“真是被人看穿了啊。”我（沈远）揉了揉头，想到。
时间不早了，收拾收拾睡觉吧。我洗漱完毕，让自己倒在床上。
床很好，但是我睡不着，在黑暗里这种特殊的时刻总是会让人胡思乱想。
“原来世界上真的有穿越啊。”直挺挺地注视着天花板，外面的微弱灯光让我能看清天花板的一些布置。
世界是什么样的？不同的东西搭配在一起会有什么样的效果？梦想是什么样的？人应该是什么样的？我应该活着吗？我会怎么死去？诸如此类的问题，不管是思考还是去想都让我能疲惫万分。
“啊，如果能停止思考就好了。”我常常这么想，就连现在也是。过于活跃的大脑让我睡不着觉，我好像天生喜欢想东想西。也许是上天赋予我的思考能力，我的脑回路（现在应该是这么说的吧）往往会异于常人又能理解常人所想，很奇妙对吧。所以有时候我会发现一些别人注意不到的事而纠结万分。
例如人与人相悖是很正常的事情，但是一开始我并没有意识到这一点。于是被家人牵着鼻子走，规规矩矩地遵从家里人的想法行动，说是没有什么自我想法也不算错，连我自己在接触到人的概念的时候都不太觉得自己应该是人，因为“人是具有人格（由身体生命、心灵本我构成）的时空及其生物圈的真主人。”（来自百度）。
不同人对人有不同的看法，但无一例外都认为人具有“自我”这样重要的东西。
很遗憾，我并没有这种高级的东西。
但是我一点也不难过，作为满足周围人而存在的工具。也许一开始就这样吧，我既没有什么想法也没有什么异议。他们需要，那我就去做，去学，这大概就是我的价值。
直到一次，作为工具（自我认知）的我有了朋友，又成为所谓筹码遭受背叛而感觉心凉。“啊拉，原来我是有心的和主观意见的啊。”要知道那之前我都打算以后可以考虑做她的忠诚的刀，那位朋友的才能确实出众，不过也不是没有比她更出众的。
那之后我就致力于提高自己的主动性，比如翻新自我认知，推卸父母规划好的道路。毕竟半路出家，不属于一开始就比较自然的成长吧，相当一段时间我是沉寂的。补全并不困难，那些是我未曾设想或者说还没怎么想就被自己掐灭了火苗的东西。
思考真是让人上瘾。它让我觉得我存在着。
就像现在，听到外面开门的声音。“爸妈回来了。”我想，闭上眼睛装睡，因为我几乎每天都要面临“查寝”环节。有时候是半夜，有时候是是刚睡下没多久。
一般这个时候是他们会开门看一下，或者看一下我房间的监控，又或者来翻动一下我的身体查看我的入睡程度。因为我不怎么睡觉这件事让家里的两个大人很担心。其实我对吃饭很挑剔，因为我的味觉很灵敏，对一般人说刚刚的饭菜在我嘴里就是总是觉得味道太重，不过这么多年下来我也习惯了，不那么吃反而会觉得奇怪。
查寝完毕，今天只是看一下，运气不错。我妈妈对我的熟悉程度远超我的想象，就是那种比我自己还了解自己的那种，如果她来翻动我的身体或长时间盯着我装睡这件事必定会被她识破。我不知道我睡觉时是什么样的，但是她每次都能从在细节出看出来。
但是我总是摆脱的不掉工具人思想。决定改变，那就要对症下药，做完可靠的测评得出结论——领导型人格，真是没想到。“我这样的人居然适合做一个领导者。”我一直以为会是助人型人格。“大概正是因此我才会想要拿到主动权吧。”我这么认为。
我心中燃起了火焰，所谓领导者，就是带着追随自己的人通向目标的人。那一直我敬仰和憧憬的人物，原来我也行啊。
过了一段时间，我对自我的掌控越来越好，同时以前不会想的疑惑越来越多。但是性格上的一些缺点，就算不管是通过潜移默化还是选择强硬改变，都没有得到我期望的效果。不仅如此，我的效率也出现了下跌，这不是好现象。在这期间我想了很多很多。
作为领导者，必须有目标，带领追随者以目标为目的展开行动。
作为领导者，对于归属者，具有教导义务，指正和教育都是必要行为。
作为领导者，指挥上要做到效益最大化，要冷静理智，必要时候要有舍弃一切的觉悟。
……
我看过一些动漫小说，受到不少启发。比如无所不用其极的利用，理智到冷酷的算计，结果论，利益最大化等等。
有些观念我虽然推崇却无法接受，比如过读冷酷，比如过度算计。看来道德还是我在我身上的。
我的感性比我想象的要强大，感同身受这个词放在没经历过却说理解的人身上可能很好笑，但是在我身上却完全没问题。我可以模拟人们的内心，知道的越详细，模拟的越接近，只是如果沉浸进去又出不来，我就会失去自我而已。这是一把双刃剑，让我对人心把握增强的，同时同理心也开始不讲道理的膨胀。
相比于我开发出的感性，我的智力实在不值一提，智力测试上只有120+。我相信能达到看穿人本质效果的感性一定有相当的观察能力作为支持，只是我无法意识到。这么说吧，直觉是人脑右半球的一种逻辑思维方式，它能快速识别、敏锐、彻底地感知、直接理解和综合的整体判断出现在我们面前的事物、新现象、新问题及其关系（百度）。人有潜意识、显意识之分，显意识作用于表面，也就我和人相处时使用，潜意识则在人不知觉的情况下工作，而我认为直觉就是潜意识的产物。
潜意识的智力很不错，我产生了借用它的想法。结合我的性格缺点，我想出一个大胆的想法，让潜意识作为棋手位于棋局，我本人以及跟随我的人都作为棋子来达到目的。
在我长久的摸索下，我成功了，但是花费了我很多时间，我也错过了一些东西，像是现在让我暴躁不已的事情——我总是觉得我要见某个人，而我必须进某一所我之前看中的大学，以学生的身份见他，不然就是十分羞耻的事。然而，看过自我介绍的人一个知道，在下现在不过一个区区工科二本生，而那所学校是重点医科类大学。
想了很多之前很久以前的事情。看了下手机已经3：31了，我该睡了。说到底，不管是谁穿越了过来，也和我没有关系。就算我去举报也只不过被当做恶作剧的小孩或者被以浪费公共资源的理由拘留吧。
我不想惹事上身，尽管直觉上告诉我这些人对我无害，我也十分抗拒和他们一块。我现在还能想起这几天见到的人物之多，好些敌对起来都不是善茬。
我就一普通人，还是过好普通人的小日子就好，现阶段任务就是把两个妹妹教育好，开开心心过完暑假。大概是很没追求了，我的目前梦想就是未来可以坐着吃茶看书不被打扰，也能吃穿不愁的安稳生活。
人生很难也很简单，我只想活得开心明白。
思考真让人上瘾，现在3:47了。果然，还是快点睡吧。
记忆力变差什么的，真的很辛苦啊。
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