称自己是少女，我现在也觉得不合适了。但是2022年真的是少女心爆发的一年，年初被《社内相亲》深深俘获，这真的是部傻白甜的韩剧，知道不真实，却让人深陷其中，也许这就是上头的魔力！
五月份真的还蛮神奇的，为了治愈6的失恋，陪着搞了几个通宵，榨干了自己，终于觉得我也熬不动夜了，感受到了时间的压力。那时的我还在感慨爱情的苦吃不得，女人何苦难为女人，却不知道自己的业报马上就来。
这还是我自己苦苦祈求十年的一段情伤，那天我还为那个电影邀约而感到迷惑，不知道自己或对方是什么信号，能不能做到友情之上。但突然地，一切都不用迷惘了。
该发生的终究要发生的，他变化的朋友圈封面，是我最躁动的一张图。我以为念念不忘，必有回响，我终于等来了这一刻，兜兜转转十年，终于有一刻，你我皆可得。这次，我不想再错过了。这十年里，我耻为那个过去怯弱不堪的自己，修炼了自己十年，终于有自信再出现在他的面前，想让他知道有个在努力变美好的女孩是真的喜欢你。
也许是这份坚持打动了她终于答应帮我促成这件事。我期待了好久，也脑补了好多，迅速给自己消肿，只想让自己看起来能够更美好一点，给他留下好印象。
久别重逢，真的是很美好的一个词。但这世界那么大，一不小心就走散了，不想遇到的人多久都可以见不到。世上一切重逢必然是一个人的有意为之。
很感谢时光，没有带走我心里的那个少年，再见到他，他依然像是那年春天阳光下的少年，缓缓地再次走进我的心里。很感谢岁月，我终于得偿所愿，再见一面，可以自然地谈笑，不再是一串代码和符号。很感谢命运，我们终于变成了两个活生生的人面对面，可以和他并肩，用些时间穿过这座我长大的城。这一刻，我觉得时光不再流转了，它悠悠长长，终于眷顾了我。
这份漫长的祈愿，让我迸发了久违的热情。无论他信不信，这是我第一次对一个人抱有这么大的热情。也许有些人说是执念，也许有些人说是我的幻想，但如果对一个人连这些念想都做不到，那就更谈不上喜欢了。不是所有人都是理智人，被这段情绪俘获，我甘之如饴地做了恋爱脑。所谓一见钟情，所谓爱而不得，第一次爱的人，怎么能甘心，只做朋友？
以为我做好了完全准备，将自己全身心投入到对他的喜欢里。每一次他的分享、每一次的互动、每一次他给的回馈，都成就了我的每一个笑容。儿童节去y市的那一天，他发出的邀约，我那时甚至想跳车，丢下这车人，只和他见一面，以缓解我心中灼热的爱意。但是理智拉回了我，想着还会有下次，来日方长。
我却没想到这只是他微弱的信号，我以为的下一次再也不会来了，我有时候会想，我那天去了会不会有什么不同？可人总要清醒的，我一个人的坚持又有什么结果呢？
他后来的冷淡我不知道是什么原因，但想来也就是不喜欢而已。我问再多的情感建议，做再多的改进，再怎么去不顾一切，终究还是无法改变他不喜欢我的这个现实。或许因为我的自身条件他不满意，或许因为他有自己的顾虑，或许是那该死的感觉，但始终这段感情变成了我一个人的事。
他对我说过好几次“不重要”，我那时候不懂什么意思，只以为是他的冷淡，但只怕是他想要成全我的体面，不说出口那些厌恶而已。也许这是他一贯的温柔作风，但我傻啊，还想保留一丝丝希望。
不断地内耗、不断地不管不顾、不断地打扰你，我终于还是做了从来没做过的事情，这一切是为了他，我竟然觉得好解释了。也许是我太讨厌那些年懦弱的自己了，默默喜欢连说出口都不敢，只能在记忆里努力搜索下只言片语，却不敢忘。这份十年前没有说出口的喜欢，对我来说太负担了，负担到我只能为了自己不断表达，不小心打扰了。
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