最近又卡文了，百无聊赖之际，胡乱编造以下对话，博众生一笑！同时，也为网文界娱乐化事业尽一份绵薄之力……
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第21话（第1-20话，见本人另一贴子）
作者：你能用一句话概括各大网络小说网站的特点吗？
主编：行，这有何难？
作者：嗯，请讲！
主编：起点：“只要我愿意，任何蝼蚁都可以打造成大神！”；纵横：“外来的和尚会念经，大神之下皆蝼蚁！”；17k：“我的妩媚，你永远不懂！”；熊猫看书：“低调是我的风格，认真是我的人格！”；逐浪：“数据，并不代表什么！”；多酷：“看我，要多酷有多酷！”塔读：“谣言止于智者！”；***：“我的别名叫担当！”；掌阅：“没有绯闻的明星，不是真正的明星！”；***：“你的出现，令我迷恋！”；南京悦读：“吊丝的网站，大无畏的精神！”……
第22话
网站投资者：我不看小说，我不管细节，我只看效益。效益，你懂吗？
主编：我明白。哦，对了，尊敬的股东阁下，跟您随便聊几句闲话。我家养了一条狗，每天我端着一个碗去喂它，那碗里有一块肉。那畜生看见我，总是对我咆哮：“我不看人，我不要碗，我只要那块肉！”哈哈哈，畜生就是畜生，眼光就是这么短浅，笑死我了。要是没有我，哼，装在碗里的肉就是它的肉了，它居然不自知！
第23话
读者：起点书库里，为什么95%以上的tj书，字数都不超过30万字？
作者：你懂什么？切得越快，长得才会越快啊。要是切得迟了，会严重影响下一本书的tj时间，多划不来！
责编（冷笑）：哼，敢得罪我，从此不给你任何推荐，你的书将永远沉在书海里，让你做一辈子tj，永世不得超生！
主编：嗯，不错，做责编就应该有这样的魄力。计划生育是一项基本国策，网文界自然也不能例外！
第24话
责编：你知道大神和扑街的最大差别在什么地方吗？
作者：知道，扑街没有人认识，大神谁也不认识！
第25话
作者：对于某网站创始人团队以及其属下编辑队伍集体出走一事，你有什么看法？
读者：笑话，我是个看书的人，能有什么看法？对了，跟你说个正经事儿：昨天我经过丽春院，被路人告知，丽春院老板换人了，老鸨也走了。我的心顿时凉了一下，于是赶紧问，小红还在吗？答曰，还在，于是，我就放心了，嘿嘿。
第26话
作者：责编大人，我已经好久没有推荐了，什么时候安排一下？
责编：你的书，成绩太烂，不好安排推荐。至于要不要挥刀自宫，你自己看着办！
作者：可是，我发现有好几本的成绩比我这本还烂，为什么还让他们上推荐？
责编：因为那几本有发展潜力！
作者（若有所思）：就我这本没有发展潜力？嗯！我好像明白了，一切都是你说了算，是吗？
责编：你可以这么认为！
作者（恍然大悟）：我终于明白了，你以前也是个扑街写手！
责编（大惊）：你……怎么知道？
作者：很简单，同类才会相残，同根才会相煎。只有跳出了某个群体的人，才会在原来群体的同伴面前，摆出这幅小人得志的臭面孔，以彰显自己高人一等！
责编气绝身亡！
第27话
作者：我严重怀疑，我的责编到底是不是人？
读者：此话怎讲？
作者：他每次回复都是单个音节，“嗯”、“好”、“行”、“不”等等，就连标点符号也不多打一个！
主编：！
第28话
作者：我的文中，有一个黄色场景，怎么样描写才不会被和谐？
责编：侧面描写呗！
作者：愿闻其详。
责编：老鼠听到屋里响起了销魂蚀骨的**声，顿时全身躁热起来。**焚身，忍无可忍之下，咬咬牙，毅然从洞里冲了出去。纵身一跃，跳上床去，低头钻进了凌乱的被窝里。片刻之后，它看到一根沾了些牛奶的香肠，正从一个黑乎乎湿漉漉的洞里钻出来。于是，它张开口，毫不犹豫，狠狠地一口咬了下去……
第29话
作者：怎样克服小说中频繁出现习惯性词汇的问题？比如，“嘿嘿一笑”，“冷冷一笑”，“摸了摸下巴”等等。
责编：培养另外一些习惯性词汇，取而代之。等到读者开始反感了，再换。气死这帮看盗版的家伙！
第30话
读者：我现在看网文已经上瘾了，一定要戒掉才行！
作者（嗤之以鼻）：瞧你那熊样，连个**都戒不了，还想戒意淫？
第31话
读者：大哥，我不要后宫，不要种马，不要倒贴，不要升级，不要n……，不要金大腿，不要各种奇遇，不要……
我只需要一个心智很正常，很普通很普通的主角，求求你了！
作者：呵呵，那我劝你不要上网看小说了，就看你自己吧，把枕头垫高一点，慢慢回忆你过去岁月的点点滴滴吧！
第32话
作者：为什么李白一生郁郁不得志？
责编：问得好，这个问题非常深刻，非常严肃，也非常尖锐。大家要记住了，这就是写文章不会灌水的下场！
第33话
读者：中国最大的太监是谁？
作者：当然是曹雪芹了！
读者：那么，中国最早的工作室叫什么名字？
作者：叫“高鹗工作室”！
第34话
作者：为什么人们更喜欢李白而不是杜甫？
责编：读者看书主要是图个乐子，而不是自讨郁闷。小李的文章给人产生轻松愉悦的感觉，而小杜的文章就太沉重了。读者自然喜欢喝小李的酒，不会买小杜的炭，让他自己留着烤蕃著充饥。
第35话
作者：哪几家网站的买断是最容易通过？
责编：小说写得好，哪家都容易通过，写得不好，哪家都不容易通过！
作者：废话，这还用你说吗？
责编：那你为什么问我？
第36话
作者：每个稍微大一点的小说网站，都留下我黯然的足迹。日后成神，这些足迹将会变成神迹……
主编：唉，老夫深有感触。老夫手下这些作者的身上，都闪烁着老夫当年破碎的身影。它们是那么的熟悉，又是
那么的陌生。如今回顾，仿佛轮回，恍若隔世！
读者：喂，楼上两位基友，麻烦你们别酸了好不好？我脚下的每一个坑，还不都是你们无耻的罪证吗？！
第37话
读者：现在的小说越来越没看头了，瞄一眼开头就知道结尾，太没意思了！
作者：我们也没办法，这是在照顾你们的智商啊。太高深的东西，你们又看不懂！
第38话
作者：这年头，不太监几本小说，都不好意思跟别人说自己是写网络小说的。
责编：哈哈，扑街居然扑出优越感来了，真是服了你了！
作者：嘿嘿，没办法，咱扑街的没人安慰，只好自己安慰自己了，简称“**”。要是连**都不屑为之，早晚会憋死的，懂？！
第39话
作者：我们的作者群公告上写着，不准调戏责编！于是，大家纷纷调戏起主编来了。不久，又挂出一则公告，不
准调戏责编以及主编。于是，大家就开始彼此调戏起来了……
主编：经过这几次换公告，你看到了什么？
责编（非常感慨）：看到大量的荷尔蒙满屏幕施放！
主编：儒子可教！再换一则公告，即日起，禁止一切调戏行为。
责编（面现为难之色）：大人，那应该归某总局管辖吧，咱这是越权啊！
第40话
读者（非常愤怒）：现在的网络小说到底怎么了，我看了好几十本，设定什么的几乎一模一样，只是换了不同名称而已。这些网络小说的作者干什么吃的，就没有一点创意吗？太令人失望了！
作者：稍安勿躁。你的心情，我能理解。可是你想过没有，麦当劳和肯德鸡卖的还不是那么几根薯条，几种汉堡以及一罐饮料吗？它们不也一样开遍世界，让全世界的人津津乐道？还有可口可乐，可口可乐公司本想换个口味，居然遭到了消费者强烈抗议，不得不换回原口味呢！
读者：那我不看了，我去看那些有创意的作品！
作者：慢走不送！（偷笑）：祝你成功从小白晋入老白。你走后，会有大量低龄小朋友涌入，我不愁赚不到钱！
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第21话（第1-20话，见本人另一贴子）
作者：你能用一句话概括各大网络小说网站的特点吗？
主编：行，这有何难？
作者：嗯，请讲！
主编：起点：“只要我愿意，任何蝼蚁都可以打造成大神！”；纵横：“外来的和尚会念经，大神之下皆蝼蚁！”；17k：“我的妩媚，你永远不懂！”；熊猫看书：“低调是我的风格，认真是我的人格！”；逐浪：“数据，并不代表什么！”；多酷：“看我，要多酷有多酷！”塔读：“谣言止于智者！”；***：“我的别名叫担当！”；掌阅：“没有绯闻的明星，不是真正的明星！”；***：“你的出现，令我迷恋！”；南京悦读：“吊丝的网站，大无畏的精神！”……
第22话
网站投资者：我不看小说，我不管细节，我只看效益。效益，你懂吗？
主编：我明白。哦，对了，尊敬的股东阁下，跟您随便聊几句闲话。我家养了一条狗，每天我端着一个碗去喂它，那碗里有一块肉。那畜生看见我，总是对我咆哮：“我不看人，我不要碗，我只要那块肉！”哈哈哈，畜生就是畜生，眼光就是这么短浅，笑死我了。要是没有我，哼，装在碗里的肉就是它的肉了，它居然不自知！
第23话
读者：起点书库里，为什么95%以上的tj书，字数都不超过30万字？
作者：你懂什么？切得越快，长得才会越快啊。要是切得迟了，会严重影响下一本书的tj时间，多划不来！
责编（冷笑）：哼，敢得罪我，从此不给你任何推荐，你的书将永远沉在书海里，让你做一辈子tj，永世不得超生！
主编：嗯，不错，做责编就应该有这样的魄力。计划生育是一项基本国策，网文界自然也不能例外！
第24话
责编：你知道大神和扑街的最大差别在什么地方吗？
作者：知道，扑街没有人认识，大神谁也不认识！
第25话
作者：对于某网站创始人团队以及其属下编辑队伍集体出走一事，你有什么看法？
读者：笑话，我是个看书的人，能有什么看法？对了，跟你说个正经事儿：昨天我经过丽春院，被路人告知，丽春院老板换人了，老鸨也走了。我的心顿时凉了一下，于是赶紧问，小红还在吗？答曰，还在，于是，我就放心了，嘿嘿。
第26话
作者：责编大人，我已经好久没有推荐了，什么时候安排一下？
责编：你的书，成绩太烂，不好安排推荐。至于要不要挥刀自宫，你自己看着办！
作者：可是，我发现有好几本的成绩比我这本还烂，为什么还让他们上推荐？
责编：因为那几本有发展潜力！
作者（若有所思）：就我这本没有发展潜力？嗯！我好像明白了，一切都是你说了算，是吗？
责编：你可以这么认为！
作者（恍然大悟）：我终于明白了，你以前也是个扑街写手！
责编（大惊）：你……怎么知道？
作者：很简单，同类才会相残，同根才会相煎。只有跳出了某个群体的人，才会在原来群体的同伴面前，摆出这幅小人得志的臭面孔，以彰显自己高人一等！
责编气绝身亡！
第27话
作者：我严重怀疑，我的责编到底是不是人？
读者：此话怎讲？
作者：他每次回复都是单个音节，“嗯”、“好”、“行”、“不”等等，就连标点符号也不多打一个！
主编：！
第28话
作者：我的文中，有一个黄色场景，怎么样描写才不会被和谐？
责编：侧面描写呗！
作者：愿闻其详。
责编：老鼠听到屋里响起了销魂蚀骨的**声，顿时全身躁热起来。**焚身，忍无可忍之下，咬咬牙，毅然从洞里冲了出去。纵身一跃，跳上床去，低头钻进了凌乱的被窝里。片刻之后，它看到一根沾了些牛奶的香肠，正从一个黑乎乎湿漉漉的洞里钻出来。于是，它张开口，毫不犹豫，狠狠地一口咬了下去……
第29话
作者：怎样克服小说中频繁出现习惯性词汇的问题？比如，“嘿嘿一笑”，“冷冷一笑”，“摸了摸下巴”等等。
责编：培养另外一些习惯性词汇，取而代之。等到读者开始反感了，再换。气死这帮看盗版的家伙！
第30话
读者：我现在看网文已经上瘾了，一定要戒掉才行！
作者（嗤之以鼻）：瞧你那熊样，连个**都戒不了，还想戒意淫？
第31话
读者：大哥，我不要后宫，不要种马，不要倒贴，不要升级，不要n……，不要金大腿，不要各种奇遇，不要……
我只需要一个心智很正常，很普通很普通的主角，求求你了！
作者：呵呵，那我劝你不要上网看小说了，就看你自己吧，把枕头垫高一点，慢慢回忆你过去岁月的点点滴滴吧！
第32话
作者：为什么李白一生郁郁不得志？
责编：问得好，这个问题非常深刻，非常严肃，也非常尖锐。大家要记住了，这就是写文章不会灌水的下场！
第33话
读者：中国最大的太监是谁？
作者：当然是曹雪芹了！
读者：那么，中国最早的工作室叫什么名字？
作者：叫“高鹗工作室”！
第34话
作者：为什么人们更喜欢李白而不是杜甫？
责编：读者看书主要是图个乐子，而不是自讨郁闷。小李的文章给人产生轻松愉悦的感觉，而小杜的文章就太沉重了。读者自然喜欢喝小李的酒，不会买小杜的炭，让他自己留着烤蕃著充饥。
第35话
作者：哪几家网站的买断是最容易通过？
责编：小说写得好，哪家都容易通过，写得不好，哪家都不容易通过！
作者：废话，这还用你说吗？
责编：那你为什么问我？
第36话
作者：每个稍微大一点的小说网站，都留下我黯然的足迹。日后成神，这些足迹将会变成神迹……
主编：唉，老夫深有感触。老夫手下这些作者的身上，都闪烁着老夫当年破碎的身影。它们是那么的熟悉，又是
那么的陌生。如今回顾，仿佛轮回，恍若隔世！
读者：喂，楼上两位基友，麻烦你们别酸了好不好？我脚下的每一个坑，还不都是你们无耻的罪证吗？！
第37话
读者：现在的小说越来越没看头了，瞄一眼开头就知道结尾，太没意思了！
作者：我们也没办法，这是在照顾你们的智商啊。太高深的东西，你们又看不懂！
第38话
作者：这年头，不太监几本小说，都不好意思跟别人说自己是写网络小说的。
责编：哈哈，扑街居然扑出优越感来了，真是服了你了！
作者：嘿嘿，没办法，咱扑街的没人安慰，只好自己安慰自己了，简称“**”。要是连**都不屑为之，早晚会憋死的，懂？！
第39话
作者：我们的作者群公告上写着，不准调戏责编！于是，大家纷纷调戏起主编来了。不久，又挂出一则公告，不
准调戏责编以及主编。于是，大家就开始彼此调戏起来了……
主编：经过这几次换公告，你看到了什么？
责编（非常感慨）：看到大量的荷尔蒙满屏幕施放！
主编：儒子可教！再换一则公告，即日起，禁止一切调戏行为。
责编（面现为难之色）：大人，那应该归某总局管辖吧，咱这是越权啊！
第40话
读者（非常愤怒）：现在的网络小说到底怎么了，我看了好几十本，设定什么的几乎一模一样，只是换了不同名称而已。这些网络小说的作者干什么吃的，就没有一点创意吗？太令人失望了！
作者：稍安勿躁。你的心情，我能理解。可是你想过没有，麦当劳和肯德鸡卖的还不是那么几根薯条，几种汉堡以及一罐饮料吗？它们不也一样开遍世界，让全世界的人津津乐道？还有可口可乐，可口可乐公司本想换个口味，居然遭到了消费者强烈抗议，不得不换回原口味呢！
读者：那我不看了，我去看那些有创意的作品！
作者：慢走不送！（偷笑）：祝你成功从小白晋入老白。你走后，会有大量低龄小朋友涌入，我不愁赚不到钱！