐予的毒瘤!我需要她来医治我的病痛,否则……难以独活。

    然而当我们找到被人贩子拐到偏远山沟里去的何必时,她还是选择离开了我。

    这一切真得如银毛所说,两个月后,他若回来,何必便是他的。而我的幸福,不过是从他那里偷来的短暂时光。终究。

    我的世界失去色彩,曾经用幻想搭建起来的幸福房子也在顷刻间崩塌。

    我说:“如果能从来情愿饿死在街头,也不愿被你捡到。”

    她哭了模糊了视线,看不清我离去时的身影多渴望被紧紧地拥抱……

    爱一个人,到底会有多痛?

    痛不欲生,痛心疾?

    我……撑不下去了。

    若非她亡,那就让我死吧。

    礼的进行曲中,我穿上白色的燕尾服,抚平每个细:像个迎接新娘的新郎那般郑重。

    在冲入教堂的那一刻,我笑了,为了完结,也为了开始。

    如果我还活着,不可以没有何必。

    如果我已经死去,她便没有资格再次将我遗弃……

    死亡是个瞬间,不会很痛苦。

    痛苦得只是这过程,会有记忆。

    我以为自己会死,却仍旧着。

    我以为会有何必,却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。

    我失了再次去面对死亡的勇气,却仍旧不想活着心痛。

    只,看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂,我不知道自己还要怎样,还能怎样?

    也许,就这样躺着一辈子,只要能看着,就已经足够了。

    然而,我的腿却是何必心的重负,压得她无法呼吸。

    面对她,我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果,活该我一人承受。

    我问她:“何必,你爱我吗?”

    她说:“我不知道你是否相信,有一种感情,既不是爱情,也不是亲情,更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里,让我无法割舍,更没有人可以取代。也曾想过天长地久,却不是地老天荒。我对你,就是那种感情。”

    我转开头,不让她看见我眼中的泪水。

    我想,这世界上再也没有一个女人会如此答复我,再也没有一个女人会如此待我。不是爱情,不是亲情,不是友情,确又不可取代,也想着天长地久……

    够了,真得够了。

    我听见自己说:“何必,你记住,这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说:何必,你记住,我爱你,所以给你自由……

    我放走了何必,她却放不开我。这个认知让我开心,也让我伤感。如此纠缠,何时方休?

    每当看见银毛拥抱着她的腰肢,我都会禁不住想要掠夺,想要报复!为什么我要躺在这里看着他们幸福?为什么在这段感情中我要被她遗弃?

    正如银毛所说,我在折磨何然,折磨自己,折磨着每一个人!如果可以,我真想将每一个人都拉入地狱!可是,我终究无法对何必狠心。

    即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器,但我仍旧无法将它拿出来,去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里,躲在被子里偷偷地看,偷偷地哭,偷偷学会遗忘。

    这是一段手机录像,记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。

    我想,银毛之所以可以很冷静地面对我,是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像,我不相信他在目睹了这一切后,还能保持那种高姿态的虚伪风度!

    只不过,我不敢赌。

    不敢赌银毛的态度,不敢赌何必的感情,不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时,我还有没有勇气继续呼吸。

    她是那么善良,善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间,想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。

    银毛说,为了让何必快乐,他可以允许我窥视他的幸福。

    我不屑,却不得不承认银毛的胸怀。

    但是,我必须让他知道,我爱何必,不会比他少!

    我可以为何必站起来行走,可以让何必继续开怀大笑,可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖,为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到,原来何必的幸福,才是我的幸福。

    然而,当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时,我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快生长,释放出我的**,勒紧了我的呼吸!

    是的,它想要占有,完完全全的占有!

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    下次更新时间:12月26日。

    姐妹们,胜利在即!我们冲啊~

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