这份或许可以称之为回忆录的文字，时间已经拉到了2021年。日子无惊无喜，平平淡淡，我对工作尽心尽力，在生活上善待自己，也终于有了自己的小房子。终于不再有什么庞大野心和欲望，有时夜半想想自己还想为什么而努力的时候。我发现还可以努力够够的只剩爱情了，可是能怎样呢？我最喜欢的那个被我遗落在了时间的长河。
开始偶尔怀恋他，开始淡淡地思念他。想念是会呼吸的，只是这段情愫于我而言，是想起--会有淡淡的忧伤。走遍山川大河，登高望远，偶尔回觉得，如果身边有个他该多好啊，但也只是我的痴心妄想罢了。
答应自己的旅行，总是在努力实现。这是第一次7人大旅行，来到了云贵高原。贵州的日出日落时间和温州很不一样，有时候晚上8点了，太阳还挂在天上，全世界终于不用那么早说晚安了。苗寨的万千灯火，百转千回，还有那无边山谷，我难得离大自然那么近，感受造物的神奇之处。
旅行中有个可爱的男孩子，认识蛮久了，我一直以为自己蛮喜欢他的，但总不愿意为了他放弃些必要的条件，迈不出那一步，原来都是喜欢也有不同的，即使都是crush,总是只有一个人才是我永远的优先级。
这年夏天，我以为自己终于遇见了一个愿意主动接触的男孩子，但为什么总少了些成功的契机，但无所谓吧，这世上哪有那么多双向奔赴。我只是开始有点气自己，好像对别人总能洒脱看开，为什么却总是在心里给那个人留一丝位置呢？
以为是自己遇不到合适的、共同向前的人，却可以在现时总结出来，我总是在找，找一个像他的人。所以不像他的人觉得我难以接近，像他的人我才愿意向前走一步。
也许这前半生真的着了他的魔，所以才不断陷入这个怪圈。我以为的喜欢，说好听点是理想型，但难堪的现实竟然只是莞莞类卿。adele有首世纪名曲《soatlibred\''orange有瓶名香水——youorsoonelikeyou，梅子黄时雨有部经典网文《从此我爱的人都像你》，终于不是我一个人奇奇怪怪了，众生皆苦，总有人经历过我一样的苦痛。
回忆是不是就是淡淡柠檬草，心酸里又有芳香的味道。在我以为自己放下他的这两年里，像是把这份情愫和感觉硬生生剥离出我的身体，舍不得却又必须做到。
强求真的是人生苦痛，忘掉一份感情，要么交给时间，要么交给新欢。可是为什么时间只过去而不治愈，为什么新欢总是出现又不属于我？开始陷入了自我怀疑与焦虑忧伤，恨自己的不优秀、不完美，但这些偏执又有什么用呢，我即使拼尽全力也只能改善自己，却改变不了自己。
又有什么办法呢？时常会想，如果世上真的有宿命因果轮回，我一定是上辈子深深伤害了他，所以要来偿这业债。想念是会呼吸的痛，我想要忘记他，却又会时常深刻怀念他。想要洒脱祝福他，却很恨余生如此漫长，不能陪他一起走。
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