时至今日，我还是想回到2018年，那个仿佛充满了无限希望的年份。但这个2019年真的是很迷幻的年份，在我对爱情的犹犹豫豫中最终过去的2018年底，命里出现我活该有的这样一场桃花。
一直觉得这是我感情路上成长的契机，这让我我第一次思考成长与婚姻。混乱、迷惘、伤痛，最后才释然。
过去的我太野蛮了，在世界里横冲直撞，本命年可能注定是自我磨砺，经历风雨的时刻。
感谢那个人教会我的许多事，但很可笑的是，我对他的离去虽然偶有忧伤，却明白错的人终将在人生谢幕离场，不必挽留。我可能并不是那么爱这个人，没有陪他经历风雨、剖白自己的勇气，既然不甘愿那就结束吧。总有人，茫茫人海中相遇，再然后又归于人海。
失恋的治愈后，想起了关于他的一切，开始将自己内心深埋的那份爱逐渐展露出来。也许他并不知道，即使是也是那年才知道的，我喜欢他这件事情。
淡淡地藏在心里很多年，却在兜兜转转才发现，我心里可能永远有那么一块领土是属于他的。它从微弱的状态慢慢萌芽成长、破土而出，终于我无法忽视它了。即使人生注定有遗憾，我也想试试看。
鼓起勇气，求助了她的第一反应是制止我，也许局外的理智人总是对的。她说那个人说不定只是你的幻想，你只是遗憾罢了。她并不支持我设想的一切，但我的执着，还是让她去联系了你。
我依然在犹豫是不是应该去重拾这份感情，开头这一步太难走了。他的恋情是我的当头一棒，大家总会开始新的故事，也到了该考虑终身大事的年纪。
我的喜欢并不想给走在阳光路上的他造成负担，这段路他已有了伴侣。很可惜这段人生分叉路，我们早已走上了不同的方向。那我始终游离在他人生之外吧，若他在此之后，偶尔有难受或者遇到质疑，愿能够感应，他曾被人坚定不移地选择过。冥冥之中若可以给予他一丝勇气，也算我今生之幸。
这是我该选择的合适位置了，在这里选择掉头重新导航，看他幸福相依，知道他过得好，就转身吧。不再做打扰他的梦，希望他永远幸福快乐。
重新开始还是从新开始？我以为这是命运给我的选择题，其实只是告诉我，放一切过去，让自己从新、从头。
开始放慢自己的脚步，去更宽容地看待这个世界，用更温和的态度面对世人。周围人说我的棱角开始逐渐磨平了，只有我自己知道，因为痛过，所以选择隐藏自己的情绪。真正开始怕受伤，也许就是变得平和的开始，开始逐渐躲避那些坑坑洼洼。
那一年没有去成欧洲，但也做成了许多没有做过的事情。也许这些肆意快活来得太晚，但我很开心，在找到自我的路上，更近了一步。在潮汕那样的老城，感受真的会不同。时光仿佛会被拉回到80年代，那时候的一切都慢慢的。时间的流逝被潮汕留在了1980，人间的慢节奏被留下了，吃喝二字，人间头等大事。吃得落实了，仿佛人也快活了。那个时候，我就想写下这篇文字，但是那个悠悠的假期，我就这样慢慢地、慢慢地晃荡，终于好像让那些心里的不平整过去了，终于也搁置了这件事。
潮州的夜有种别样的美感，怪不得韩愈在潮州造八景，写下云横秦岭家何在。那种苍凉的美感，韩江边的烟花转瞬即逝，那座江边古朴的妈祖庙，还有远方传来的朋友的新婚喜讯，让我终于明白，一切应该在我的念念不忘中过去了。
爱的这场迷信，我没有跟着祈愿，我知道的，无论灵不灵验，这件事都不该成为我的期许了。慢慢放下这些不该有的期待，让遗憾和我的痴心妄想留在那座城，转身之后让一切雨过天晴。如果真的有愿望，那就祝你我往后无悲亦无喜。
不知道是我的执念太深，还是我本身就对恋爱没有什么需求。我开始变得佛系摆烂，无形之中可能开启了屏障，让爱情和男人离我远点吧。让我一个人享受世间的美好吧，依然想自我掌握情绪，不想再让那个我被人打扰了。现在想来，只怕是我的心里给自己预设了一个模板，但这个模板的主人不在，我也不知道该怎么办了。理智让我算了，但心里总还是那么不舍得吧。
人这一生，实在是有太多这种以为自己做得到的瞬间了。总是盲目的吧，情绪这种东西。总会自以为可以，但无论如何，那年的时光，让我静静不打扰吧，独自舔舐伤口，看看前路在何方，人总是要向阳光奔去的。
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