人是不是总以为放弃了什么就会获得些什么，或者可能是不是自我感动了许多，却发现还是比不过别人。
我的天真幼稚，在刚刚开始工作的第一年大概就被粉碎干净了，现实真的就还蛮残酷的。那些浪漫主义的幻想，我以为我牺牲很多换来的东西，终究在某些人眼中一文不值。比照到今天，就像这回我一个人的单向奔赴。
一直很喜欢一句话，只要你愿意踏出一步，剩下的九十九步我一定不管不顾向你飞奔而来。但原来，就这一步，有时候是永远踏不出的。我可能是只鸵鸟，想要永远保留我以为早就被粉碎的天真。天真地以为只要我真实和勇敢表达，一切都可以被解决的，办法总比困难多。
可我就像十七岁那年一样，忘了这世上的人不是都一样，他们只取自己所需，却不顾他人之想。也不是每个人都像我，喜欢强求，想要追求些虚无缥缈的平衡。我恨透了自己的不洒脱，更恨透了自己的表面洒脱，一生要强，放不下可笑的自尊。
但是又有什么办法呢？世界本身就是多姿多彩的。荷兰的洼地才开得出郁金香，花开时节动京城的唯有牡丹，玫瑰的品种花色数不胜数。也许有简单的方式让自己面对这个世界，但我可能一直在选择困难的模式，也许我有错，但就当是最后的倔强吧。当我和世界不一样，那就让我不一样，让一切，野蛮生长。
以前“虎”这个词还不是很流行，我现在觉得形容我特别贴切。傻傻的，不管不顾的，却好像给别人造成了负担感。我不是不知道，但是对不起呢，可能是宿命吧。这世上总有一个人是来治你的，我只是被治了而已，从此万劫不复，无法逃离。
不是没有理智这个东西，也老是觉得自己为什么这样，想要洒脱转身。但是这神奇的自愈能力，让我无语了。把他形容成我的桃花劫，真的不为过。
现在做的每个行为都是幼稚的，成年人要的都是体面。但我很气自己还是没有长大，可能我被永远停留在了喜欢上你的那年。我以为只要我不变，一切都会不变的。
这段路上再怎么拐弯，夜深人静的时候还是会偶尔想起这么一个人，一个时光可能怎么也掩盖不了的人。
次去p岛的时候，我们两个人夜谈时，回忆突然又清晰了些。
那年台北的天，微风中有一丝凉意，走在台北街头，晃晃荡荡，来到了龙山寺。我那时候被社会生活已折磨得不成人形。真的很羡慕同行的，对爱情充满了期待的女孩子们。那时那地氛围感使然吧，看着旁人的虔诚，不知怎么地就开始想起了你。
如果不是你，怎么都不可以。上天啊，如果你看得出我很爱他，求求你偷偷告诉他，无数个夜晚，有个人在想他。送我去他身旁吧，倾尽我所有，愿他一生为我的爱包围，永远幸福无忧。
太平洋很广阔、风很大、云很轻。就像那块从普吉岛带回来，随风而逝的丝巾一样，迷离魔幻，不知道什么会突然发生。在垦丁被狗狗吓到狼狈的一天，我的敏感脆弱开始作祟，却仿佛得到了上天的回应。我久违发的微博，来自他久违的点赞。那时候我才明白，原来有些人，什么都不需要做，即使我对断舍离预计得多好，再出现一次，我的世界还会是巨浪滔天。喜欢过的人，再多看一眼，还是想拥有。
是我总是想太多，想了许多不同的方案，却最后基本派不上用场。是我太软弱，只迷信一些虚无缥缈的信号，却不曾真正地努力过。这次旅行的意义，是我终于承认自己的懦弱不安，抛弃那些莫名的骄矜。去他的遗憾也美丽，去他的朦胧最美，其实我就是无比喜欢他！
很多人怕都是这样，想但不做，或者说不知道该怎么去做。我想去接近他的，了解他的近况，不再只是个僵尸，却不知道该如何开口。也没有那样的决心，更害怕自己丢脸，被已经领先我变得成熟的人轻视。但现在的我想想，这些莫名的骄傲又有什么意义呢？最后只是让我又蹉跎了许多年。那些旧时光，没有勇敢过，没有为你不顾一切勇敢过，一直是我人生最大的遗憾。以前以为我从来不会后悔的，那却是我第一次想，时间你慢点走好不好，我长大太慢了，你等等我好不好？
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