我也想知道逼供自己内心所想一趟，推自己入苦海一次的感觉吗？我在心里试问着自己。
赶在傍晚出门前我已经将订制的蛋糕准备就绪，同时挂断了手上的电话，那边接通后出现的女声不过片刻便忙音不断，我在定了心神之后，让它提前结束。
宁康不会不记得每年这个时候有我陪他一起度过，我一直在坚守这个风雨无阻的约定，即便上一年他到外地出差时，我都能够提前一日到当地去探望他，尽管那样的情形像极小别胜新婚，可我想如今我们不会有这样的缘分。
我来到他居住的小区楼下，一楼到三楼的距离被我战战兢兢地拉近，最后越过他家门前，朝上一层楼梯走去，经过刚才那通还未顺利接下的电话，我更加确定了她就在里面。
我站在在上层的角落通过这层住户堆放的杂物将自己遮蔽起来，同一堆复习资料并肩而立，我提着蛋糕显得非常格格不入，已经过了念书的年纪，却还保留着对感情朦朦胧胧的炽热追求，还继续坚信着那样一份真爱的出现。
我在黑暗中看到她从里面出来，看到了她在临行前二人的依依不舍，甚至拥吻道别。
作为正牌女友的我却只能躲在一个暗角里，沉默着、看着眼前的事情并任由它发生，我并不想当面上前去指着她，不想当面撕破颜面，这不因我示弱或睁一只眼闭一只眼地苟且，只是，我知道背后是他在做主动，也许更甚，她连有我的存在都无从得知。
但一直以来的这段感情，我们之间的独处，相互的回应，我真的舍不得，也不愿意接受我即将需要放开的事实。
我看着她就那样带着愉悦心情离开，丝毫没有受事外影响，我想因在他的欺瞒下，她真的不知情。
清冷的空气中透着丝丝酸涩，我还是忍不住一个人在这里流起眼泪，但也仍要忍住哭泣声不让声控的灯亮起来。
我曾经见过她，就在五个月前，就在搬迁前的深远经贸，当时还是冉禧亲自为她办理的入职工作。
先前只从冉禧口中得知过她的身份，但我认为于我而言并无紧要，其他同她有关的消息也便不了了之。
我想不过即便在工作中，所有人才开始接触、准备笼络这个女孩的时候，宁康是如何早将她收入到手里？我想不通，两人的熟络程度似乎丝毫不比重大暧昧期同热恋一般轻。
下一站我不知道怎么走，但总要有方向，我现在选择擦掉还没流干的一点眼泪离开。
我把先前准备的蛋糕留给了楼下一对夫妇，他们欣喜地接受并面谢连连，我脸上牵扯着微笑后离开。
原来，无处放置的惊喜随入他人处也仍拥有欢欣。
我独自走在步行街上，错过一个又一个迎面而来，转身又去的人，来往车水马龙，喧嚣的、安静的、激昂的，各式的广告在建筑投屏上被放映着，此刻的它们在我眼里看来千奇百怪，左顾右盼就是没有能够印证感情的那支，我觉得好似与世隔绝，大脑顿时一片空白，只知道不许自己停下脚步，只想任意地让自己的内心能够一点一点逃离这个事实。
不知不觉中走到那间即将打烊的怀旧唱片店，我拣了其中两张，封面上的写真一张是陈淑桦，另一张是林忆莲。
但一件这样的事发生在自己身上，也是总存在着一种旁人诠释不了的怅然若失。
买单时抬头看见柜台前的老板在淡淡地笑，他将两张月饼兑换券递给我，那即将到来的中秋回馈品。
我道了谢，随即离开。
随手拦下的计程车里正放着陈淑桦的梦醒时分，我以前偏爱的歌，现在终于应景地出现在我身边，借着天空一路随行的月光，我悄悄地忍着眼泪，尽管心里就这么带着悲伤，也不肯让人看出来。
想起他前天在电话里就已开始支支吾吾的样子，他最不擅撒谎，当时我就想问问他到底有何需要瞒着我，转念想到他斯文的样子，便只作罢，我不想看他难堪，或许我这次就要坚定离开的信念。
车窗开了一路，迎面而来的风带来清爽，原来沉闷的心才放松下来。
等回到家后，我不停地翻看着和宁康在一起时的相册，这本相册，是他去年新年给我的新年礼物，借着茶几上的光亮，我好像还能看到他在我面前的笑颜，还能听见他的声音。
伤神的事情总是不期而至，我没有因此过度伤心痛哭，因我知道由它将给身体带来很多的不适后果。
我将毯子的位置挪了挪，把一杯热水捧在手上，体会它带来的温度，饮入一口以便缓解喉咙干痒的症状。
我想我是生病了，外感也好，内伤也罢，总该有痊愈那天。我勉强咽下两颗药丸，伴着窗外的风准备我的离职信，这样只需一到明日我便可以提交到人事部。
今夜星光灿烂，我却想到在宁康身边的那张陌生面孔，今晚注定难入眠。
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